кризис трех лет!

[Ljona]

Навеяло темой про торги! :)
Очень много в интернете статей на эту тему.. Вот несколько:
http://www.solnet.ee/parents/p2_07.html
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml
http://www.psilib.ru/stahanova/vozupr.html
http://www.detochki.aaanet.ru/ss/k3l.html

Я так понимаю,что нас здесь несколько мамочек с трёхлетками..
давайте делится:как боремся,Какие успехи..

моё мнение из темы про торги:
Вообще "НЕ БУДУ"-это детский негативизм трёхлетнего возраста! Просто надо дать понять ребёнку,что вы учитываете его желания..Но не дать сесть на шею!! Я вот,если говорю"Ну и не кушай!"- через 5 минут начнёт кушать..иногда нет..Но ребёнок тоже человек-нехочет,зачем заставлять?

[Daria]

Лен, добрый вечер!
Точно, давайте обсуждать проблемы и успехи наших УЖЕ взрослых малышей!:) Насчет кризиса - думаю, что он у нас уже миновал. А торги - остаточное явление. Посмотрим, что будет дальше. Почитаю твои ссылки.
Спасибо за них, кстати!:p

[Ljona]

Ну у моей Викульки острый кризис тоже прошёл..
Но ещё бывает упрямство..А самое страшное-это она сразу ОРЁТ!!Во всю глотку!!И папа сдаётся.. :( Вот попробуй что-нибудь сделай не по её...КРИК!!! Думаю потому,что часто приходится уступать..чтобы не разбудить мелкого,например.. Но уже лучше,конечно,чем было..Может,повзрослеет,наконец! :):):)

[Persona]

Ljona,мне один психотерапевт рассказывал про кризис своей дочери.Она тоже чуть что-сразу в крик.Так он начал кричать вместе с ней,да так оглушительно,что она аж обомлела:eek::)Замолчала...А он кричиииииит,что есть мочи:DА потом замолчал и спрашивает:"А ты громче меня можешь?",она"Нет:o!" в ответ дочка услышала "Так че тогда вообще орешь,если громче не можешь?"Была еще пара попыток у нее покричать,он поступал снова точно так же;) и все,стала после этого золотым ребенком:DА он мне говорит,знаешь,как классно,оказывается просто крик снимает стресс?Я,говорит,аж расстроился,что больше не с кем мне покричать:D

[Daria]

Ljona,мне один психотерапевт рассказывал про кризис своей дочери.Она тоже чуть что-сразу в крик.Так он начал кричать вместе с ней,да так оглушительно,что она аж обомлела:eek::)Замолчала...А он кричиииииит,что есть мочи:DА потом замолчал и спрашивает:"А ты громче меня можешь?",она"Нет:o!" в ответ дочка услышала "Так че тогда вообще орешь,если громче не можешь?"Была еще пара попыток у нее покричать,он поступал снова точно так же;) и все,стала после этого золотым ребенком:DА он мне говорит,знаешь,как классно,оказывается просто крик снимает стресс?Я,говорит,аж расстроился,что больше не с кем мне покричать:D

:D :D :D Классно! Только главное ребнка до смерти не напгуать. А то послушает как мамочка или папочка усердствует - еще и заикаться начнет!!! Но вообще метод "клин клином выбивают" часто работает. У нас во всяком случае!

[Nata]

Слышайте, выменя утешили! Нам 2,5 года, Даренка тоже постоянно все требует, и чуть что - орет. Я думала,это я ее так распустила (ну,правда - мне проще с ней договориться, убедить в чем-то, или дать возможность реализовать порыв быть самостоятельной, чем скандалить). Оказывается,это у многих так. Ответьте, пожалуйста - это проходит? само? Или что надо делать? И когда обычно проходит? я доживу, или нет?

[Ljona]

Ljona,мне один психотерапевт рассказывал про кризис своей дочери.Она тоже чуть что-сразу в крик.Так он начал кричать вместе с ней,да так оглушительно,что она аж обомлела:eek::)Замолчала...А он кричиииииит,что есть мочи:DА потом замолчал и спрашивает:"А ты громче меня можешь?",она"Нет:o!" в ответ дочка услышала "Так че тогда вообще орешь,если громче не можешь?"Была еще пара попыток у нее покричать,он поступал снова точно так же;) и все,стала после этого золотым ребенком:DА он мне говорит,знаешь,как классно,оказывается просто крик снимает стресс?Я,говорит,аж расстроился,что больше не с кем мне покричать:D

Да и так тоже делаем,иногда..Помогает её заткнуть на один раз...Но она любит поорать,пошантажировать,когда мелкий спит-знает,что всё получит,чтобы не разбудила..


Слышайте, выменя утешили! Нам 2,5 года, Даренка тоже постоянно все требует, и чуть что - орет. Я думала,это я ее так распустила (ну,правда - мне проще с ней договориться, убедить в чем-то, или дать возможность реализовать порыв быть самостоятельной, чем скандалить). Оказывается,это у многих так. Ответьте, пожалуйста - это проходит? само? Или что надо делать? И когда обычно проходит? я доживу, или нет?

Это проходит!!! :) Но линию поведения надо вырабатывать!Чтобы с наименьшими потерями для становления характера.. :)

[liliya]

Всем здравствуйте, подскажите, как вести себя с ребенком (моим сыном), который ведет себя, несмотря на то, что я его люблю,ужас как плохо

[magnoliya]

поискать на форуме похожие темы и почитать - много раз обсуждали плохое поведение наших деток и возрастные кризисы!!!:no:

[mamLen]

Чем взрослее становится ваш малыш, тем больше "сюрпризов" появляется в его поведении. После первых катаклизмов того этапа, когда ребенку исполнился год и он проявил стремление к самостоятельности и независимости, наступил относительно спокойный период. Но минуло время, и покой изменился следующим кризисом, который в психологии получил название "кризиса трех лет".

http://www.my-kid.ru/img/z533.jpgВ этот период самое главное задание, которое решает маленький человек, - это необходимость самоутвердиться в мире, доказать свою самостоятельность и независимость. "Я сам" - такие слова сопровождают каждый шаг ребенка. И это не прихоть, а жизненная необходимость.

Таким образом, кризис трех лет - это период в жизни малыша, когда он любой ценой должен доказать право на самостоятельность решений, на собственные желания и потребности, которые не зависят от воли взрослых, которые его окружают. Причем, если ребенку не удастся убедить в этом, в первую очередь, самого себя, в будущей жизни ему будет чрезвычайно трудно.
В этот период происходит полная перестройка отношений ребенка с взрослыми, которые его окружают. Кризис трех лет - это перелом устоявшихся взаимоотношений, для того, чтобы построить новые формы отношений между ребенком и взрослым. К концу раннего возраста у малыша возникает тенденция к самостоятельности, которая обуславливает не только появление этой самостоятельности, заметной внешне, но и одновременно отделение ребенка от взрослого. До этого малыш воспринимал людей, которые его окружают, как часть себя. Теперь детская жизнь из мира, ограниченного предметами, превращается в мир взрослых людей.

Опять родители с удивлением наблюдают проявления упрямства, непослушания, своеволия, протеста, бунта, а иногда даже деспотизма со стороны малыша. И если в возрасте одного года ребенок просто делал, или, по крайней мере, пытался делать все по-своему, то теперь такое поведение сопровождается словами "Я сам". И действительно, ребенок пытается все делать самостоятельно или, еще чаще, делает наоборот: когда зовут обедать, отвечает "не хочу", когда предлагают собираться на прогулку, утверждает, что хочет и тому подобное.

Что же произошло? А имеет место то, что ребенок впервые осознал себя как личность, отделил себя от родителей. Отныне он сам стремится стать взрослым, действовать так, как действуют старшие. Конечно, это ему не всегда удается, потому и вызывает протест и негативизм. Ребенок отказывается подчиняться требованиям, которые ставят взрослые, настаивает на собственном мнении, на своем решении, иногда это бывает похоже на то, что ребенок объявил войну родителям и протестует против всех устоявшихся правил и обычаев, которые существовали раньше. В принципе, ваш малыш добывает в борьбе в настоящий момент свое право не просто на физическую самостоятельность, как это было во время кризиса одного года. Теперь ребенок самостоятельно осмысливает и решает, какие его намерения и желания.

Что могут сделать родители? Выход таков, как и во время предыдущего кризиса - проявить максимум терпения, предоставить ребенку как можно больше самостоятельности в тех сферах, где это возможно. Таким образом, малышу нужно больше свободы действий. Конечно же, в настоящий момент все по-другому, малыш уже достаточно взрослый, чтобы его можно было просто отвлечь от немедленного осуществления какого-то конкретного желания. Теперь, когда у ребенка уже есть восприятие себя как личности, реальное осознание своих собственных "хочу", его намерения становятся сознательными. Такого маленького человека уже невозможно "переключить" на что-нибудь другое. Руководить поведением трехлетнего малыша становится намного тяжелее. Отныне нельзя просто навязывать ему свою волю, конечно, речь не идет о крайних случаях, например, когда проявление самостоятельности может навредить ребенку.

Как действовать в таких ситуациях? Проявить максимум терпения, предоставить ребенку право выбора, можно вовремя предупреждать малыша, например, о том, что "скоро мы пойдем гулять, ты завершай игру и начинай собираться". Увидите, что и в самом деле вскоре ваш ребенок будет готов отправиться на прогулку.

Специалисты установили, что если родители поощряют желание малыша самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно, а значит и приносит родителям меньше тревог с точки зрения личной безопасности. Малыш сам может решить, будет ли есть "добавку" кашки, какими игрушками хочет в настоящий момент играть, что будет рисовать, останется дома с папочкой или пойдет вместе с мамой в магазин. Конечно же, определенные рамки со стороны взрослых необходимы, ведь у малыша еще недостаточно развит самоконтроль и он не умеет определять потенциально опасные ситуации, поэтому не всегда может уберечься от неудач, а иногда и травм. Но умение ребенка предусматривать опасность - это тот навык, который требует целеустремленной учебы и формирования. Ребенок овладевает всем необходимым на собственном опыте. И если такого опыта он не получит, то просто не будет знать, что иголка острая, огонь - печет и т.п. Пусть малыш попробует пальчиком притронуться к кончику иглы и почувствует, что больно, в следующий раз будет осторожно обращаться с этим предметом. Аналогично ребенка нужно вводить и в мир других опасных занятий. Помните, что важно не уберечь малыша от падения, ведь это просто невозможно, поскольку никто из родителей не сможет быть с ребенком постоянно, но если мы научим ребенка быть осторожным, или, другими словами, объясним, как правильно "падать", то тогда можно почувствовать уверенность в том, что он не будет подвергаться лишний раз опасности.

Такие элементарные навыки самостоятельности позволят воспитать у малыша ощущение уверенности в себе, и это станет очень полезным уже в ближайшем будущем, когда он пойдет в садик.

Самое важное, что происходит с вашим малышом в период от года до трех, - это начало становления личности. Хотя первые, почти невидимые, шаги в этом направлении осуществляются уже с рождения. Но с начала второго года жизни процессы в развитии личности становятся интенсивнее: ребенок, как мы уже говорили, начинает отделять себя от взрослого. В трехлетнем возрасте малыш чувствует себя личностью, говорит о себе "Я", выделяет свою "персону" из общества, определяет, какие ситуации важны для него, а которые нет. Все симптомы кризиса трех лет свидетельствуют о том, что у ребенка появилось желание проявить собственное "Я", и он ищет поводы, чтобы противопоставить себя взрослому. Вот два примера, которые иллюстрируют такое поведение. Маленький Дима (2 года 7 месяцев) подходит к плите и говорит сам к себе: "Дима, нельзя трогать плиту", и сразу себе отвечает "А я буду". Кроме умения отграничить свои желания от желаний взрослых, дети еще и учатся самоконтролю. Ваня (2 года 6 месяцев) забегает на кухню, где бабушка готовит ужин. Он подходит к шкафу с посудой, вынимает тарелку и несет куда-то. Бабушка останавливает его: "А ну поставь!", внук ставит сосуд на место. Тогда сразу же берет его и опять куда-то идет. Ему опять говорят "Поставь", малыш отдает тарелку, а дальше в очередной раз хватает взлелеянный в мечтах предмет и выходит с ним из кухни. В этот раз бабушка промолчала. Тогда Ваня сам себе говорит: "А ну поставь!" и относит вещь на место.

Через определенное время после проявлений "кризисного" поведения, испытав терпение родителей, узнав об определенных границах дозволенного в своем поведении, ваш малыш, уже намного более самостоятельный и более взрослый, продолжает развиваться и изменяться, но происходит это на высшем уровне. Ведь теперь эта маленькая личность уже много знает и может, она научилась важным вещам, которые нужны для жизни в мире людей: умеет говорить, достаточно уверенно ходит и делает столько всего, что год назад ей было недоступно. Таким образом, взаимоотношения с взрослыми поднимаются на качественно новый уровень. Ребенок, отграничивая себя от взрослого, устанавливает с ним более глубокие отношения.

В этом возрасте возникает тенденция к самостоятельной деятельности, которая похожа на деятельность старших, - ведь родители выступают для малыша образцом, и он хочет действовать, как они. Осознав себя, свои желания, ребенок впервые начинает осмысленно хотеть их реализовать. А это - первый шаг к взрослению.

Оригинал статьи http://babynet.ru (http://babynet.ru/1-3/vospitanie/3.html)

добавлено через 6 минут
ну и вот
В течение первых трех лет жизни ребенок развивается так быстро, как ни на одном из последующих этапов. К трем годам у него в большей или меньшей степени формируется характер, свое индивидуальное отношение к миру, он уже действует человеческими способами, у него складывается определенное отношение к себе: принятие себя или непринятие (к слову: в норме самооценка ребенка должна быть завышена).
Трехлетний возраст характеризуют как «трудный». Вообще, понятие «кризис 3 лет» - понятие условное, так как временные рамки кризиса гораздо шире. У одних детей он может начаться в 2 года 10 месяцев, а у других – в 3,5 года. В этот период ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Изменение позиции ребенка, возрастание его самостоятельности и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми.
Первым свидетельством начала кризиса может служить появление негативизма, т.е. когда ребенок перестает беспрекословно выполнять просьбы взрослых. С одной стороны, попытки отделить свое «Я» и формирование своих собственных желаний – это очень хорошо, но с другой стороны, при отсутствии умения высказывать свое мнение, малыш выбирает наиболее доступный способ: противопоставление себя взрослым. Единственная цель ребенка – дать понять окружающим, что у него есть своя точка зрения и все должны с ней считаться.
Также для ребенка становится важной его успешность или неуспешность в делах и играх, он начинает остро и бурно реагировать на оценки, учится самостоятельно оценивать результаты своей деятельности. Он становится злопамятным и обидчивым, начинает хитрить. Огромное желание получить положительную оценку со стороны взрослых, желание опередить сверстника часто толкают детей на то, что они сильно преувеличивают свои успехи. Здесь важно знать, что если малыш начал откровенно фантазировать, то это значит, что его реальные успехи мало кто замечает – этим он компенсирует свое желание получить хоть какую-то положительную оценку со стороны взрослых.
Вообще, все эти явления свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых. Это важный этап в эмансипации ребенка; не менее бурный этап ждет его в дальнейшем – в подростковом возрасте.

Казакова Любовь Геннадьевна.
Источник: www.zayka.net (http://www.zayka.net/)

[Sabina]

Да, у моего тоже было такое. К счастью, не так долго длилось - нам повезло. Но всех отписавших в тему понимаю и желаю им терпения и ..золотой середины между строгостью и нежностью :)

[mamLen]

А самое страшное-это она сразу ОРЁТ!
А Тёмка сразу драться.
Чуть что Я, дай, моё:eek:

[CyberMama]

Кризис трехлеток
Возрастной кризис, конечно, проходит, как и любой другой. Но всё же, вооружившись знанием об основных симптомах этого кризиса, вы сможете пережить этот переломный момент гораздо легче и безболезненнее.

Итак, основные симптомы:

Негативизм.

На любое ваше предложение ребёнок старается ответить словом «нет». Вы его зовете кушать – он отвечает, нет, через полчаса он уже приходит на кухню, всем своим важным показывая, что вот сейчас он проголодался. Это реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

Упрямство.

Каждый из нас часто встречает в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему купить что-то. Вы сразу подумаете – «какой невоспитанный ребёнок», скорее всего ребенку около 3-х лет. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.

Строптивость.

Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.

Своеволие.

Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится к похожести на последних.

Протест-бунт.

Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа маленьких кризисников в песочнице часто ссорятся. Не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахивая лопатками.

Симптом обесценивания

Кризис трех летПроявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Отказывается признать свою неправоту и попросить прощения за грубость даже под угрозой лишения шоколада.

Деспотизм.

Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Безудержными рыданиями, дерзким обращением, капризностью. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.
Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

источник (http://maminportal.ru/2008/07/01/krizis-trekhletok.html)

[Oksi]

У нас был период, когда Федька стал очень агрессивным, дрался, плевался. Ему как раз года 3 с небольшим было. И в этот момент меня пригласила психолог из нашего садика. Мы с ней мило побеседовали, она дала несколько советов. И этот период как-то быстро закончился. Ребенок стал ласковый, общительный, перестал все ломать. Теперь любит собирать пазлы, рисовать. И вообще как-то спокойнее стал.

[lerusik]

По поводу истерик:
Я объяснила ребёнку что когда он кричит и ноет,я его не слышу и все его пожелания будут услышаны только после того как он успокоится и нормально объяснит что случилось и что ему нужно.

Моя мама мне рассказывала что когда мне было года 3 я устраивала истерики в магазинах прося что-либо купить,мама меня уговаривала,говорила что у неё нет на эту вещь денег,но я всё равно орала благим матом и валялась на полу,тогда мама начинала ругать меня и даже шлёпать,но ничего не помогало.И вот как то раз ей это надоело и перед очередным походом в магазин она мне объяснила что если мне захочется устроить в магазине истерику,то я могу это сделать,а мама подождёт меня на улице возле магазина.Я ничего не поняла.Пришли в магазин,мне опять что-то захотелось и я начала просить,выпрашивать и опять начала валяться на полу.А мама оплатив покупки не стала меня оттаскивать от прилавка как раньше,а просто пошла к выходу.Поорав ещё несколько секунд и поняв что главный зритель ушёл из театра,я замолчала,встала и пошла за мамой.Вот так игнором мама "вылечила" меня от истерик.Этот метод подойдёт не всем детям,но мне помог и может поможет и вам.НЕТ ЗРИТЕЛЯ_НЕТ И СПЕКТАКЛЯ.
По поводу не убранных игрушек:
В один прекрасный день мне тоже надоело что моя дочь не убирает за собой игрушки и они валялись по всей двухкомнатной квартире.Я сказала ей что те игрушки которые будут валяться в не положенном для них месте-будут выкинуты в помойку или я отдам их тем деткам которые будут этими игрушками дорожить и не будут их бросать где попало.Но дочка не поверила и всё равно после игры оставляла игрушке где не надо,тогда я на её глазах взяла игрушку с пола и кинула её в помойное ведро....Теперь дочка собирает свои игрушки и всегда кладёт их в нужное место )))

А по поводу кризиса трёх лет у меня есть статейка,вот может поможет:

"Не хочу! Не буду! Не надо!": кризис трёх лет


Достаточно спокойный в эмоциональном плане период развития с года до трёх лет заканчивается. Впереди кризис трёх лет. Ваш ещё совсем недавно ласковый и послушный ребёнок вдруг становится упрямым, истеричным, строптивым, словом, по мнению родителей, неуправляемым. Взрослые при этом зачастую не знают, как себя вести и что делать с этим маленьким упрямцем. Недаром известный педагог С. Соловейчик назвал этот период "большой войной с маленьким человечком"
http://www.mamochka.kz/media.php?align=width&width=260&id=8038f9c21be8b7ab6f1e93d5a7fa28d9 (http://mamas.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.mamochka.kz%2F _media%2F8038f9c21be8b7ab6f1e93d5a7fa28d9.jpg)Криз ис трёх лет

- это эмоционально очень тяжёлый период развития, как для родителей, так и для самого ребёнка. Изменяется поведение малыша, обостряется его стремление к самостоятельности, он начинает чувствовать себя независимым от взрослых. В чём же причины этих явлений? Как максимально безболезненно пережить время кризиса?

Уже отмечалось, что в это время ребёнок становится более самостоятельным, независимым от родителей (http://mamas.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fclick01.begun.ru%2 Fclick.jsp%3Furl%3D4vrJyB%2AcuA0M9uOxBK4uxk0ZmiG9J-cqKc6PXSYcS6gE9DnOMSSc1rVelfsuzT6bLD4Ps3bFjUrwo39L 31lgLWzsUE2JigN3KZAmQQKIzpDsWUaNmWkU9dpFt31e6P3B36 rckxZrh8YkQ0%2AXjP9J-eR7kUkYTz5iplA2GJKnCJUHJ0CVzb9DjfAFTS0nnjqSR8pkdLR d7NKLKYqtxnCM3PUdwEjfzmPDIojrYDBxdQai4km%2AB7drqRN cD8jZZdxN19iLynsJjcjsCkbwRgIX7DOnBjW28ezdkVuAcW14C 6nGMnYILigj3UZqLtnYbL7YqTacjTtBoIq0ffmJsgmHmC93G0p OL16abL11v1rQoHEZXhjlCOqC2LD%2A2TuC8QMzHCs7NDuBYJS XapDJeNSQC-KUedyY72OWSXte1kJX3qt85cXB3kAT0xooV3Px-MMASCRwganlMYDLkSoJtxTOqcqRxbTD6GvAxYpRtFU9BGJOXdS tpPBPCiKLjEmi4yXJcAlc2sCafOg4gQb-woAUSmobZX1AVqPTA-kDrY1l7GiA6BAKc7e10TMfWZhaan9GwW%2A-HD0U7XE), начинает понимать, что уже многое он может сделать сам, без их помощи. Проявление самостоятельности связано с попыткой ребёнка научиться жить и действовать самому, как отдельному, ни от кого не зависящему существу.

Одним из признаков этого является то, что малыш начинает говорить о себе в 1 лице. Если раньше вы слышали: "Маша хочет пить!", то теперь ребёнок совершенно отчётливо произносит: "Я хочу пить!" Слово "Я" в его лексиконе становится одним из самых употребляемых. Вы только и слышите: "Я... я... я!". Это "Я" постепенно переходит в "Я сам!"

Это очень тонкий момент, на который следует обратить особое внимание. Внешние проявления кризисного поведения малыша связаны с его упрямством, негативизмом и строптивостью. Ребёнок хочет быть хозяином своего поведения и настаивает на этом. Его упрямство - способ проявления собственной воли. Он не даёт маме помочь одеть колготки, построить дом из кубиков, на прогулке тянет её туда, куда хочется именно ему. На любое возражение (http://mamas.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fclick01.begun.ru%2 Fclick.jsp%3Furl%3D4vrJyEocFYaHfWg6jyWlTcaSEao2rHy hokUE1q2XwCNL7uX6ak1Dx5HPDMiQppDRgt8QrxVKs03cUaqSu Tyg2KwkiCPEJembpMIzekM1J0qKqCBUDvd9uztEvjH9k76KpSN kp8Dpv1TLqVG2zed2EPu1kuzBLGruaXS0W6fghJvXVZqUIXYzJ HAycGKhVY4LuFfyIErPDbQXU9UmtWCeBtejT4oWsgTp8AE1vPy E0KGKr5an1tp240hz4EphorKSE6r7kWHOJWfxXdjpvvBbMKqEV XBqP9PvprLOn-8T%2AhQUpPYu5aFsXZVkarWsWXWcdQXqxQPwfaB8AaHJm95xHL e2h0N-rFA5FUYeVTGAyTv1dvciFibEG0ZAO0IvvIp4kXP%2AHd%2Avm5 rT32GG9laNrWjPflG3eMXeMMNa%2AThbQJ1AjDYp2p4DCWzvqB FNTKnscwcT3%2AphxcfnllpHdBZ2qvbFZBdmidQBPE34aYv7-ht5HopqNSc4ACFvYvaUN-P0Sst2-6tH0Uff1Uyu3KiifawitbCIEhAHd2i%2Ay5NPTnM) может реагировать криком, слезами, нередко переходящими в настоящую истерику. Он часто отказывается от любого предложения взрослого - "Не хочу!", "Не буду!", "Не надо!". Такая капризность ребёнка - пока единственная возможность проявления своей значимости, а также возможность потребовать её уважения от других. Он отрицает всё, что исходит от взрослого.

Следует ещё раз подчеркнуть, что такое тяжёлое кризисное поведение - абсолютно нормальное поведение для трёхлетнего ребёнка. Яркое проявление самостоятельности и самоутверждения ребёнка - свидетельство того, что его развитие идёт в соответствии возрасту. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить ребёнку, что он "плохой" или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса.

Так как же лучше реагировать на упрямство и капризы ребёнка? Как помочь преодолеть кризис трёх лет? Попробуйте воспользоваться следующими советами:

• Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта (http://mamas.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fclick01.begun.ru%2 Fclick.jsp%3Furl%3D4vrJyNhLxAAB%2A%2A68CaMjy0AUlyy wKvonJMOCUCsRRqVpQs%2A%2ARt-Z6c7Ng9wWrsdfDFGeIZvEPcNJ815jausX1lrQVNlr52zpA%2Aa tv4pTkPpGFcJLjrRESsq1T8AMYk97VNKVVjEYTqU6WKBHPBaH4 a9Vfu73Ih6idXVaicrtahRY2hUbrvm8q-%2A9-%2A0u2gGEN9h9r8VAgjuY3FqpOu8RiVgswAWZPYtmf466M3MLX y4FIBkoWVX5bMf8b8XuLT0dnCV0Hu5Bquh%2A0ldmMX-Uv05fQnovFeZUHQl1JESoQa%2AvH02VXhrX5i7f0Q4X4s4nzr5 RfrhLxhvHuhpyIGXKpwwNPPjEF%2AuCrv2l7oo7coBOzUyZrZ1-oAzYZbNcHWbZ34h7%2An3j93TDgbdLVncdLMCKOhEhAtxwIEE7 qF-PgvNEF%2AzSDZIC91B%2A6SMbvCPfls1CoN1XlGuGbsqz%2A5f kbzttbNuVK2niUb4byaMm5F1i3R0DafSaSA), а не запретителя;

• Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя";

• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего;

• Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования;

• На пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу;

• Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание - истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.

[Supra]

вот и до нас это докатилось.........Ксения не слушается,теперь уже никого...такое ощущение ,что в доме поселился маленький диктатор...теперь она говорит"я сказала!",настаивает на своем,дело доходит до истерик....думаю здесь еще ревность примешивается,что меня не радует,т.к. она начинает своими выходками напоминать моего бывшего мужа...

[Tanchik]

а может этот кризис быть в 2 года? В последнее время ей все надо делать самой, но меня волнуют истерики, она может истерить взахлеб минут 20 и никак ее не успокоишь, это нормально или стоит показаться специалисту?

[Julietta]

У нас, тоже по-моему начался пораньше. Не слушается, психует, иногда драться даже лезит.:(

[Koshka]

Кризис трёхлетнего возраста – это период отделения ребёнка от взрослого, период становления личности ребёнка. Трудное время для родителей. Но от того, как родители поведут себя, во многом будет зависеть, каким вырастет их ребёнок: активным или пассивным, робким или самостоятельным, настойчивым и независимым или неуверенным в себе.

Для поведения ребёнка в этот период характерны:

1. Негативизм.

2. Упрямство.

3. Своеволие.

4. Строптивость.

5. Протест – бурные ссоры с родителями.

6. Обесценивание роли взрослых.

Особенно сильно кризис трёх лет проявляется в семьях, воспитывающих одного ребёнка. Это, - прежде всего, кризис в отношениях между ребёнком и родителями, яростное стремление ребёнка к самостоятельности, вызванное формированием и осознанием своего "Я". Постоянные заявления "Я - сам"- наиболее типичные проявления этой стадии развития ребёнка.

Что же делать родителям? Разрешить ребёнку действовать самостоятельно, при этом контролируя его. Причем, контролировать нужно не столько самого малыша, сколько пространство вокруг него. Например, он хочет самостоятельно осуществлять покупки – следите, чтобы он взял то, что необходимо; хочет накрыть на стол – пусть берёт негорячую тарелку. Подобное поведение по отношению к ребёнку позволит ему чувствовать себя уверенно.

Часто попытки малыша быть самостоятельным нервируют родителей: им гораздо проще и быстрее сделать всё самим. Но если вы не позволите ему сделать это сейчас, то в будущем рискуете получить ленивого и несамостоятельного ребёнка. Пусть ребёнок делает так, как умеет, и не забудьте похвалить его. Насмешки и ирония абсолютно недопустимы. Но существует и другая крайность в поведении взрослых. Радуясь, что малыш становится самостоятельным, они предоставляют ему гораздо больше свободы, чем ему по силам освоить. Несмотря на стремление ребёнка к самостоятельности, активное присутствие взрослых рядом с ребёнком обязательно. Не стоит также постоянно поправлять его - это вызовет либо бурный протест, либо отказ от выполнения этих действий. Наберитесь терпения: отложите попытки поправить действия малыша до того, как они станут более уверенными. Только в этом случае у ребёнка сложится правильное представление о взаимоотношениях с родителями.

Ребёнку в этом возрасте самому непросто. Его стремление к независимости не отменяет желания чувствовать себя в безопасности, поэтому доброжелательное присутствие взрослого человека и привычная атмосфера необходимы ребенку для внутреннего комфорта.
Автор: Елена ГродинскаяИсточник: Семейный журнал efamily.ru (http://www.efamily.ru/)

[Vikusia]

"Не хочу! Не буду! Не надо!"
Карауууууууууууууул! Началось! Уже 4и дня как мы резко кричим: "Не хочу! Не буду! Не надо!" по сто раз на дню, к этому добавляются истерики, топанье ногами.
Я в ужасе. Мой ребенок, который был всегда добрый, ласковый, послушный превратился в монстра.
Ужас. Я не ожидала, что это будет так резко и так сильно.
Давай вставать - ну буду, писать хочешь - не буду, пошли завтракать - не буду, гулять идем - ну буду, одевай трусы - нельзя.........
ааааааааааааааааааааааааааа я взорвусь скоро.

[Kviks]

Как бы пройти этот кризис правильно. В теории хорошо, а на практике я все время гаркаю как ненормальная страшным голосом и луплю по попе. У нас временами находят приступы. Даже во сне вчера истерил "нет!" "не надо!" не надо в парк, на лошадке, не надо кораблик все ненадо что мы делали до этого днем.
Пока самое эффективное, это не обращая никак внимания на крик делать что мне надо - раздевать после прогулки и прочее.

[Helen]

Ой,неужели и до нас это дело докатилось?!Не рановато ли?Женя стала превращаться просто в маленького монстрика...чуть что не по ее,сразу истерика,причем очень картинная,за голову хватается,на пол падает,ревет с подвываниями,на все лады, да так громко...а у меня нервишки не очень,я орать начинаю...понимаю,что бесполезно,что зря,но редко получается сдержаться,хожу кулаками стенки луплю,чтоб хоть немного негатив скинуть.
Да и вообще она стала все стараться сама делать-сама трусики снимает-одевает,сама по ступенькам поднимается,причем так демонстративно все,любую помощь с воплями отвергает.Даже на дороге,чего с ней раньше не было,руку пытается выдернуть чтобы самой топать и плачет,когда я не разрешаю.
Понимаю,что это со всеми бывает,все через это проходят,но КАК это пережить спокойно...стараюсь брать себя в руки и где-то объяснять спокойно,договариваться,где-то просто игнорировать...но все равно не выдерживаю и ору...капец просто...

[Irusik]

А у меня ребенка подменили. Слушается с полуслова, бить меня стал меньше, никаких истерик. Я в шоке :o:.
Может кризис был или еще не начинался и у нас все еще впереди, поглядим.

[Lelka]

Как бы пройти этот кризис правильно. В теории хорошо, а на практике я все время гаркаю как ненормальная страшным голосом и луплю по попе. У нас временами находят приступы. Даже во сне вчера истерил "нет!" "не надо!" не надо в парк, на лошадке, не надо кораблик все ненадо что мы делали до этого днем.
Пока самое эффективное, это не обращая никак внимания на крик делать что мне надо - раздевать после прогулки и прочее.


У нас так тоже бывает, во сне кричит "Нет, не надо, не пойду". я прямо в шоке была. Сейчас я уж не знаю кризис сколькох лет у нас, но поведение на грани фантастики. вчера такой пипец вечером был. из -за ерунды начинает орать, все долбить, крушить, ломать, нам на зло типо. и при этом приговаривает: "Мама плохая, папа плохой, и вообще я не ваш ребенок, а вы собаки гончие (или сороки)". представляете как ругается. Очень тяжело на это реагировать спокойно, с умом. А он, если видит спокойствие родителей, расходится еще больше, прямо специально выводит из себя.

[Kviks]

Ох-хо-хо... У нас это еще впереди видимо. Вот откуда они такое берут спрашивается, что мама и папа плохие и вообще такие сложные ругательства? У нас сейчас, ттт период затишья относительного. Тогда когда я писала Максим был без дневного сна, это для нас караул, невменяемость полная к вечеру.
Оленька, береги нервы))))

[KrOlik]

Ох, до нас докатился и этот кризис :bliin: Мало нам экономического кризиса... Ребенок не просто просит, он постоянно ноет :girl_cray2:, плачет :girl_cray2: В магазине сегодня истерику устроил с топаньем ногами. Благо, не завалился на пол посреди магазина....:brr: Почитала тут статеек и решила пересмотреть свое поведение. А то я как Танюша (Kviks) сразу ругаю его за нытье и шлепаю по попе. А эффекта никакого :hviki: Надеюсь, что скоро Егор перерастет этот дурацкий кризис