Анекдоты

[CyberMama]

Случайно нашла - может, кому пригодится
[335297520] [252110179] [319550804] [236615421]
Добавляешь в контакты аськи любой из номеров (можно все)
шлёшь на номер 1 (цифру 1)
тебе в ответ анекдот
ещё 1 - новый анекдот

[Tori]

Девочки, памперс надо надеть обязательно! я рыдалЬ пока не сползла пацстол....




Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Ср--л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл--ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, футболку!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох--ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то г--ном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как г--но!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то г--ном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по е--лу?

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

[Kalinka]

:):):)

[OLKA]

:-14

[Lilia]

http://p6.piczo.com/img/i82096294_96354_6.gif

[CyberMama]

Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка.

В программе:
Рождественский камуфляж.
Растяжки от "Данон".
Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ.
Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом.
Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам.
Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня.
Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного
инструктора.
Перетягивание колючей проволки.
Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Народная примета. 1 января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками...

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
взято:
http://gatita-shu.livejournal.com/57332.html

[Vitaminka]

Прикольный анекдот:
http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=774619

[akapulka]

:) прикольный анегдотец:) я в жизни с чуть похожим сталкивалась:) случалась нелепость, а сейчас смешно:)

[Mika]

Да уж... И смешно, и грустно... Прям анекдот из жизни.

[Malinka]

Анекдот!
- Вот съешь котлетку за бабушку
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу
- ... (чавканье и молчание)
А вот сосика за маму
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты меня все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же не фига не закусываешь, когда выпиваешь!:megalol:

[Vitaminka]

на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в
машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,
надо что-то делать"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"
он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"

[akapulka]

ой,девчонки, ржу не могу. прикольные:) :) настроение поднялось:)
--Доктор, у моего мужа тяжёлая психическая болезнь. Иногда я часами ему что-то рассказываю,а потом выясняется,что он не слышал ни слова!
--Это не болезнь,уважаемая,а дар Божий!

[Irusik]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-м-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь, я в гостинной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я в какашку наступил, где мне сандалик помыть?

[Irusik]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
****
Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)! Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
****
ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

*** *** ***

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..

[akapulka]

:megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: про ёжика послала мужу(по аське)думаю заценит:megalol:

[Irusik]

Иногда мне кажется что это про меня:) :
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

[Malinka]

Иногда мне кажется что это про меня:) :
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
:megalol:

[laura]

Из одесских анекдотов (Лена меня поддержит)
Дочь:
- Мама, а это долго, найти человека своей мечты?
Мама :
- да, но чтобы скоротать время, можно несколько раз выйти замуж!

И еще:

Разговор между соседками:
- ваша дочка вышла замуж?
- с чего это вы решили?
- да я вижу её прогуливающейся с коляской и кормящей грудью ребёнка...
- если есть немного времени и молока, то почему бы не погулять и не покормить?..

[kisska]

-"А у меня жена сидит дома и печет пироги! Постоянно! Прихожу с работы-печет, ухожу-печет! И кто то же жрет эти пироги! Лично я не разу не пробовал!" А еще: "Некоторые мужчины думают что их помощ жене в уборке квартиры заключается в том, что бы поднять ноги когда она пылесосит." А еще: Рассуждает женатый студент:-Если уделять много времени учебе а не жене, появятся рога. Если много жене, а не учебе-появятся хвосты, а если совмещать и то и другое можно откинуть копыта"

[kisska]

Иеще: Решили родители женить первого парня на деревне. Привели в дом первую красавицу со своей деревни в дом, что бы посмотреть что она умеет, а она не приготовить, не постирать, не нужна такая. Поехали в соседнюю деревню. Привезли красавицу, так она все умеет. Только окна покрасить не смогла, да и то что кисточки небыло. Ну решились и спать легли. Только невесте не спится, окна ведь не покрашены. Встала ночью, отрезала усы у деда, сделала кисточку да покрасила все. Утром встают- все сделано! Поехали за подарками, да свататся. Приезжают обратно-на дереве дед сидит, колотится. Спрашивают"-Чего на дерево влез?" А он"-Д-да, вв-в-вон нев-веста ваша пирогов з-задумает сд-делать, а у нас я-яйца к-к-кооончились!"

[akapulka]

:megalol: :megalol: :megalol:

[Tori]

Пара прикольных анекдотов

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!". Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!". Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет!"

[mamaLana]

:megalol: :cool:
Спасибо Вик, подняла настроение :aplod:

[Lilia]

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист: - А что это у тебя такое? Мужик, спокойно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый: - Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением: - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа: - А что это у тебя такое? Мужик, со злостью: - Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена: - Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию: - МАНДАВОШЬ!!! :rupor: ----------------------------------------------------------------

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только
тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

[Tori]

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
:cool: :aplod: :cool:

[Tuaev]

Молодым родителям очень в кино хочется, а ребенка трехлетнего не с кем оставить. Решили поставить ему пластинку с длинной сказкой, надели малышу наушники и смылись потихоньку.
Возвращаются - сидит зареванный дитенок над проигрывателем, размазывает слезки и сопли, кричит:
- Хочу!!! ХОЧУ!!!! Хочу... Хочу!!!!
Снял папа с него наушники, а там:
- Здравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку? хрррчшшш Здравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку? хррррчшшш Здравствуй...

[Julietta]

Очень старый анекдот.
Мне больше понравилось, что написано "мама" под именем Костя:megalol: :megalol: :megalol:

[Mika]

Хи-хи!

[Vitaminka]

:) :) :)

А предыдушей темки про анекдоты нет:confused: .
А я не успела Лилины последние анекдоты почитать:( .

[Nadejda]

:) :) :)

А предыдушей темки про анекдоты нет:confused: .
А я не успела Лилины последние анекдоты почитать:( .

Не расстривайся, они есть!

[Vitaminka]

:o ВОЛШЕБСТВО! ;)

[mamaLana]

Анекдот про дружбу

Женская дружба:
жена не пришла ночевать домой, а утром сказала мужу, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 самых лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он у них ночевал, еще 5, что он до сих пор у них.

http://s.rimg.info/1b4c31f57febc27c38da730645df551e.gif (http://smiles.33b.ru/smile.4674.html)

[akapulka]

:megalol: :megalol: :megalol: :aplod:

[akapulka]

Женщина с ребёнком в очереди к педиатру(мужчине)
Он -Женщина, заходите. Ребёнок на грудном или на исскуственном вскармливание?
Она -На грудном
Он - Снимайте бюстгалтер
Женщина снимает, он тщательно изучает её грудь, массирует
Он- Не мудрено,что ребёнок не добирает, у вас же молока нет!!
Она - А я не мама, я его тётя( с улыбкой), но всё ровно очень рада что зашла:)

[lioness]

:megalol:

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!


Девочка сидит в песочнице и жуёт. Мужик подходит к ней и спрашивает:
- "Девочка, а что ты жуёшь?"
- "Нежнаю....шамо пришкокало...." )))

[akapulka]

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

[akapulka]

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

[CyberMama]

Анекдоты про блондинок (http://32.net.ru/index.php?showtopic=2890)

[CyberMama]

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

[mamLen]

:megalol::megalol::megalol: