Можно ли говорить слово "нельзя"

[CyberMama]

Можно ли говорить ребенку слово "нельзя"?

"Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова нельзя". Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить "нельзя" с утра до вечера, без передышки, как попугай." Григорий Остер, "Папамамалогия"
Эту лекцию по психологии мне читали лет десять назад, но я до сих пор помню некоторые тезисы из неё. Оказывается, даже впервые произнесенное слово "Нельзя" рождает в душе малыша протест, или просто негативные эмоции. У ученых есть этому несколько объяснений.
Первое: память поколений, которые задолго до рождения ребенка накапливали неприязненные чувства по отношению к этому слову, лишающему "свободы".

И второе: родители, даже не задумываясь об этом, произносят слово "Нельзя!" в категоричном, порой угрожающем тоне, что и рождает в душе ребенка бунт и протест.
Значит ли это, что это слово должно навсегда исчезнуть из родительского лексикона?
Некоторые ссылаются на традиции японской педагогики, где малышу разрешается всё. К сожалению, этот принцип просто вырывается некоторыми родителями из контекста культуры, где, вырастая, ребенок вступает общество, которое жестко регулирует его действия системой правил и запретов. О негативном опыте перенесения принципов японской педагогики на российскую почву вы можете почитать в этой, весьма занимательной, статье: http://www.babymania.ru/parent/expire/vospitanie/wizmam/wizmam0010.htm


Никому не хочется видеть свое чадо диким и необузданным, от которого окружающие шарахаются в сторону. Запреты обусловлены социально. Они необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей, с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению. Все остальное - МОЖНО. К счастью, мир не делится только на "черное" и "белое". Известный психолог Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" описал четыре цветовые зоны поведения ребенка.
Зеленая зона - все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.
Желтая зона - в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила.
Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.
Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь.
Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.
Оранжевая зона включает такие действия ребенка, которые в общем не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.
Например: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного. После долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в сад. Или малыш напуган страшным сном и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.
Красная зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя", из которых не делается исключений.
Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте.
Список этот "взрослеет" вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Лично для меня эти цветовые зоны поведения ребенка сняли категоричность вопроса: "Можно ли говорить слово "Нельзя!"?" Дисциплина в семье должна быть - но как не обратить ее в стресс для ребенка и старших членов семьи?



Несколько правил для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье:


1. Ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
В начале жизни младенцу разрешается практически все - мир (ближайшее окружение) послушно прогибается под его желания, вся жизнь семьи крутится вокруг потребностей маленького человека, и это нормально.
Однако всем, кроме самого младенца, известно, что это - временно. Именно поэтому для детей столкновение с первыми запретами является шоком. Некоторых родителей это пугает и они стараются избегать ситуаций, связанных с запретом. В таком случае ребенок сталкивается с запретами за пределами семьи и это происходит более болезненно. Кроме того, у таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире - они считают, что все их желания будут обязательно исполнены.

2. Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими (см. цветовые зоны).
Интерес к традициям воспитания в других культурах поможет вам ощутить, что в мире запретов тоже все относительно. http://www.u-mama.ru/img/smiles/my/smile.gif Нашим детям до школы обычно запрещают трогать нож без присмотра родителей, тогда как на острове Самоа девочка 6-7 лет умеет вскрывать кокосовый орех твердым и метким ударом ножа размером с себя саму.

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту, физическому и психическому развитию малыша. Детская активность - это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой - куда пойдет еда - вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробовать все на практике…
Чрезмерная забота о безопасности, стремление "подстелить соломки, чтобы мягче было падать" в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать его около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать.
Ограничения потребности ребенка в творчестве и исследовании приводят к тому, что малыш постоянно скучает, не знает, как себя занять без взрослых. Могут быть и невротические проявления: ночные кошмары, энурез или заикание.
Вместо того, чтобы ругать ребенка, который исследует мир, за то, что он копает песок прямо руками, да еще стоя на коленках, просто заведите ему такую одежду, в которой можно играть спокойно. Весной и осенью юным исследователям очень пригодятся непромокаемые штаны или даже комбинезон и резиновые сапожки - и пусть шлепает по лужам сколько угодно! Если вас очень беспокоит, что у ребенка после прогулки грязные руки, захватите с собой на улицу упаковку влажных салфеток, и сможете вытереть руки ребенку, когда это будет нужно.
http://www.u-mama.ru/img/news/n1_2.jpg
4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой (как в рамках высказываний одного взрослого, так и между всеми взрослыми членами семьи, занимающимися воспитанием ребенка).
Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, то запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых "нельзя - можно".
- Нельзя надевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь,- говорит мама девятилетней дочери.
- Можно, можно!- вещает папа, который чем-то недоволен, но не хочет затевать открытого скандала с женой, и не упускает возможности уколоть ее посредством ребенка, - Пусть девочка покрасуется.
В этой ситуации отец получает несколько "выигрышей": он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.

[CyberMama]

5а. Если ребенок мал, то когда вы что-то запрещаете ему, говорите об этом спокойным и твердым голосом.
Смотрите ему прямо в глаза. Малейшее колебание или улыбка, и кроха совершенно не поймет вашего серьезного настроя. Зачастую реакция карапуза на запрет - ослепительная улыбка. И совершенно невозможно не улыбнуться в ответ. И потом - что бы вы ни говорили - вас не будут воспринимать всерьез.
Двухлетний Антошка зимой ел снег с лопатки. Мама сказала, что этого делать нельзя, потому что снег грязный и холодный, и можно заболеть. Но сынок так комично уплетал снежок, что мама засмеялась. Мальчишке понравилось смешить маму, и на всех прогулках он стал делать то же самое. Теперь уже маме было не до смеха.

5б. Для ребенка постарше тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Старайтесь объяснять крохе причину своих запретов. Фраза "Нельзя, потому что я так сказала", может и облегчит вам жизнь, но вряд ли поспособствует пониманию ребенка. Для него важно знать, что мама запрещает не потому, что ей так хочется, а потому что она беспокоится.
"Дай мне руку, мы сейчас будем переходить дорогу!" - гораздо понятнее ребенку, нежели приказ: "Стой сию секунду!"
"Осторожно, там большой мальчик качается на качелях, давай лучше обойдем, иначе качели могут тебя стукнуть! Качели могут быть опасны!" - это лучше, чем: "Ну куда ж ты несешься, там качели!"
Чем старше ребенок, тем подробнее должны быть ваши объяснения, чтобы он сам научился вовремя останавливаться, подходя к краю тротуара, и сам знал, почему нельзя брать острый ножик или иголку.
Доверительные отношения между взрослым и ребенком предполагают честный и открытый обмен чувствами, которые вызывают у них поведение друг друга. Если вы огорчены тем, что ребенок нарушает ваши запреты - скажите об этом ему, опишите свое состояние, как его поведение повлияло на вас. Однако взрослый должен быть уверен, что печаль, злость или обида, переживаемые им, вызваны именно поведением ребенка, а не словами начальника или обидной фразой супруга, т.е. взрослый должен достаточно хорошо ориентироваться в мире собственных переживаний и научить этому ребенка.

6. Читайте ребенку сказки и истории, которые помогут ему осознать последствия нарушения запретов.
Например, в сказке "Гуси-лебеди" девочка нарушает запрет родителей следить за братом, но она готова не только понести наказание за свое поведение, но и ликвидировать последствия непослушания, родители даже не подозревают, что девочка их ослушалась.
Важно: после прочтения сказки не переусердствуйте с моралью, иначе вы рискуете сформировать у ребенка отвращение к литературе! http://www.u-mama.ru/img/smiles/my/smile.gif

7. У слова "Нельзя!" есть множество более приемлемых для вашего ребенка синонимов!
В частности, меньший протест вызовет у крохи слово "Опасно!", сказанное с тревожной интонацией. Запреты, связанные с опасностью, - особенные, и знакомство с ними является важной частью воспитания. Лучше всего познакомить малыша заранее с острыми и горячими предметами. Лучше показать ему иголку или булавку и дать уколоть пальчик, сопровождая это эмоциональными возгласами типа: "Ой! Иголка острая!", "Ой! Больно будет!" "Опасно! Пальчик уколет!"
Ребенок, который пару раз попробовал, как иголка колет пальчик, выучит слово "Острая!" и "Опасно", и если вы скажете тем же голосом: "Ой! Ножик острый! Опасно!", он наверняка поверит вам и не станет проверять.
Точно так же покажите малышу, что такое огонь, например, при помощи свечки. Огонек детям очень нравится, и они тянут пальчики прямо к пламени. Не мешайте им, пусть попробуют, но честно предупредите: "Ой! Огонь! Горячо! Опасно! Больно будет пальчику!"
Можно и нужно знакомить детей с понятием горячей еды или питья, чтобы малыш сам следил, и не пытался засунуть в рот, не подув, горячую кашу.
Очевидно, вы не станете учить ребенка совать пальчики в розетку, а просто скажете, что там электричество, и что оно кусает, опасно.
В некоторых бытовых ситуациях более уместно выражение "не надо": не надо рвать цветы на клумбе, не надо размазывать кашу по обоям и тому подобное.
Дети младшего школьного возраста сензитивны к различного рода "правилам". Им даже нравится им подчиняться, ибо благодаря правилам они чувствуют себя включенными в некое сообщество. Младшие школьники обычно знают правила, как себя вести на занятиях, в театре или в транспорте. Если вы собираетесь впервые пойти с малышом в театр, расскажите ему заранее, что в театре нужно сидеть тихо, а если и говорить, то только шепотом. При объяснении вам помогут такие формулировки как "Некрасиво", "Тут такие правила", "Не принято" и т.п.

8. Всегда стойте на своем. Будьте последовательны в своих требованиях.
Если вы однажды что-то запретили ребенку, как бы он ни капризничал, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что если мама сказала "нет!", никакие истерики не помогут. Ребенок не раз будет проверять вас "на слабо".
Элементарный пример: мама маленькой Светы не разрешила ей играть с мобильным телефоном. Светочка упала на пол и отчаянно задрыгала ногами. Мама терпела эту истерику несколько минут, а потом сдалась. Запреты на девочку перестали действовать: чуть что, она добивается своего таким вот некрасивым способом. Что делать в такой ситуации? Если ваш малыш повел себя аналогичным образом, спокойно уйдите в другую комнату. Скорее всего, эта работа на публику сразу прекратится и вряд ли повторится, ведь кроха уже понял, что такой прием не действует. Вы ушли, а этот "концерт по заявкам" не прекращается? Постарайтесь просто отвлечь ваше чадо и переключить его внимание на что-то другое.

9. Прием переключения внимания: "Можно, но не сейчас", а также "Можно, но не здесь".
Здесь шуметь нельзя, но можно выйти в коридор и там пошуметь.
На книжке рисовать нельзя, но можно рисовать на бумаге для рисования. Вот, давай нарисуем машинку!
Книжки рвать нельзя, а рекламные газеты - можно.
Мальчика бить нельзя, а можно постучать лопаткой по краю песочницы.
Здесь кричать нельзя, здесь малыш в коляске спит, но можно уйти в лес и там покричать!
Сладкое тебе нельзя, доктор не разрешил, зато можно яблочко.

10. Лучший метод воспитания - пример взрослого!
Например, если мама не мусорит на улице, то вероятно ее сын также не бросит обертку от конфеты где попало, а донесет ее до ближайшей урны.
Если запрещаете ребенку переходить дорогу на красный свет, а затем сами вместе с ним нарушаете этот запрет, не надейтесь, что в ваше отсутствие ребенок будет примерным пешеходом.

За время написания этой статьи мой девятимесячный Женечка заставил меня отработать на практике некоторые из описанных выше правил. http://www.u-mama.ru/img/smiles/my/smile.gif Любопытный носик попытался залезть в клубок проводов и кабелей возле системного блока, ручкам хотелось бить по маминой клавиатуре, а имеющимся в наличии двум зубкам - растерзать папин старый бумажник и мамину записную книжку... Мама действовала согласно инструкции. К моменту написания последних строк малыш пребывал в хорошем настроении и физически не пострадал. http://www.u-mama.ru/img/smiles/my/smile.gif

Источник : http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1463

[CyberMama]

Безопасность в доме
Создание "Да-обстановки"

Все по-разному готовят свой дом к появлению малыша. Одни переклеивают обои и затевают ремонт (и совсем не всегда к появлению ребенка этот ремонт заканчивают), другие покупают заранее одежки, пеленки и костюмчики для малыша, третьи начинают с коляски и кроватки.
Но не менее важно заранее сделать дом безопасным для его нового обитателя. Ведь не пройдет и нескольких месяцев, как маленький шустрик начнет бурно осваивать пространство, засовывая свой любопытный носик куда надо и куда не надо.
Многие советуют родителям - и это весьма разумно - проползти самим по всей квартире, заглянуть во все углы, заползти во все закоулки и под все столы. Это именно тот уровень, на котором малыш будет все исследовать. Проползти хорошо бы не только мысленно, но и буквально - на коленках!
Вы можете обнаружить таким образом массу мест, в которых потребуются изменения.
До чего дотянется малыш?
Что он увидит?
Не попадутся ли ему на пути миска кошачьего корма, корзина для мусора, коробочки с дисками и кассетами?
Что может упасть и опрокинуться?
Вероятно, вам придется на год или два убрать с пола и с нижних полок все потенциально опасные предметы.
Ползунки обожают распахивать дверцы шкафов и вываливать на пол содержимое, а с открытых полок все сметают на пол буквально в мгновение ока! Так что дверцы шкафов придется запирать или завязывать шнурком, а нижние полки оставлять свободными или заполнять детскими игрушками.
Хрупкие безделушки, книги, фотоальбомы, кассеты и диски лучше переставить наверх.
Бытовую химию, стиральные порошки, запасы мыла надо спрятать высоко в запирающийся шкафчик.
На полу и на нижних полках не должно быть стеклянных банок и бутылок, ведь малыш может ненароком уронить и разбить их, и пораниться осколками.
Электрические розетки лучше заранее закрыть специальными заглушками. Те, которыми почти не пользуетесь, можно заклеить прозрачным скотчем. Обратите особое внимание на свисающие провода и шнуры, потянув за которые ребенок может свалить на себя лампу со стола.
Внимательно изучите список ядовитых растений, и сравните с теми цветочками, что стоят у вас на подоконнике.
Если вы не уверены, не ядовитое ли это растение, то лучше отдайте его кому-нибудь. Если малыш сорвет листочек и обсосет его, то может случиться немало неприятностей.
Желательно убрать или закрепить все шаткие и неустойчивые предметы: торшеры, этажерки и т.д. Если малыш попробует встать, опираясь на этажерку, на него ничего не должно свалиться!
Дети нередко получают ожоги, добираясь до стола и опрокидывая на себя чашки и чайники, стоящие на краю стола. Родителям хорошо бы заранее привыкнуть ставить чашки подальше от края стола. Не меньшую опасность представляет свисающий край скатерти, потянув за который ребенок может обрушить со стола посуду.
Аптечка должна лежать в закрытой коробке наверху, чтобы дети ни в младенчестве, ни в старшем возрасте не могли сами добраться до лекарств.
Ножи и ножницы лучше хранить так, чтобы дети сами не могли их раздобыть. Класть острые предметы, мелкие винтики и шурупчики на краю стола нельзя даже на минуточку. Вы и оглянуться не успеете, как шаловливые ручонки завладеют новой игрушкой!
Если ребенок взял что-то острое или опасное, например, острый нож, не пытайтесь его напугать и отобрать нож, перетягивая его. Лучше обнимите малыша, и мягко надавите на тыльную сторону его кулачка - малыш сам разожмет пальчики и выронит нож.
Со временем малыш научится вставать, и будет дотягиваться до края стола и до следующих полок в шкафах. А потом настанет момент, когда он научится придвигать табуретку или стул, и забираться совсем высоко. К этим этапам лучше тоже подготовиться заранее. Если в доме не навести соответствующий порядок, вам придется неотступно и непрерывно следить за своим малышом, и часто его одергивать и кричать ему: "Нельзя". Помните, что детей до года проще и лучше отвлекать, переключать их внимание с опасного предмета на безопасный.
Когда "нельзя" и других запретов слишком много, дети перестают на них реагировать.
Поэтому, чтобы избежать чрезмерного обилия запретов, стоит создать так называемую "да-обстановку", среду, в которой можно почти все.
Дети лет до 2-3 не понимают разницу между своими и чужими вещами, так что просто спрячьте из зоны видимости те предметы, которые не должны оказаться в руках у детей. Я знаю одну семью, где активный ползающий мальчик за месяц утопил в большой собачьей миске два мобильных телефона и пульт от телевизора. Только после этого его родители наконец научились прятать свои телефоны повыше.
Для того, чтобы ребенок мог реагировать на слова-запреты, их стоит различать. "Нельзя!" - слишком общее и универсальное слово, и ребенок не всегда знает, почему вы так говорите. Если малыш бежит к проезжей части, или подходит слишком близко к качелям, то его лучше остановить словом: "Стоп! Опасно!" Если ребенок подползает к краю дивана или подходит к лесенке, то мамин возглас должен быть коротким и понятным, например: "Ай! Высоко! Бах!" или "Край!".
А если ребенок тянет ручку к плите или чашке горячего чая, то скажите: "Ай! Горячо! Больно!" С горячими и острыми предметами типа иголок и булавок ребенка лучше заранее познакомить - и при этом взволнованно приговаривать:
"Ай! Острое! Пальчик колет! Иголка острая! Ай!".
На площадке можно услышать, как бабушки кричат малышам:
"Не бегай! Упадешь! Не лезь! Свалишься!"
В такой ситуации лучше было бы сказать ребенку:
"Будь осторожен! Держись крепче!"
Когда ребенок тянется к чему-то, что вы не собираетесь ему давать, то так и скажите. Если малыш пытается ухватить со стола шоколадку или копченую колбасу, то просто спрячьте взрослую еду из зоны видимости со словами:
"Это не для детей! Не для Насти!"
Потом подвиньте то, что ребенку точно можно, и скажите:
"А это яблочко! Это для Насти!"
До полутора лет не надо требовать от ребенка опрятности в еде, пусть хватает руками, пусть размазывает кашу по столу, пусть крошит, пусть пробует сам есть ложкой. Когда детей слишком строго приучают к аккуратному поведению за столом, это может затормозить их сенсорное развитие.
Переключайте внимание малыша с запретного действия на разрешенное: "Книжку рвать нельзя. А вот газетку можно рвать!"
"Кубик не надо кидать, а мячик - можно. Давай в мячик поиграем! Кидай!"
"Киску нельзя бить! Погладь пальчиком! Погладь ласково!"

"НЕЛЬЗЯ" надо произносить спокойно и твердо, без истерики, и не слишком часто. Основное, что "нельзя" - это делать больно себе и другим, бить, толкать, кусать. Некоторые дети таким образом общаются, они не понимают, что причиняют боль. Их надо учить не толкать, а брать за руку, не кусать, а подуть, не хватать, а обнимать ласково, не бить, а гладить пальчиком. Если малыш делает что-то опасное, или чем-то огорчен и плачет, то проще бывает не объяснять ему словами, а просто взять его на руки и унести в другое место.

Некоторые мамы, бабушки и няни увлекаются такими словами как "бяка" и "кака", обозначая таким образом все, что не надо трогать. Мне случалось наблюдать, к примеру, такую картину.
Во дворе в песочнице гуляет бабушка с малышом лет полутора или двух. Ребенок начинает пересыпать песок руками. С точки зрения психологов, это занятие очень полезно для развития восприятия и тонкой моторики, но бабушка явно об этом не знает!
"Нельзя! Песок - кака!" - кричит бабушка внучку, вытирает ему руки платочком и пытается уговорить его не копать руками. Если уж на то пошло, можно было бы сказать, что песок грязный, и что лучше копать совочком и рыхлить грабельками.
После этого ребенок пытается взобраться на горку. Ну что ж, площадка не новая, и горка действительно грязная и ржавая. Бабушка снова взывает к внуку, и текст, который она произносит, не отличается разнообразием:
"Ай-я-яй! Не ходи! Упадешь! Не лезь туда, на горке кака!"
Поскольку запреты идут один за другим, ребенок на них уже не реагирует, и продолжает лезть на горку. Бабушка уносит ребенка силой, и ребенок начинает громко орать.
Чтобы восстановить тишину, бабушка вынимает печенье, и утешает таким образом малыша. Но тут кусочек печенья падает на землю. Малыш спрыгивает с лавочки и хочет поднять упавшее печенье, но бабушка наступает на него ногой и говорит: "Фу! Кака!" Я бы, наверное, постаралась объяснить, что печенье грязное, и что его нужно бросить для птичек.
Говорить про еду "кака" мне кажется уж совсем странным.
Ребенок готов к новым подвигам, но бабушка уже устала и старается удержать малыша на скамейке. От скуки ребенок начинает баловаться, и лезет своими грязными пальчиками к бабушке в рот. "Не лезь, у бабушки во рту кака!" - отодвигается бабушка.
Ну и ну!
Наверное, у меня слишком богатое воображение, и я спешу удалиться.
Я встречала на творческой студии детей, которых часто пугали такими словами или слишком строго приучали к горшку. Эти дети не любят ни лепить, ни рисовать - они боятся испачкаться. Ребенок, увидев краску или пластилин у себя на руках, начинает трястись, требует немедленно мыть руки, и больше не пробует рисовать. Родители, пытаясь привить малышу навыки опрятности, перестарались, и теперь их дети оказываются ограничены в творчестве.

Все должно быть в меру, а запреты должны быть оправданы!
Источник http://jane.progressor.ru/grishka/statji/bezopasn.htm

[nessika]

CyberMama спасибки за полезную статью

[Irusik]

Да хорошая статья, правильная, но не все можно убрать или заклеить. Я убрала все что можно, заклеила. Но Вовику если надо он все равно добирается, отклеивает скотч, слово нельзя он вообще непонимает - ему же надо. Хорошо что знает есть горячее и холодное. К духовке если она работает неподходит "АААХ! горячее!", кружку мою с осторожностью одним пальчиком трогает, а вдруг горячая.

[Tusik]

Ириш, согласна с тобой полностью. Всего не предугадаешь.:umnoe:Просто всегда надо быть начеку. И, конечно, побольше объяснять все малышу.

[Vika]

статья хорошая, спасибо...не до конца правда ещё дочитала:stesn:.
Сама стараюсь как можно реже говорить "Нет" и "Нельзя"; разрешаю практически всё, НО откладывая свои дела, садясь с ним рядом и делая то что он хочет (резать ножницами; перекладывать посуду в шкафчике; залазить на стулья и т.д.; выходить на балкон когда он того пожелает ну и т.д ). Если что-то опасное, стараюсь не говорить нельзя, а обьясняю чем это опасно, предлагаю свою помощь, обещаю, что когда он подрастёт- он сможет это делать самостоятельно; предлагаю заменить это на что-нибудь другое. Нельзя говорю только когда он обижает деток:mad:...нельзя и никак иначе, потомучто деткам больно, обидно, и никто с Сёмой играть не будет:cry:.

[KrOlik]

Тоже хотела создать темку со словом "нельзя", но в разделе "Детки до года". У меня есть старенькая книжица "От колыбели до школы" 1979 г.в. (Ё-моё, она же моя ровесница! :)) Так вот, там есть раздел "Седьмой месяц жизни" и там написано вот что "...Седьмой месяц-время первых "военных действий" ребенка против родителей. Они заключаются в настойчивом стремлении добиться выполнения своего желания. Ребенок кричит (не плачет), требуя, чтобы взяли его на руки, не хочет оставаться один в комнате и т.д. В его голосе появляются гневные нотки. Нельзя потакать во всем такому малышу. Именно в это время легче всего воспитать восприятие понятия "нельзя". Ребенок может и не понять значения этого слова, но твердость интонации он улавливает мгновенно. Сколько горя в будущем приносит упущенное вовремя воспитание ограничения желания. Но это приходится делать потом. Жизнь заставляет. ..."

[Tusik]

KrOlik, Оль ! Книжечка-то уж очень старинная. Ориентируйся лучше на более современные книжки. Детки ведь 80-х годов отличаются от наших намного-акселерация ! А по поводу характера, могу сказать определенно, что главное, когда малыш начинает ломать характер мамы на свой лад-это очень важный момент !:umnoe: Обычно это начинается лет с полутора. Ну а всякие другие аспекты в воспитании считаю индивидуально для каждого ребенка. Никто лучше мамы малыша не чувствует и не знает когда нужно уступить, когда просто отвлечь (переключить внимание на другое), а когда запретить.

[KrOlik]

KrOlik, Оль ! Книжечка-то уж очень старинная. Ориентируйся лучше на более современные книжки. Детки ведь 80-х годов отличаются от наших намного-акселерация ! А по поводу характера, могу сказать определенно, что главное, когда малыш начинает ломать характер мамы на свой лад-это очень важный момент !:umnoe: Обычно это начинается лет с полутора. Ну а всякие другие аспекты в воспитании считаю индивидуально для каждого ребенка. Никто лучше мамы малыша не чувствует и не знает когда нужно уступить, когда просто отвлечь (переключить внимание на другое), а когда запретить.
А мне что-то кажется, что как бы ни ставили опыты с воспитанием, кормлением и т.п., все возвращается к тому, советскому опыту, но адаптированному к современной жизни. Основы все остались:stesn:

[Tusik]

KrOlik, хм, ну незнаю-незнаю. Помню своего племянника, ему сейчас уже 16 лет. Так вот-он как игрушка-пупсик был : поест, поспит, поиграет. С ним вообще никаких проблем не было, в магазин-так в магазин, идем с каких-нибудь каруселек домой-без истерик. Ну и т.п. Я, конечно могу ошибаться, ведь еще и от ребенка зависит-какой он (чего там досталось по генам ! ). Но, сравнивая все-таки наших деток сейчас с теми-разница ощущается !

[KrOlik]

Я считаю, что каждый ребенок, извините за сравнение, кусок пластилина, из которого мы, и только мы, изначально лепим его отношение к этой жизни. Я же не говорю что все-все надо брать из этих старых книг, но основы брать можно.

[Tusik]

Я считаю, что каждый ребенок, извините за сравнение, кусок пластилина, из которого мы, и только мы, изначально лепим его отношение к этой жизни. Я же не говорю что все-все надо брать из этих старых книг, но основы брать можно.
Ничего себе пластилинчики !:hi-hik: А куда-ж девать его характер и все то, что уже имеется (как я уже говорила) на клеточном уровне ?

[agam]

Я считаю, что каждый ребенок, извините за сравнение, кусок пластилина, из которого мы, и только мы, изначально лепим его отношение к этой жизни. Я же не говорю что все-все надо брать из этих старых книг, но основы брать можно.
неееееееееееее!!совсем не согласна!!!уже доказано наукой,что каждый ребёнок рождается с особенным характером .конечно можно его характер , как пластилин, зарубить на корню,покалечить жизнь и создать во всем послушного зомби(возможно что такими и были многие в сов время)все под одну гребёнку(в туалет всей группой ходили).
но думаю ,что нужно ребёнка развивать и помогать ему в развитии собственных талантов и достоинств.твой ребёнок должен быть твоим другом в первую очередь и видеть в тебе человека достойного на подражание.
но это мое мнение,возможно ошибочное.

[CyberMama]

Оля, вспомни из курса истории - какое время было 1979 год... тогда "наверху" было совершенно не выгодно, чтобы мамы кормили долго грудью ребёнка, сидели с ним до 3-х лет, а основой общества должны быть обычные серые "рабочие лошадки" которые будут слушать что им говорят с открытыми ртами, главное - дисциплина а не талант! вот и выпускались такие полезные книжечки, как воспитать ребёнка наиболее удобного маме. Вот и растут такие как я закомплексованные нервные истерические дамочки, которые до сих пор до конца не могут справиться с последствиями такого вот воспитания и учения.

[honey]

Оля, вспомни из курса истории - какое время было 1979 год... тогда "наверху" было совершенно не выгодно, чтобы мамы кормили долго грудью ребёнка, сидели с ним до 3-х лет, а основой общества должны быть обычные серые "рабочие лошадки" которые будут слушать что им говорят с открытыми ртами, главное - дисциплина а не талант! вот и выпускались такие полезные книжечки, как воспитать ребёнка наиболее удобного маме. Вот и растут такие как я закомплексованные нервные истерические дамочки, которые до сих пор до конца не могут справиться с последствиями такого вот воспитания и учения.

ППКС!
Оль, твоему малышику сейчас всего полгодика, вот ближе к году-1,5 ты увидишь характер, и тогда посмотрим, что ты скажешь насчет пластилина ;)

[KrOlik]

Вот и растут такие как я закомплексованные нервные истерические дамочки, которые до сих пор до конца не могут справиться с последствиями такого вот воспитания и учения.
Юля, как ты себя раскритиковала, ай-яй-яй. :hi-hik: Себя любить надо :ugu:


Девочки, я же не насчет воспитания по этим книжкам в общем. Я конкретно насчет слова "нельзя". Просто у меня у подруги ребенку был год, когда я пришла к ним в гости и она еще не знакомила ребенка с таким понятием. Она ему говорит нельзя, а ребенок просто не понимает и продолжает делать то, что делал. Если у меня сейчас ребенок щипается, кусается и т.п мне улыбаться и смотреть на него? Я считаю, что надо голосом выделить и без улыбки сказать, что так делать нельзя, что маме больно. Чтобы у ребенка выработалось понятие раз строгий голос, значит этого делать нельзя. Вот и все.:neznau: Я ведь не собираюсь его во всем ограничивать, а даже буду приветствовать его какие-то действия, но только со мной (как кто-то ниже уже писал)

[CyberMama]

Я себя люблю, но стремлюсь к совершенству.

А в статье ведь речь идёт не от том, что нельзя говорить "нельзя" т.е. запрещать что-то.... разумеется надо малышу объяснять рамки поведения и всё такое прочее, речь о том, что не стоит на всё именно "нельзя" говорить, что надо во-первых стараться объяснить почему нельзя, а во вторых - использовать разные термины "осторожно", "опасно", "ты делаешь больно", "так не принято", "не следует" и т.п. - чтобы у ребёнок мог различать степень "нельзя" - залазить в горячую духовку и рисовать на обоях, купать мамин сотик в унитазе и лезть в шкаф. А так же после "нельзя" - переключать сразу внимание на то, что МОЖНО.

[KrOlik]

Я себя люблю, но стремлюсь к совершенству.

А в статье ведь речь идёт не от том, что нельзя говорить "нельзя" т.е. запрещать что-то.... разумеется надо малышу объяснять рамки поведения и всё такое прочее, речь о том, что не стоит на всё именно "нельзя" говорить, что надо во-первых стараться объяснить почему нельзя, а во вторых - использовать разные термины "осторожно", "опасно", "ты делаешь больно", "так не принято", "не следует" и т.п. - чтобы у ребёнок мог различать степень "нельзя" - залазить в горячую духовку и рисовать на обоях, купать мамин сотик в унитазе и лезть в шкаф. А так же после "нельзя" - переключать сразу внимание на то, что МОЖНО.
Не дурак, понял :megalol::ugu:

[mamLen]

В любом случае НЕ ребёнком НЕ ВОСПРИНИМАЕТСЯ!!! Поэтому куда как проще не запрещать, а говорить почему так плохо!

[Any]

Интересная статья. Мне понравилась.
Может быть и Вам пригодиться .:)
Вот пока этим и поделюсь. До новых встреч.
http://psychologygroup.narod.ru/Razg_s_Rod_3_NET.html

[EVK]

Я всегда говорила своим маленьким детям можно.
Можно пойти в лужу? - Можно но сегодня не получится мы сапожки не надели, а туфельки промокнут,
Можно водичку в луже потрогать? Можно, но лучше лопаткой.
Можно кораблики дома попускать? А почему бы и нет наливаем воды в тазик и пускаем.
Можно спать не ложится? Можно ложится не спать, а книжечки читать. Да мало ли способов. нельзя сказать легко. Но последствия от него будут потом долго аукаться.
А можно сказать труднее, потому что прямо сейчас нужно найти время на то, чтобы с ребёнком поговорить или поиграть. Но зато потом это время вам вернётся самым дорогим подарком-отношениями с вашим ребёнком

[Dashenciya]

Елена, полностью с тобой согласна. Мне кажется лучше вообще не употреблять слова с отрицательным значением, а стараться заменить. Когда моя доча хватает меня за волосы я ей говорю отпусти или когда щипает говорю больно, если не понимает то просто убираю ее руки, в конце концов она поймет, что так делать плохо. А идти на поводу во всем:proshu: ни в коем случае нельзя.