Как помочь сестре в отношениях с родителями?

[CyberMama]

В общем -то я писала о своих непростых отношениях с родителями в темке про "отношения с мамой" ... но речь сейчас не обо мне, я с ними уже давно не живу и в принципе научилась с ними бороться, а вот сестре сейчас 14 лет и она живёт с ними... Я думаю не стоит лишний раз объяснять, что это за возраст, и как остро всё переживают подростки и как им необходима поддержка и понимание любящих родителей...
И казалось бы кому это не знать, как моей маме, она педагог, пусть не в общеобразовательной школе, а в музыкальной. И книг у неё по психологии достаточно... и как педагог она очень успешна, ученики её очень любят, она умеет к каждому найти подход... только почему-то по отношению к нам, своим собственным детям она скорее напоминает коллекцию ошибок психологических подходов... Родители очень любят свою работу, это здорово, но и общению с нами они предпочитают её... "Мы ведь только ради вас стараемся, работаем не покладая рук, денежку зарабатываем..." а после работы они устают... какое уж тут общение и отношения...
И постоянная установка для нас "Вы нам должны..." "Мы только для вас стараемся, поэтому вы должны ..." сделать помогание вам как можно более комфортным .... "Родители всегда правы, если родители не правы - см. пункт первый" - основной лозунг воспитания.
"Тупица, дебилка, идиотка, дура, бестолочь, неблагодарная :glup:, ничего не можешь сделать как надо, ты хуже чем..., у всех дети как дети, а ты..." - это ежедневно повторяемые мантры по любому не устраивающему их поводу... или просто потому что устали на работе... Часто, произносятся и при чужих людях, и при друзьях... "Всё познаётся в сравнении..." поэтому сравнения так же постоянны... "А вот у Маши, а вот у Даши... а вот дочка Анны Ивановны..."
Ну а хвалить за то что ты и так обязан делать... - это ещё зачем... ты обязана хорошо учиться - зачем же хвалить за каждую пятёрку... а вот за четвёрку ...нет,даже не поругать... пристыдить...всё той же песней "Мы тут работаем, для вас стараемся, а вы ни хрена не делаете, хотя можете, просто не хотите ради нас постараться..."
Только вот не похожи они и на тех родителей, которые действительно выбиваются из сил на 3-х работах, чтобы купить своему чаду самое лучшее, как может сложиться впечатление... ни сестра, ни тем более я - далеко не основные пункты расходов... большинство необходимого - одежда, обувь - это подарки приуроченные на ДР/Новый год/8-е марта, зачастую купленные на несколько месяцев раньше... о покупке чего-либо модного... просто потому что модное - просто не может быть и речи... это не практично... и уж тем более зачем что-то лишнее... пара юбок, брюки, костюм, пара блузок и платье "для праздников", две пары обуви на сезон - это нонсенс... Но память у них хорошая, они прислушиваются к тому что мы хотим...очень хорошо помню, как мне к 1-му сентябрю в 8-м классе купили пенал, который я хотела в 6-м... А уж подарок на выпускной 11-го класса - кассетный плеер, который я просила с начала 10-го, чтобы в общаге музыку слушать - это было супер.

Я этим всем уже "переболела", простила... мне очень помог муж в плане поднятия самооценки и самоуважения, самоуверенности... хотя с некоторыми комплексами и их последствиями "родом из детства" приходится бороться до сих пор, и особенно сдерживать в себе "мамин пример" по отношению к Алиске.
На самом деле я очень надеялась, что у сестры с ними будут гораздо лучшие отношения... думала что у нас так получилось, потому что до 10 лет я жила не с ними, многое можно было скинуть в связи с тем, что мама тяжело больна... но не изменилось НИЧЕГО... :glup:
И мне очень жалко сестру, ей очень тяжело ...мы с ней переписываемся, перезваниемся, я её всегда стараюсь поддержать...чтобы она не воспринимала всё слишком остро... Она такая красавица выросла... и совсем этого не понимает...я в дневничок фотки выложу...
:cry::cry::cry:
Хочу чтоб её на каникулы ко мне отпустили.. но не хотят... "кто же будет помогать маме..."

[mamLen]

Юля, единственный выход - помочь сестре изменить свое отношение к себе и ситуации.
Необходимо поднять сестре самооцену.
Родителей менять бесполезно, а вот свое отношение ко всему - можно.
Надо принять и простить родителей такими какие они есть. Это те люди, которые могут любить и просто так. Наверное просто сказать - постарайтесь выразить им свои чувства... Знаю, что это сложно! Но пробовать стоит.
Тут нужна помощь психолога, сама она вряд ли справится.
Первые несколько лет жизни каждый из нас видит себя словно бы в зеркале родительских – в первую очередь материнских – оценок: мамины «Молодец!» или «Безобразница!» формируют наше мнение о себе. С течением времени этот внешний голос перемещается внутрь нас самих, занимая важное место в нашем внутреннем «Я». С ним мы и сверяем все свои поступки, мысли и даже чувства. Пытаясь противостоять матери в реальности, мы неизбежно оказываемся втянутыми в конфликт со значимой частью самих себя, что всегда непросто, а порой и мучительно. Работая с психотерапевтом,можно научиться узнавать свои подлинные чувства и отделять непогрешимого «внутреннего родителя» от реальной мамы – конкретного человека с его конкретными интересами и желаниями.

Тогда она научиться смотреть на ситуацию другими глазами, и ей сразу станет легче. А иначе. без желания мамы что-то изменить в себе, ничего не выйдет.

[CyberMama]

Тут нужна помощь психолога, сама она вряд ли справится.
да там особо и психолога то не найдёшь... сейчас даже школьный психолог не работает..

[KrOlik]

Я думаю, что ничем тут не поможешь. Все мы проходили через переходный возраст, через непонимание родителей (правда, тут ситуация покруче). Сестре надо самой бороться с родителями.
Юля, а тебе надо просто "заменить" маму сестире хотя бы на время. Чаще звонить, чаще общаться. Тебе же муж смог помочь поднять самооценку, теперь твоя очередь помочь сестре. Кстати, твои родители с сестрой далеко от вас живут?

[CyberMama]

в одной области, но съездить туда "просто так" нет возможности - это дороже чем в Москву слетать выходит...

[Umochka]

Юля, ситуация действительно непростая...:dum1: Хотя, думаю большинство из нас подобное в отношениях с родителями наблюдали...

Твоей сестре действительно нужна твоя помощь и очень здорово, что ты это понимаешь. Надо всеми силами повысить самооценку сестры. Нужно много говорить, обсуждать в том числе и ваши с ней отношения с родителями. Нет, не настраивать сестру против них, просто "настроить" некую философию... Филосовское отношение к происходящему... Чтобы сестра одновременно не была настроена против родителей, но и в то же время понимала, ну что такие вот у вас родители, такая у них неправильная жизненная позиция и отношения ко многим вещам... И это не заставляет ее воспитываться по их идеологии, просто изменив отношение к поведению родителей, мягче пройдет ее критический период и не будут такими острыми обиды...
Важно донести, что родители всегда ими остануться, но их время, время, когда они вас растили внесло свои коррективы в их мироощущение и мировозрение, что приносит несладкие плоды сейчас в отношения "отцов и детей" в вашей семье. Родители ваши действительно очень стараются, что-то у них получается, а где-то они перегибают палку... Но сами-то они этого не понимают, маловероятно, что поймут. И еще, возможно, имеет место быть такая проблема: родители хотят, чтобы сестра (а в свое время и ты) была лучшей, самой-самой. Чтобы ее в пример ставил знакомые и т.д. Ну а другого, способа проще, как давить на ребенка они и не знают. Желание добиться максимально успешного результата вредит, но они этого не понимают... Они другое поколения и вотворяю свою жизненную позицию в том виде, в котором когда то их воспитывали и учили... Совок одним словом, прошлый век!

Я думаю сестра твоя как и ты очень умный человек и при правильном подходе обязательно все поймет, пусть не сразу и не все. Но если сестре помочь сейчас повышать самооценку и параллельно рассуждать на тему семейных отношений не осуждая родителей - это должно принести хорошие "плоды". В свое время тебе очень помог муж, постарайся уже ты начать работать над сестрой, чтобы ситуация не усугублялась... Чем раньше начать помощь сестре, тем менее болезненно для сестры все это пройдет...От тебя тут многое зависит: главное для сестры ты, твое участие, поддержка!

Юля, и еще, ну может я конечно глупость скажу, но может сейчас есть смысл поговорить с родителями? Ну порассуждав с ними о ваших отношениях, почему так случилось, как случилось в отношениях у вас? Заставить прислушаться, посмотреть на их отношения к твоей сестре? Хотя думаю корректировка поведения родителей мысль неудачная...:dum1:, т.к. плодов не принесет, возможно только ссоры и выяснение отношений...

[Mylan]

Тут нужна помощь психолога, сама она вряд ли справится-справиться! Если сильно захочет и действительно поймет что это не она такая плохая а это просто у родителей такая манера воспитания.

У меня очень похожее мама как только ко мне придут гости начинает и прикрикивать и еще что-то ( мол я вся такая строгая и вообще че вы все сюда поприпирались) - ничего справились(хотя этот порок у нее до сих пор проявляеться)
Просто Юль поговори с сетрой чтобы она такие вещи меньше воспринимала. Объясни ей что она личность и индивидуальность и что только от нее зависит ее судьба. желаю огромной удачи. А вот к психологу боюсь идти не надо. Ведь в нашем мире еще не прошли старые стереотипы по поводу психологов. Точнее прошли но не у всех а вдруг девочка замкнется или еще чего хуже затоит злость на родителей- ведь именно из-за них ей придется ходить к врачу а потом еще со злости начнет делать всем назло- не дай Бог.
А родители просто боятся вас не правильно воспитать а вообще они вас любят

[Svetochek]

Вечная проблема «отцов и детей» актуальна будет всегда. Каждый выбирает свое решение этой проблемы. Кто-то начинает войну, кто-то пытается переделать родителей. Все это бесполезно.
Умочка все правильно написала, здесь нужен именно философский подход и смотреть на ситуацию, как на данность, такие вот родители. Их не изменишь уже, да и зачем?
Поддержка твоя очень нужна твоей сестре, как никогда – это правда. Если она будет знать, что она не одинока и что кто-то ее поддерживает, ей будет легче с ними жить.
Я лет с 13 пыталась бороться со своими родителями и кроме комплексов ничего не имела в ответ. Сейчас, тоже кстати благодаря своему мужу, я стала на все смотреть иначе. Приезжаю к маме в гости, она чем-то недовольна, ругается, критикует, а я подхожу к ней обнимаю и говорю «Мамуля, а я все равно тебя люблю» или «как же я у вас таких умных такая получилась». У мамы появляется сразу улыбка и критика утихает.
В детстве, когда были сравнения я находила в том человеке, с которым меня сравнивают какой-то минус, например, меня мама ругала за тройки, и приводила в пример, соседку-отличницу, а я говорила зато у меня много друзей, а ей даже некого пригласить на ДР, и портфель с лыжами она сама в школу носит, а мне Мишка, плюс ко всему эту соседку по врачам затаскали родители, а я такая спортивная, подвижная и здоровенькая.
В отношениях с родителями не должно быть агрессивных и жестких мер, это очень сложно, но с ними надо как-то помягче. Все равно сколько бы лет нам не было для наших родителей мы всегда будет их детками, маленькими и нуждающимися в помощи и совете. Им всегда будет казаться что они мудрее и все лучше нас знают и с этим бесполезно бороться.

[Sunny mam]

:cool::ugu:

[CyberMama]

Юля, и еще, ну может я конечно глупость скажу, но может сейчас есть смысл поговорить с родителями? Ну порассуждав с ними о ваших отношениях, почему так случилось, как случилось в отношениях у вас? Заставить прислушаться, посмотреть на их отношения к твоей сестре?
Понимаешь - пробовала... но фишка в том, что мама всё считает абсолютно нормальным... за исключением того, что мы "засранки" выросли и ничего не умеем, и я - корова толстая, а сестра - швабра худая. А отношения у нас были абсолютно нормальными и правильными. Они работают, устают и у них куча проблем, мы учимся (школа+музыкалка), помогаем им и никаких проблем не имеем...

Я пытаюсь поддерживать сестру... но к сожалению даже поговорить нормально трудно, она сама даже в интернет выйти не может если к примеру мыло получить на свой личный ящик - так как там он очень дорогой и всё это под контролем папы. Разговор телефонный тоже дико дорогой, так что мы чаще смс-ками...


И еще, возможно, имеет место быть такая проблема: родители хотят, чтобы сестра (а в свое время и ты) была лучшей, самой-самой. Чтобы ее в пример ставил знакомые и т.д. Ну а другого, способа проще, как давить на ребенка они и не знают. Желание добиться максимально успешного результата вредит, но они этого не понимают... Они другое поколения и вотворяю свою жизненную позицию в том виде, в котором когда то их воспитывали и учили... Совок одним словом, прошлый век!
Вот это ты очень правильно подметила, Лен... Мама у меня всю жизнь "самая-самая" отличница, медалистка, краснодипломница.... и всё у неё лучше всех, шьёт, готовит, вяжет, поёт, играет, и всё должно быть идеально...чисто, аккуратно, безупречно... как раз из тех, кто валясь с ног от усталости будут отглаживать носки и трусы - иначе - мир перевернётся.
А дети у неё не удались... Ну вот не заложено в нас такого маниакального пунктика... и даже пишем мы грязно и с помарками - сколько в своё время ругани из-за этого было... особенно с сестрой..
Причём она абсолютно уверена, что это всё у нас должно быть внутри, а мы просто не хотим ничего делать или не делаем ей назло... и даже если делаем, но не так как ей это представляется - всё равно не так...
Она многим вещам придаёт такое сверхважное значение...:kapec: и особенно тому "что подумают другие"
И на самом деле к другим людям она тоже так относится - я не слишком много придавала этому значения... но обычно в домашних разговорах - только критика...даже людей с которыми вроде как в друзьях...

добавлено через 10 секунд

Юля, и еще, ну может я конечно глупость скажу, но может сейчас есть смысл поговорить с родителями? Ну порассуждав с ними о ваших отношениях, почему так случилось, как случилось в отношениях у вас? Заставить прислушаться, посмотреть на их отношения к твоей сестре?
Понимаешь - пробовала... но фишка в том, что мама всё считает абсолютно нормальным... за исключением того, что мы "засранки" выросли и ничего не умеем, и я - корова толстая, а сестра - швабра худая. А отношения у нас были абсолютно нормальными и правильными. Они работают, устают и у них куча проблем, мы учимся (школа+музыкалка), помогаем им и никаких проблем не имеем...

Я пытаюсь поддерживать сестру... но к сожалению даже поговорить нормально трудно, она сама даже в интернет выйти не может если к примеру мыло получить на свой личный ящик - так как там он очень дорогой и всё это под контролем папы. Разговор телефонный тоже дико дорогой, так что мы чаще смс-ками...


И еще, возможно, имеет место быть такая проблема: родители хотят, чтобы сестра (а в свое время и ты) была лучшей, самой-самой. Чтобы ее в пример ставил знакомые и т.д. Ну а другого, способа проще, как давить на ребенка они и не знают. Желание добиться максимально успешного результата вредит, но они этого не понимают... Они другое поколения и вотворяю свою жизненную позицию в том виде, в котором когда то их воспитывали и учили... Совок одним словом, прошлый век!
Вот это ты очень правильно подметила, Лен... Мама у меня всю жизнь "самая-самая" отличница, медалистка, краснодипломница.... и всё у неё лучше всех, шьёт, готовит, вяжет, поёт, играет, и всё должно быть идеально...чисто, аккуратно, безупречно... как раз из тех, кто валясь с ног от усталости будут отглаживать носки и трусы - иначе - мир перевернётся.
А дети у неё не удались... Ну вот не заложено в нас такого маниакального пунктика... и даже пишем мы грязно и с помарками - сколько в своё время ругани из-за этого было... особенно с сестрой..
Причём она абсолютно уверена, что это всё у нас должно быть внутри, а мы просто не хотим ничего делать или не делаем ей назло... и даже если делаем, но не так как ей это представляется - всё равно не так...
Она многим вещам придаёт такое сверхважное значение...:kapec: и особенно тому "что подумают другие"
И на самом деле к другим людям она тоже так относится - я не слишком много придавала этому значения... но обычно в домашних разговорах - только критика...даже людей с которыми вроде как в друзьях...

[Nastena]

Юля, а если маму ее же методами? :)
Мам, ну как ты со мной разговариваешь, что люди скажут?
Меня увидят в этом не модном платье и что же о тебе подумают, страшно представить :))
Пожилых людей переделывать, только время терять. Она вот такая. Принять ее такой, какая она есть.

[Umochka]

Юля, а если маму ее же методами? :)
Мам, ну как ты со мной разговариваешь, что люди скажут?
Меня увидят в этом не модном платье и что же о тебе подумают, страшно представить :)

Настя, точно! Вот это идея...

Интересно, Юля, а как мама тогда из ситуаций будет выходить таких, что отвечать? Но точно у нее найдуться аргументы, но вот какие:dum1:...
Думаю косвенно и этот метод может сработать...
Только главное в этом деле не перегнуть палку... Ну без конфликтов ее "задевать"...

[CyberMama]

Пожилых людей переделывать, только время терять. Она вот такая. Принять ее такой, какая она есть.
Да какая она пожилая, ей 45 ещё нет

[Umochka]

Да какая она пожилая, ей 45 ещё нет
Юль, я думаю имелось в виду, что взрослого человека в принципе не переделать...

Молодая какая у тебя мама, должна быть современной у таких классных девчонок

[Kviks]

Юль, ты вроде писала, что сестра собирается поступать в художественное училище? Тогда она уедет от родителей?
Как же точно Лена mamLen написала и от этого страшно, потому что так оно и есть...
Я тут не совтчик к сожалению, у самой похожие отношеня с родителями... Очень искренне желаю, чтобы у вас с сестрой получалось побольше общаться, это для нее глоток воздуха, никто так не поймет и не поддержит ее как ты.

[mamLen]

Юля, старайся как можно больше общаться с сестрой. хвали её побольше!
Может правда удастся уговорить к тебе её отпустить.
Не выпускай из вида ситуацию. Лишь бы не зациклилась сестрёнка.
Удачи вам, держитесь друг друга!

[CyberMama]

Может правда удастся уговорить к тебе её отпустить. уже точно -нет, мама сама сюда в конце июня приедет

[KrOlik]

уже точно -нет, мама сама сюда в конце июня приедет
Примешь удар на себя? :bliin: Вот пусть сестренка отдохнет и расслабится:dance: