Просмотр полной версии : перенимаем опыт родителей по воспитанию детей :)
Varezhka
14.06.2006, 08:57
Что из опыта ваших родителей по вашему воспитанию вы бы применили к своему ребенку, а что нет? Давайте поделимся, всем будет интересно и полезно
Начну: мне, честно, не нравится мое детство, единственное, что точно было бы полезно моему сыну, это приучение с детства быть максимально самостоятельным: со мной никогда не делали уроков и не проверяли дневник, не оставляли обед в термосе, не водили в школу за ручку и вообще предоставляли полную свободу действий. У У меня самой так же пофигистически вряд ли получится, но я буду стараться все-таки над ребенком не кудахтать до его 40-летия :):):)
Вспомню еще, что-нибудь полезное - допишу...
а у меня , анпроитв-было минимум самоятятельности (хотя термосов в школу тоже не носила, уроки в основном делала сама, и в школу сама хоила-она просто чрезе дорогу от дома была)
что считаю полезным в моём воспитании? родители пытались меня всесторонее развить: музыкальная школа, танцы, англ.яз(помимо школы)... коненчо, дополинтельная нагрузка-но втягиваешься быстро -и со временем понимаешь, как же хорошо уметь играть на пианино.. знать всемозможные па... уметь с незаплетающимся языком говорить на другом языке..
короче, собираюсь развивать малого, как могу.. :)))
Среди того, в чём я преклоняюсь перед своей мамой, на первом месте стоит выдержка и терпимость. Моя мама (как и я) очень легко раздражаемся по пустякам. Но мама всегда могла сдерживать себя и практически никогда не кричала. А я уже периодически ору на Макса, за что себя ненавижу и даже иногда плачу. Ещё я очень ценю её помощь. Она всегда придёт и поможет, если мне надо, даже отпросится с работы, наплюёт на все свои дела и приедет. И никогда это не припомнит и не упрекнёт.
Среду минусов:
1) мама душила во мне самостоятельность, часто принимала за меня решения буквально во всём: что одевать, куда пойти. Поэтому, когда я "вырвалась", я отрывалась по полной - носила вещи совершенно другого стиля и даже те, которые я уже "переросла", но когда-то мне очень хотелось их одеть, коротко постриглась (мама ооочень берегла мои волосы) ну и т.п., долго перечислять.
2). мама до сих пор очень меня контролирует, что периодами раздражает
Это самое первое, что пришло мне в голову, вспомню ещё - допишу.
Что касается папы, то он всё моё золотое детство вкалывал. Но за это я его и уважаю, благодаря ему мы смогли перебраться из Казахстана в Москву. Бывал с нами мало - но всё всегда было для семьи и ради семьи. Когда немного "поднялись" (имеется ввиду по службе, папа был военным), возил нас в хорошие по тем временам санатории, турбазы, дома отдыха.
Ну к самому ценному опыту в воспитании я пожалуй отнесу то, что у меня был старший брат :lol: !!! У нас разница 3 года, был период в детстве, когда мы вечно ругались, меня всегда защищали родители, его ругали :lol: -но потом переросли это и стали самыми близкими друзьями.
И так как я была на попеченье брата - родители тоже преддоставляли нам свободу и самостоятельность - что, считаю, очень важным. Конечно, не обходилось без постоянных наставлений мамы типа "одень шапку" и "застегни куртку" :wink: , но родители никогда не помогали мне делать уроки (даже брат не помогал - я то лучше него, есссно, училась :lol: ), никогда не проверяли дневник и в школе бывали оооооочень редко. За ручку брат меня водил в школу, чему я яростно сопротивлялась :lol: Все лето мы с братом проводили в лагере пионерском - приезжали домой, мама стирала одежду и мы через несколько дней опять уезжали в следующую смену - золотое было время!!!!!!
Вобщем первый ценный опыт, который стоит перенять - надо рожать еще ребетенка :wink: !!!
Еще, пожалуй, отмечу то, что родители прилагали все усилия, чтобы мы с братом были заняты чем-то - брат -музыкалкой, я - сначала художественной гимнастикой, потом всевозможными танцами - чуть не стало это даже моей профессией.
И еще очень хорошо помню из детства то время, когда мы с родителями и их друзьями - тоже молодыми родителями с детьми - ездили отдыхать все вместе - причем особых денег и возможностей не было у моих родителей, было что отдыхали и дикарями, снимая какие-то домики в деревне (помню как свиней кормила :wink:, когда мне 2, 5 годика было) - но в такой веселой компании и так здорово - мой папа всегда был массавиком-затейником, все дети вились вокруг него!!! Играли в иргы какие-то, песни пели у костра!!! Это было незабываемо!!! Считаю, что этот опыт обязательно стоит перенять - проводить с детьми как можно больше свободного времени, даже если это просто вылазка в лес с хорошей компанией!!!
CyberMama
14.06.2006, 12:06
А моё воспитание Алиски видимо будет под лозунгом "не делай так как моя мама". Я не буду жертвовать общением с Алиской ради учёбы и не оставлю её с годовалого возраста полностью на бабушке. И если мы соберемся куда-то переезжать в другой город, или даже страну, я не оставлю её "пока будем искать работу и обустраиваться" лет эдак на 5-6...с приездом на каникулы...Я конечно своих родитлей ни в чём не обвиняю, в некоторой степени считаю, что так действительно получилось лучше для меня, но счиатю, что ребенка должна быть с мамой, причём с мамой любящей, внимательной и заботящейся, а не отдающей всю себя работе и периодически скандалящей "мы днём и ночью работаем, чтобы вас прокормить, а ты ничего не делаешь/не помогаешь/не так учишься/не так делаешь/нам не благодарна и вообще ты уже взрослая"
Хотя больше всего меня возмущало даже не это...а весьма заметный дизбалланс между правами и обязанностями "взрослой" - и этим грешат многие мамы - "взрослая" должна сама разбираться с учёбой, убираться/готовить/возиться с младшей сестрой и т.п. но при этом ещё "маленькая" чтоб остаться гулять позднее, остаться ночевать у подруги, одевать то что хочешь, краситься и т.п....
Конечно многое дала музыкальная школа, в которую родители меня определили, но из-за их же поведения (и из-за собственного великого упрямства и вредности :-) я её и бросила)
Ну и то что согласились отпустить меня учиться в другой город после 9-го класса, хотя им это было не менее выгодно чем мне
В общем чё-то меня не туда понесло... не буду корочея использовать опыт родителей в воспитании Алиски...нету там ничего хорошего
Интересная тема :)
1) Для себя решила, что второго ребёнка я не хочу еще именно потому что у меня есть сестра... Может, кощунственно так говорить, но раз решили честно... Мы с ней особо и не ссорились в детстве, но как бы это сказать, она мне и не была нужна (на 5,5 лет младше меня), приходилось ее таскать за собой, когда я шла гулять с друзьями, а это лишний контроль: не заматирись, не нашкодь... И подружки мои не любили, что я с ней таскалась. Хотя родители особо не нагружали меня заботой о ней (не заствляли гладить пелёнки и пр), НО осоновной минус, который мешает мне и сейчас быть с ней подругами: зависть! Я ей завидую, т к ее больше любят родители, т к всё ей сходит с рук, в то время как меня за это в свое время наказывали. Например сейчас она уже учится в институте, ПОКУПАЕТ сессии, маме врёт с 3 короба, что сама сдаёт, мама верит и рассказывает всем, какая она у нас расхорошая! Или иногда даже знает, что математику сестра сдать не может и даёт ей деньги на экзамен!!!!! И это тщательно от всех скрывается! Тьфу! А потом они вместе едут в Тайланд, т к сестрёнка утомилась, сидя дома всю сессию и уча уроки! Смех! Если уж и иметь вротого ребёнка, то надо как-то вести себя разумно! Мой девиз: каждому по способностям! Вот такого перекоса в отношениях я постараюсь избежать, если у меня и будет второй деть...
2) Благодарна родителям, что всегда я была при деле: танцы, музыка, всё у меня было! Они старались из последних сил найти гроши и купить мне желанную вещь - это я ценю и стараюсь себя так же вести!
3) Хорошее образование! Непременно отдам Ларика в сильную школу, как это было со мной!
4) Папа наш никогда не желал нам спокойной ночи, осбо не принимал участия в воспитании... Он был для нас как вне системы! Постараюсь такого избежать!!! Надо показывать свою любовь!!!
Моя мама не раз говорила мне что не правильно нас воспитывала. Слишком много контроля было с ее стороны. И это верно. Я постараюсь не впадать в эту крайность, НО... контроль все-таки будет. Наверно придется пожертвовать карьерой но сделаю все возможное чтобы, на пример, сопровождать лично ребенка в школу и обратно. Слишком много педофилов в Бельгии. Вот буквально два дня назад, пропали две девочки (7 и 10 лет)по дороге из школы домой. Даже не хочу представить что испытывают сейчас их родители!!! Самое удивительное что у этих самых педофилов есть свои собственные дети. Просто УЖАС!!! :evil:
Слишком много педофилов в Бельгии. Вот буквально два дня назад, пропали две девочки (7 и 10 лет)по дороге из школы домой. Даже не хочу представить что испытывают сейчас их родители!!! Самое удивительное что у этих самых педофилов есть свои собственные дети. Просто УЖАС!!! :evil:
Кошмар какой!! Вот уж точно нужно глаз да глаз за ребенком!!!!
Такое впечатление, что многие родители детей как-то "случайно" воапитывают... У меня детство - вообще больная тема. Опыт по воспитанию буду перенимать скорее у мамы моего мужа!!
Думаю, что у меня получилась хорошая жизнь только благодаря моему дедушке, а также моему увлечению спортом и психологией.
Varezhka
14.06.2006, 21:10
Думаю, что у меня получилась хорошая жизнь только благодаря моему дедушке, а также моему увлечению спортом и
психологией.
Ой, а к чему прошедшее время?! Наверное не получилась, а получается :)
раньше не натыкалась на эту тему...интересная темка.
1.. У меня тоже есть старшая сестра, старше на 6 лет; по детству мы ругались, она меня заставляла всё делать по дому, а я ябедничала, но когда Мама ругала Ольгу за что-либо, я была 100%-но на стороне сестры. Мы выросли, наши взаимоотношения опредилились, ближе человека у меня нет, и я думаю у неё тоже. Такого слова как "зависть"... у меня даже в голове не укладывается. Да ,у меня жизнь была лучше: в свои 17 лет я гуляла до 3-х ночи, а сестра до 11; в 18 лет сестра ходила в искусственной шубе, а я в норковой и т.д. Но это нам не помешало стать самыми родными. Вообщем сестра или брат-это хорошо !
2.Свою Маму уважаю,обожаю, горжусь ею, но постараюсь не использовать её методы воспитания. Меня слишком контролировали и оберегали, все мои проблемы решались не мною, хотя я в силу своей ленивости была не против этого. Меня Мама всегда считала и продолжает это делать- маленьким, беззащитным, болезненным ребёнком.. у меня всегда проверяли дневник, делали со мной уроки, помогали с институтом, отговаривали на счёт работы и т.д. Вот такие пироги :?
3. Что касается папы- он вроде и был, а вроде его и не было. Не пил, не курил, работал, все деньги тратил только на семью, НО настоящего папы у меня не было. Я его не замечала, он никогда не интересовался нашей жизнью, и мы не могли с ним о чём-либо побеседовать.
Сёмика хочу воспитать порядочным, сильным, хватким человеком,каким не смогла стть сама :wink:
Отвечаю сразу - не читала пока ответов девочек, поэтому может кого и повторю.
Я б переняла от родителей (отца) - м-м-м как бы выразить ... он не мешал мне расти такой какая я есть. Если в детстве носилась как пацанка лохматая по лесам, по карьерам лазела, домой после школы не торопилась и т.д. Мама само собой ругалась, а папа не наказывал. Короче практически было позволено ВСе.
Но тут один момент, кто-то ведет себя самостоятельно вменяемо, а кто-то пускается во все тяжкие. Было бы прекрасно, если б мой сын адекватно относился к такой свободе, если нет, то не видать ее.
Здесь есть обратная сторона медали - папа особо не вмешивался в воспитание (хотя говорит, что он все время контролировал), поэтому ОСОБОЙ любви и тяги как дочери к отцу, нет. Уважение, авторитет отцовский есть конечно, т.к. привить это получилось.
От мамы я б переняла то, что она относилась ко мне как ко взрослой, потом я подросла и были как подруги (разница 22 года)
Varezhka
19.08.2006, 10:29
раньше не натыкалась на эту тему...интересная темка.
1.. У меня тоже есть старшая сестра, старше на 6 лет; по детству мы ругались, она меня заставляла всё делать по дому, а я ябедничала, но когда Мама ругала Ольгу за что-либо, я была 100%-но на стороне сестры. Мы выросли, наши взаимоотношения опредилились, ближе человека у меня нет, и я думаю у неё тоже.
Читаю, как будто сама писала :) Прямо наш с сестрой случай... Ну, почти :), исключая норковую шубу и 100% опеку родителей - они всю жизнь отношения выясняли, некогда было опекать особо :):):)
А я вобщем-то, могу сказать только хорошее про родителей, и, соответственно, воспитание. Они занимались нами, кружки, уроки, все в меру, без напряга и только по-желанию. Везде ездили с нами, бабушкам не оставляли. Папа с удовольствием играл с нами. Была и строгость, и ограничение, но я думаю, именно там, где надо. С братом дружим, разница у нас маленькая, я рада, что он есть, и никакой ревности у нас нет. А главное, родители сами очень любили друг друга, поэтому и семья хорошая была. Мне очень хочется, чтобы у меня во многом было также. А про воспитание, я хочу придерживаться во всем середины, в крайности не впадать. Где-то что-то запрещать, где-то буду предоставлять полную свободу. Буду еще смотреть, каким Андрюша будет. Кому-то эту свободу вообще нельзя, а кто-то с детства растет нормальным.
Мечты наши розовые воспитать любимое чадо "на заказ"... Если бы еще теория с практикой не расходилась, так было бы совсем хорошо. Я единственная дочь у мамы, поэтому опыта "совместного проживания" нет. Но попытки воспитывать старшего "как мама меня воспитывала" дают на настоящий момент противоположный результат. У каждого детя свой характер, и скорее всего, "по шаблону" воспитать не получится. Согласна, что цели остаются те же, а вот методы надо пересматривать в зависимости от ситуации.
А если в тему - к маме никаких претензий нет. Единственно, в чём её бы можно было упрекнуть - мало мне уделяла времени. Но на это у неё была веская причина : воситывала она меня одна, училась, работала, сильно уставала...
Помню, в школе мне все завидовали "вот бы мне такую, как у Лариски, маму...". Кстати, я из города уехала в 18 лет, а мои одноклассники еще лет 10 потом к ней на чай заходили...
Воспитывала,воспитываю и буду воспитывать детей так как меня воспитывали,но с точностью до НАОБОРОТ!
А моё воспитание Алиски видимо будет под лозунгом "не делай так как моя мама".
Вот и я так же:) Не буду расписывать что плохо, что хорошо, потому что для меня эта тема больная, как думаю про родителей, сразу злость берет:mad:
Единственное, что перейму от родителей, это походы. поездки, короче активный , общительный образ жизни.
А в остальном буду делать всё наоборот. И главное приучатьмужа заниматься воспитанием днтей. Мой отец - толь был , а толь нет. Даже когда мать избивала ремнём до жутких синяков, он сидел молча, и лишь инлгда что-то мямлил.
Попросту сделаю всё чтоб у моих детей было детство беззаботное. У меня его не было.
Вот и я так же:) Не буду расписывать что плохо, что хорошо, потому что для меня эта тема больная, как думаю про родителей, сразу злость берет:mad:
У меня такая же фигня,только не на обоих родителей а на мать:mad:а отец у меня практически золотой был.
А я бы хотела,чтобы у моего мужа с нашей дочкой были бы такие отношения,как у меня с момим папой.Хотя он и был военнослужащй,бывал дома очень редко и мало.Но те часы,что он был дома было для нас(меня и моей сестры)счастьем.Мы ходили в походы,на рыбалку,в кино,в кафе...;он учил нас кататься на коньках,на лыжах,учил рисовать,лепить,делать поделки...У нас было насыщенное детство-и это при том,что росли мы на острове,на Дальнем Востоке и больших развлечений там не было.Но я вспоминаю свои дет.годы с большой любовью и теплотой.
Varezhka
05.08.2007, 22:00
А вот я на своих родителей не злюсь :) Хотя им очевидно было не до детей, они с нами не занимались и совместных семейных отпусков у нас отродясь небывало. Когда мы выросли и разъехались, маме тоже не особо было до нас дело, по крайней мере ее слова никогда не подкреплялись делами - такая вот любовь в теории.
Все равно не злюсь - в конце концов в этой жизни никто никому ничего не должен и каждый сам по себе. :) Зато спартанское воспитание "аукнулось" мне почти железным характером :) Что тоже неплохо...
К маме отношусь хорошо, забочусь о ней, покупаю что-нибудь, могу с больницей помочь и т.д. Она ко мне ездит редко очень, периодически созваниваемся.. Секретами стараюсь не делится - ответ все равно один и тот же всегда - "поступай, как знаешь"... Хммм... А как?! :)
Юля, это правильно, так и надо:)
А я и не знаю, что сказать, как прозрела в последнее время и стараюсь вообще о плохом не думать, т.к. всю жизнь видела только положительное в маме, а об отрицательном моментально забывала.
Но, какая бы хорошая она не была, примера с неё брать не буду. Ну а дочерний долг матери я, конечно, не забываю, помогаю, где надо, звоню каждую неделю, в гости она ко мне очень часто ездит.
А было как у Юли: мной никто не занимался, дома тоже особенно не обслуживали, просить советов можно, а вот поделиться чем-то откровенным - как стена безмолвная перед тобой. Короче, всего, что в жизни добилась, сделала вопреки а не благодаря её воспитанию.
Вот как и подумаю, что за родительские ошибки дети расплачиваются всю жизнь - особенно здоровьем, так и усталость как рукой снимает. Чтобы меня когда-нибудь упрекнули, что ленивая была, детьми не занималась, не лечила их вовремя, запустила здоровье - я ж потом места себе не найду!
У меня семья большая, а она одна была, только собой по большей части и занималась, т.к. со здоровьем у неё плоховато было. Спихнута я была лет на 5 на бабок, дедок и тёток. Там, я, кстати, отсутствием внимания не страдала.
Вот и сейчас смотрю я на маму, когда она у меня живёт - совершенно другие, часто эгоистические рефлексы. А мне больно и сказать не имею права, т.к. обидеть её не хочу. Но чем дальше, тем больше мы отдаляемся....
Девочки я не знаю права я или нет, понимаю, что надо звонить матери, стараюсь не думать ни о чем плохом. Ладно, она мне не звонит, а когда случайно встречаемся на улице просто кивает и проходит мимо, на ребенка как на пустое место смотрит. Понимаю, что Юля (варежка) права и она мне ничем не обязана:confused:
Но вот иногда думаю, наверное надо ради приличия позвонить самой, но так не хочется, что аж тошнит... Как думаете, надо мне самой пытаться что-то налаживать, звонить, пытаться идти на встречу, исполнять дочерний долг? Скажу честно, что мне очень не хочется и я думаю, что НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА... Может я все-таки не права? Интересно мнение со стороны.
Таня, думаю, что в подобной ситуации единственно правильного решения не бывает. Дело в том, что можно на маме "болт забить", но никогда не знаешь, что в жизни может произойти. И если, пока тебе хорошо без неё, ты о ней не вспоминаешь, то однажды, когда понадобится её помощь, может быть, будет уже поздно.
Другой аспект: дети. Они чувствуют ваши отношения, это будет частью их привычек (по отношению к тебе тоже), когда они вырастут. Если ты готова жить так, как мама живёт сейчас, то здесь проблем нет. Я не говорю, что в большинстве случаев это так, но на чудо надеяться не приходится.
Советы давать легко, а вот на деле... Я бы тоже, как ты, пожелал бы минимизировать контакты, даже не видеть и не звонить. Но со временем это перерастёт в целую полосу отчуждения, которую еще сложнее будет переступить. Да и иметь более-менее "приличные" отношения в психологическом плане легче, чем испытывать стресс только от одной мысли о ней.
Так что решение принимать только тебе. У меня опыта в этом плане нет.
Sunny mam
06.08.2007, 13:02
что-то я раньше не замечала этой темки....
я тоже присоединюсь к тем, кто своих детей воспитывать предполагает иначе, чем воспитывали их.
вообще, конечно, родители мои, слава Богу, не алкоголики, не дебоширы... и дело даже не в том, что после развода родителей мама отвезла меня в 5 лет к бабушке на Украину, а сама стала заниматься налаживанием своей личной жизни. и не в том, что в 9 лет у меня появился младший брат. я мгновенно стала старшим, "избалованным воспитанием бабушки" и потерявшим контроль ребенком.
было все. и ревность по отношению к брату, и тяга к общению с мамой... но, к сожалению, общий язык с ней мы так и не можем найти до сих пор.
рассказывала я уже про ее этот страшный сон, преследующий ее годами. как она оставляет меня на лестнице в магазине "Детский мир" на Лубянке. обещает скоро вернуться. а сама носится по очередям, что-то покупает... поглядывает - я стою, жду. а в момент, когда она ко мне возвращается, она все время попадает на другую лестницу. кричит мне - сейчас я к тебе выйду! ищет другой вход и снова оказывается то выше, то ниже....
по-моему, как нельзя лучше характеризует наши отношения.
сколько всего я видела от мамы в период взросления... даже вспоминать не хочу. жесткий контроль и желание до всего дорваться были для меня просто неразделимы.
ну, и зависть к брату. у которого, как ни крути, был и родной отец, и любящая мама (ну, как же - он же маааааленький)... велосипед (невиданная для меня роскошь. как ни просила - так у меня его и не было), который у него пару тройку раз воровали/отнимали на улице. и тут же появлялся новый.... плееры всякие навороченные... лагерь пионерский каждое лето... да по несколько смен... в общем.... я понимаю, что когда росла я, родители просто не могли себе этого позволить. или, по их разумению - я была такой, что меня одну никуда отпускать нельзя было....
а самое то главное. чего я зареклась просто не повторять за родителями (это и к бабушке моей любимой относится, кстати). это то, что в любой ситуации, какой бы она ни была - виноватой для них всегда буду я.
я уже много раз с улыбкой сквозь слезы советовала им усыновить мужа моего, раз он такой хороший, а я такая плохая :megalol:. как бы мы ни ругались, а я, движимая душевными порывами, не пыталась жаловаться матери, вердикт один - ТЫ САМА ВИНОВАТА, что все так у вас. он же замечательный! так любит тебя, Саньку, все в дом, все для семьи! а ты и не красавица, и не умница, и хозяйка из тебя никакая, и жена ты никудышняя. про то, какая я мать - вообще молчу :megalol:
когда говорю родителям об этом, они удивляются - да ты что?! :eek: мы наоборот ВСЕМ говорим - какая ты у нас умница, красавица и все такоЭ!
я объясняю - да мне по барабану на ВСЕХ!!! скажите это хоть раз МНЕ!!! пожалейте, обнимите, ПОДДЕРЖИТЕ!!! Сын мой всегда будет ЗНАТЬ, что он самый-самый ребенок на свете!!! :) и мусть я буду жуткой свекровью. но мой сын никогда не останется без поддержки и понимания. конечно, все будет зависеть от того, как мы с ним выстроим отношения. но я всем сердцем буду к этому стремиться!!!
эх... себя жалеть - только сопли на кулак наматывать. я всю жизнь без моральной поддержки и родительского плеча. ну, и не нужно :)
прорвемся и так! :)
где наша не пропадала ;)
согласна в этом вопросе с Юлей - все это только делает нас сильнее :) и в этом ОГРОМНЫЙ плюс :)
Вот как и подумаю, что за родительские ошибки дети расплачиваются всю жизнь - особенно здоровьем, так и усталость как рукой снимает
Лариса, я с тобой согласна на все 100. На мне сестра младшая всю жизнь висит, а в тяжёлые перестроечные я и училась и пахала. Зато младшую всё баловали. Она бедненькая всё больная.
Однажды решила с мамой посоветоваться - дура. Пришла из женской, первый раз в жизни ходила, решилау неё спросить. На следующий день звонит подруга - Лен, у тебя, что правда детей не будет? Оказывается уже пол города знают, какая моя мама, нея, а мама, несчастная. С тех пор больше не советуюсь и не говорю не о чем. Не знает она про мою жизнь почти ничего.
Однако давно поняла - родителей не выбирают. Созваниваемся каждый день, теперь, был у нас период серьёзных конфликтов. Огород совместный, чуть что она ко мне бежит. Но исправить или втемяшить ей, что я тоже человек с кучей проблем и увы болячек бесполезно. Объяснить, что мне тоже нужна помощь и скорее побольше чем сестре, тоже бесполезное дело. Но тем не менее - она моя мать.
Опять эмоционально и сумбурно получилось.
Varezhka
06.08.2007, 20:46
Читаю, все правы, но все равно бред какой-то - большинство, чуть ли не все не (и я не исключение) не имеют эмоционального контакта с родителями, не чувствуют их поддержки и пр пр пр...
Я как Оля (SunnyMam, прямо как я писала!) - убьюсь, но Макс у меня будет всегда при маме, с ее поддержкой, опорой и т.д. (уж промолчу насчет того, какой я буду свекровью...)... Как мама - я тихий кошмар всех окружающих, курушка-несушка, неуемно ревнующая ребенка даже к его собственному отцу, уж молчу про бабушек - гуляют лесом просто...
Однако волнует одно очень сильно, ведь ну наверняка наши мамы думали так же как и мы сейчас, так ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?! :( В какой момент дети отдаляются от родителей и становятся чужими и почему?!!!
CyberMama
06.08.2007, 21:31
Быть может, с тех пор, как родители вдруг решают, что ребёнок им что-то должен и обязан? А может, когда начинают смотреть на все однобоко, глазами взрослого, не задумываясь, как это выглядит в глазах, отражается в чувствах ребёнка... "я делаю так, как будет лучше..." иду на вторую работу (или просто ишачу с утра до ночи), ребёнок полностью предоставлен самому себе, выходной..."мы работаем как лошади, на тебя деньги зарабатывая, дай отдохнуть, иди погуляй..." "мы на тебя всю жизнь пахали, только для тебя старались, а ты...### неблагодарное..." и т.п.... другая сторона той же медали... бросаем работу, сидим с любимой дитятей... подтираем ему #опу до 10 лет, разбиваемся в лепёшку предугадывая его желания, и все для него ... и "мы на тебя всю жизнь пахали, только для тебя старались, а ты...### неблагодарное..."
Юль, а куда мое второе сообщение перенесли? Я что-то не найду:confused:
CyberMama
07.08.2007, 13:03
хм..не видела, не знаю...:-/
хм..не видела, не знаю...:-/
Старанно... Я отправляла сообщение и видела, что оно отправилось:confused: Правда сейчас уже сомневаюсь...
а я не знаю, как воспитывать...
как мои родители - меня... сомнительно... у нас совсем не близкие отношения, никаких телячьих нежностей и в детстве не было... мама от природы командир и воспитывала меня как солдатенка... вставать утром по команде за 3 секунды, не тормозить, глаза открыть, зубы почистить, одеться, быстро завтракать, косы заплетать и в школу... мне не хватало ласки, правда...
НО
есть другой пример- моя свекровь. это просто полная противоположность. никто из детей вставать по будильнику не умеет, по ласковому маминому голосу тоже, все вечно тормозят и везде опаздывают, утро начинается черт знает когда... и сплошная ласка и любовь безграничная...и что? а все равно никто вместе с родителями жить не хочет! и все равно не такие уж близкие у них отношения!
так что надо искать золотую середину и стараться дать ребенку то, чего самим не хватало, но опять же разумно, чтоб не разбаловался...
мой муж говорит, что я с каждым годом все больше и больше похожа на мою маму... и сама ведь замечать начала...:huh: стараюсь сдерживать в себе эти гены и больше проявлять любви...
Девочки я не знаю права я или нет, понимаю, что надо звонить матери, стараюсь не думать ни о чем плохом. Ладно, она мне не звонит, а когда случайно встречаемся на улице просто кивает и проходит мимо, на ребенка как на пустое место смотрит. Понимаю, что Юля (варежка) права и она мне ничем не обязана:confused:
Но вот иногда думаю, наверное надо ради приличия позвонить самой, но так не хочется, что аж тошнит... Как думаете, надо мне самой пытаться что-то налаживать, звонить, пытаться идти на встречу, исполнять дочерний долг? Скажу честно, что мне очень не хочется и я думаю, что НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА... Может я все-таки не права? Интересно мнение со стороны.
Ой,Тань как же я тебя понимаю.
Я с матерью хотела наладить отношения,но вот она явно не хочет.
Она не работает!Мы с Димкой каждые 2-3 недели ей продукты покупали(и корма для 4 кошек),квартиру она не оплачивает с 88-го года!Представляете какие там долги были?Димка все долги оплатил.Мать говорит что это мы с сестрой должны были всё оплачивать!Как это?Ведь в 88-м году мне было 5 лет,а сестре 7!
Полгода назад в нашем доме(В Печатниках)поставили счётчики на воду,я просила её чтоб краны закрывала,но не тут-то было она вообще краны НИКОГДА!!!не закрывает вода течёт 24 часа в сутки,представляете сколько приходится Димке за "тёщину" воду платить?!Свет тоже горит почти круглые сутки во всей квартире!В этой квартире 30 лет не было ремонта,с потолка на кухне отваливалась кусками старая краска,на стенах была плесень,мы с Димкой сделали ей на кухне,в ванне и туалете ремонт,она даже спасибо не сказала,зато сказала что у неё и до ремонта было всё нормально!Мы покупали ей лекарства,давали деньги на корманные расходы(1 тысячу на 2 недели),даже сигареты ей сами покупали.Купили ей телевизор,холодильник,кровать....
Но она всё равно нас с Димкой и детьми только хаит
Когда Алисе было ПОЛТОРА ГОДА моя мать сказала что Алиса пойдёт учиться в школу для умственно-отсталых потому-что она ЕЩЁ НЕ УМЕЕТ ЧИТАТЬ И ПИСАТЬ!!!
Последний раз мы с Димкой и детьми ездили к ней 1 июня этого года,больше я ездить к ней не хочу.Просто у меня закончились силы терпеть это.
Тань попробуй понять хочет ли твоя мама с вами общатся,но просто ждёт от тебя первых шагов, или же ей просто не нужно это общение как в моём случае.
Я вот вообще не знаю как мне быть с матерью дальше.Ездить к ней или нет,что же делать:(
таня и лера, я вам ничего советовать не буду, просто расскажу одну историю.
у моей мамы есть троюродная сестра, которую ее родная мать в совсем мелком возрасте отдала на воспитание родственникам, потому что сама личную жизнь устраивала. тетя люба выросла и ни разу за всю жизнь ни о чем ее не просила, но и к ней сама ни разу не приехала, чтобы наладить отношения. не могла простить... и мама не пыталась пообщаться с дочерью и внуками, хотя и жили недалеко, час езды друг от друга...
а вот недавно мама умерла. и тетя люба так плакала и кляла себя, что не попыталась понять, простить и принять свою мать... люди делают ошибки, надо быть милосердными...
девочки, я очень открытый человек и люблю все начистоту. я бы, наверное, один раз попыталась вызвать маму на нейтральную территорию (чтоб воду и свет не считать самой и не слушать нотаций, что дома бардак и т.д.) и поговорить открыто, попытаться понять психологию этой женщины, что заставляет ее так поступать... может, они за что-то чувствуют свою вину и не знают, как подступиться, не умеют попросить прощения? или обижены за что-то на вас?
лучший способ все выяснить - это поговорить как взрослый со взрослым, на равных... по крайней мере, себе совесть очистите, призная, что сделали все возможное...
Лично с моей матерью не возможно разговаривать дольше 1 минуты,она просто ничего не слушает,начинает орать,обзывать и считать себя во всём правой.
:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry: :cry::cry:
Она даже с днём Рождения не поздровляет ни меня ни моего мужа ни наших детей!!!:(
А мы её всегда поздравляем!!!
девочки, я очень открытый человек и люблю все начистоту. я бы, наверное, один раз попыталась вызвать маму на нейтральную территорию (чтоб воду и свет не считать самой и не слушать нотаций, что дома бардак и т.д.) и поговорить открыто, попытаться понять психологию этой женщины, что заставляет ее так поступать... может, они за что-то чувствуют свою вину и не знают, как подступиться, не умеют попросить прощения? или обижены за что-то на вас?
лучший способ все выяснить - это поговорить как взрослый со взрослым, на равных... по крайней мере, себе совесть очистите, призная, что сделали все возможное...
Аня, это самое разумное, но у меня был такой опыт и мне очень не понравилось. Это было перед свадьбой с моим мужем, когда она не захотела встречаться с его родителями ( мы хотели устроить встречу, чтобы они познакомились). Причем уперлась и все тут. Надо сказать, что все у нас было тихо и гладко, нормальные отношения и пр.
Тогда я как раз и попыталась поговорить, было это за день до свадьбы.
Нда, таких гадостей я не слышала о себе, своем муже и его родителях никогда и ни от кого:eek: Не буду пересказывать, но сводилось к тому, что я шлюха (мы жили не расписаные некотрое время), а его мать - средоточие мирового зла и виновата во всех грехах человечества. Вот к этому аргументов правда не было:huh: И все у нас не так и сами мы дураки... И это на фоне видимого благополучия. Вот сколько яда она накопила (наверное долго копила) и вылила этот поток сознания на меня за день до свадьбы:gluk:
Какой конструктивный разговор? Я даже ничего не могла сказать, только плакала...
А уж сколько там сейчас яда накопилось, даже боюсь представаить:huh:
Честно говоря просто боюсь, с содроганием вспоминая ту "задушевную беседу"...
Девочки, читаю ваши сообщения и думаю, неужели так бывает! Моя мама-Мой Лучший Друг. Могу делиться с ней секретами и знаю никто ничего не узнает. Живем в разных городах, но созваниваемся по три раза на день. Очень ценю ее заботу, хотя конечно когда мама приезжает, забота бывает чрезмерной, но я стараюсь кое что пропускать мимо ушей!;) Мама нас с братом растила одна, сейчас вспоминаю как она нас бедненькая одна тянула, хотя многие мамы строят свою жизнь, так сказать с "новым папой" Мы ей благодарны за все!!!!!!!!! И естественно многое по воспитанию сына я спрашиваю у нее.:094::094::094:
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot