Хвастаюсь!Начал создаваться сайт нашего клуба. www.hajima.org При нем целиком и полностью мой форум - http://forum.hajima.org/ Уж очень охота похвастаться... :)
а я , стыдно признаться , живя в Японии не знаю , наверное , ни одного названия аниме. Юль , а вы с мужем молодцы , такие планы. Если что вдруг понадобится - обращайся.
Аригато!Кстати,попробуй как-нибудь посмотреть ту же Fushigi yugi,кажется,так пишется.Любимое аниме и манга большинства женского населения Японии от 14 до 50 лет:).А на самом деле,хм...интересно,если попробовать через сайты заказать,например,мангу с которой проблемы с доставкой в Россию,ибо хентай,на японский адрес,а потом пересылку почтой оплатить...подумаем:)
Если я стану девушкой-волшебницей... Я не удивлюсь, когда обнаружу, что обладаю магическим даром. Я ведь девушка-волшебница - об этом сказано в названии сериала! Пока я живу на Земле, я буду как можно больше смотреть аниме, читать манги и играть в видеоигры, чтобы потом ничто в волшебном мире меня не удивило. Я не буду тратить волшебные силы на ерунду вроде сдачи экзаменов. Если я не облажаюсь, то смогу вообще не возвращаться в Японию. Я также не буду тратить волшебные силы на покорение парней. Если это правильный сериал, то скоро должен появиться бисёнэн. На кой мне сдался косоглазый будущий клерк, если впереди меня ждет роман с Хотохори или Алленом Шезаром? Тем не менее, я не забуду завоевать мир. После стольких лет учебы я заслужила каникулы. Я не буду носить мини-юбку. Если в ней заключены мои волшебные силы, то я пойду к хорошему портному, чтобы ее перешить. Из мини-юбки получатся отличные панталончики. Никаких косичек-оданго. Я буду усиленно тренировать свою уникальную способность под названием "память", чтобы не терять драгоценное время на повторение каждый раз слово в слово того, что мне говорят. Я не буду исступленно повторять имя моего возлюбленного, когда его нет со мной. Я позвоню ему на пейджер. ... Если я при этом играю в "Детских игрушках" [Kodomo no Omocha], то я не буду включать в моем пейджере усиленную вибрацию. Если мне представится выбор: либо меня съест нечто злое, либо я выпущу на свободу большее зло в надежде, что оно сокрушит меньшее зло и при этом не съест меня, то я сначала хорошо подумаю. Большее зло может стать моим возлюбленным. Если я не умею готовить, то и не буду пытаться (в тщетной надежде показать всем, какая я женственная). Именно поэтому я захвачу с собой в волшебный мир побольше полуфабрикатов. Я не буду тратить мое личное подпространство на огромные киянки. "Калашников" намного удобнее и эффективнее. Я стану лесби. Даже если меня не радует мысль о сексе с Харукой, только так я могу избежать ужасной судьбы всех девушек-волшебниц - влюбиться в самого бесцветного придурка в сериале. Если мне запретят стать лесби, я стану помощницей главной героини. Им достаются второстепенные герои, которые куда как интереснее главного придурка. Я не буду влюбляться в первого же попавшегося мне парня из волшебного мира. Скоро явится еще бисёнэнов семь-восемь. Я подавлю желание замочить увязавшееся за мной ужасающе миленькое и пушистенькое нечто. Кто знает, какими волшебными силами оно обладает. Я не буду признаваться в дружбе к друзьям и готовности на подвиг чаще, чем раз в три серии. Зрители уже давно все про меня поняли! Если мне понадобится маскироваться, я подберу себе костюм, по которому нельзя будет сразу понять, кто я такая. Собственно, я вообще не буду маскироваться, потому что даже лучший в школе детектив-любитель ни за что не сможет меня узнать. У меня сценарный иммунитет. Я постараюсь выбить себе приличный костюм, закрывающий голову, руки и ноги, лучше всего - легкой, но прочной броней. Если высшие силы на это не согласны, я куплю себе недорогой мотоциклетный шлем и наколенники. Я буду носить с собой хорошо спрятанный мощный пистолет или гранату - на случай, если моя супер-дупер-волшебная атака вдруг почему-то не сработает. Я уговорю всех членов моей команды поступать так же. Я буду стричься коротко или средне - никаких кос до пят, копен волос и огромных заколок, чтобы случайно за что-нибудь не зацепиться и чтобы мои волосы никуда не засосало или не затянуло. Я не позволю средоточию моих сил и надежд тех, кого я защищаю, располагаться в предмете не больше апельсина, который легко потерять, украсть или уронить в унитаз. Мои силы будут зиждиться на сорокаметровом монолите на забытой богом и необитаемой планете в далекой галактике. Он будет крепко-накрепко пришпандорен к бетонному полу, его будут охранять злобные гигантские кошки-убийцы, а пахнуть он будет как бомба-вонючка. Накося, злодеи, выкусите! Я буду пользоваться "анимешным глазным тиком", чтобы казаться миленькой и чтобы все меня жалели. В крайнем случае, сэкономлю на штрафах за превышение скорости. Прежде всего я решу, буду ли я стоять расставив ноги - для равновесия, или ноги вместе - из скромности. Но только не одновременно и то, и другое. Прежде чем кувыркаться в сцене превращения, я проверю, хватит ли для этого в комнате места.
Почему у парней-отаку не бывает подружек Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй. Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама". Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство". Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди. Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой. Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку. ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет. Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне. Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком". Четыре слова: "Misty May Garage Kit". Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся. После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам. Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет? Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину. Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью. Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор
Почему у девушек-отаку не бывает парней Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются... Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло. Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни... Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!) Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается... Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ! Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
Если я стану аниме-героем... Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту. Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить. Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников. Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!". Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает. Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят. Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля? Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони. Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея. Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне. Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу. Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку. Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность. Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже. Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам. Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка. Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью. Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель? Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову. По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?". Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче. Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников. Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви. Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки. Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить... Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц. Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля? Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем. Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
Ты добуцу(пушистик, нека - прим. Багиры ), если... @ Как минимум раз в неделю прищемляешь хвост и минимум раз в день шевелишь ушами. @ Твой храп называют мурлыканьем. @ Знаешь, что самые красивые существа на свете имеют ушки, хвостик и шелковистую шёрстку. @ Отправляешься в аниме клуб в надежде пошукать по углам - а вдруг пушистик какой притаился? Познакомиться можно... @ Новое аниме ты смотришь только в поисках нового добуцу. @ Обращаешься к окружающим исключительно с -тян и -сама. @ От тебя шарахаются 0.0001% населения АнимеМира и устремляются потискать 99,999% оного. @ После тебя на снегу остаются следы лапок (даже если ты в кирзовых сапогах). @ Прекрасно разбираешься в зависимости оттенка глаз и шерсти от характера. @ Стартовая страница в твоём браузере - www.kawaii.ru ^_^" Краткий словарь языка добуцу. Я замёрз = Возьми меня на руки Я хочу спать = Я хочу спать Пойдём в кино? = Я хочу спать Поужинаем вместе? = Я хочу есть Пойдём гулять? = Я хочу есть на улице Какой чудесный день! = Пойдём гулять? Как дела? = У тебя есть шоколад? Что с тобой? = Ты не собираешься дать мне шоколадку? Я тебя люблю = Дай мне шоколадку Ты такой классный = Дай мне шоколадку Я тоже тебя люблю = Ну, скорее, дай мне шоколадку Спасибо большое = А у тебя больше нет шоколадки? Как здесь жарко = Отодвинься Как здесь много людей = Как я выгляжу? Как здесь темно... = Мне страшно Мне страшно = Обними меня Мне грустно = Обними меня Они все баки... = Обними меня Я их ненавижу!!! = Убей их всех и обними меня Охаё... = Я соскучилось Какой ты красивый! = Ты смешной Какой ты умный! = Ты мне нравишься Какой ты сильный! = Возьми меня на руки Ай! = Перестань дуть мне в ухо Ой! = Ты меня раздавишь Хррр = Открой карман, или я задохнусь! Гррр = Щас цапну! Стих. Про пушистиков. Как мало нам для счастья надо! Всего лишь плитка шоколада Ну...В крайнем случае...штук пять *^_^* Побольше плюшевых игрушек, И тёплых мягеньких подушек, Что б полежать и помурчать. Мы любим игры, цацки-пецки, Воспринимаем всё по-детски, Умеем хвостиком вилять. А где-то выше, на макушке, Два милых шевелятся ушка, Когда хотим пойти гулять. Все говорят про нас в народе, Что мы - пушистое отродье И милый вид обманчив наш. Что за невинным опушеньем Таится адское творенье И что у нас чертёнка стаж. Но...Если нас таких не будет... Что тогда делать будут люди?..
____Если дать пушистику печенья... *~*~* Iteki & Laura Numeroff Если дать пушистику вкусного печенья, он будет воротить носик и требовать шоколада. Когда ты достанешь из потаённого места шоколад (наверняка из твоих личных запасов!), он улопается до синих чёртиков. Потом захочет пить и попросит молока (и как в него столько помещается?..). После этой гастрономической оргии ты должен будешь поднять пушистый шар к зеркалу - ведь оно наверняка беспокоится - не остались ли шоколадные крошки в усах?.. Увидев себя в зеркале, кокетливый добуцу решит, что неплохо бы сделать стильную причёску. Ха! И ТЫ побежишь за ножницами и расчёской. Потом тебе понадобиться веник, чтобы убрать шёрстку. И, конечно же, маленький проказник захочет тебе помочь. Он будет стараться изо всех сил: не успеешь оглянуться, как весь дом перевернётся вверх дном и много раз вокруг своей оси. Но это не конец, даже не надейся!!! Пушистик поставит хвост морковкой, вытащит ведро с водой, всыплет туда 3 пачки порошка и с радостным повизгиванием разотрёт всю грязь по всей твоей квартире. Пусть он выбьется из сил и тогда, может быть, угомонится и захочет вздремнуть. Он и захочет - но разве ты положишь такого очаровательного, нежного и свежестриженного зверька на пол?! Ни за что! И ТЫ побежишь разыскивать подходящую кроватку, подушку и одеяльце. Благодарный пушистик шустро вскарабкается на кроватку и устроится там поудобнее, ласково поглядывая на тебя блестящими глазками. И ТЫ простишь ей все-все шалости, и в уголке твоих суровых очей блеснёт непрошенная слезинка... Как тут не почитать ей сказку?! Поэтому ты достанешь свой любимый, старий-престарый том манги. Ну, а читать сами пушистики тоже любят! Когда совсем уже не сонный зверёк рассмотрит все до конца, и ты объяснишь ей, что такое "фанфик" и "фанарт ", талантливый и одарённый по самые ушки добуцу тоже решит попробовать свои силы и попросит тебя принести ноутбук . - Ах, бедный аккумулятор... Но ты можешь немножечко отдохнуть. Потом радостный визг оповестит тебя и всех на километр в округе, что твоё пушистое безобразие закончило писать и очень-очень хочет, чтобы ты и только ты прочитал ЭТО. Хм... И не вздумай говорить, что ни разу не обмолвился о яое... В то время, когда ты внимательно читал, и твои волосы стояли дыбом, маленький пушистик сначала смеялся, глядя на твою вытянутую физиономию, а потом разглядывал многочисленные постеры и афиши в комнате. И ей тоже захотелось порисовать. И ТЫ снова бегаешь по дому в поисках карандашей и бумаги. Рисунок закончен, и его автор хочет всемирного признания и восхищения (как будто тебя одного ей мало!). Поэтому ты идёшь и разгребаешь рабочий стол - где-то здесь был сканер. Малютка-пушистик, конечно же, не усидит в постельке, примется крутиться под руками. И в тот самый момент, когда она со сморщенным носиком будет обнюхивать остатки пива в кружке с надписью "BOFH", в мохнатую головку придёт мысль - а не попить ли чего-нибудь вкусненького? И добуцу вежливо попросит налить молочка. А ТЫ можешь не сомневаться, что если дать пушистику молочка, он обязательно станет воротить носик от печенья и требовать шоколада!..
__Если я стану аниме-злодеем... Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне. Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме. Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности. Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги. Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила. Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания". Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет. Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!". Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время. Кнут - это весело. Цепи - это весело. Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики. Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели. Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед. Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина. Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого. Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя.
