Анекдоты

[sveto4ka]

***
Не бывает некрасивых мужчин-бывает мало цветов и шампанского!
***
Рыбаков отрвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
***
Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.
***
Разрабтана новая форма для гаишников.
Она без карманов, и фуражка с прозрачным верхом.
***
Кошки, как женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
***
Умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж...

[sveto4ka]

***
Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!
***
Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
-Высокая?
-Да, метр восемьдесят пять!
***
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.
***
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
***
Не стоит забивать голову пустяками, а то для глупостей места не останется.
***
Еденица измерения салата "Оливье"- один тазик.
***
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
***
Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.
***
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишся в нее и сразу переносишься на 50 лет назад.
***
Сэр Генри Баскервиль:
-Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Хомс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

[Ardens]

В три часа ночи жена тихонечко встала с постели, пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески, разрезала ножом резиновые сапоги... Потом она неслышно легла обратно в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...

[sveto4ka]

***
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?
***
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
***
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.
***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

[Kloto]

***
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.

О! Это про меня. Это не анекдот, жто жизнь!

говорят из жизни..
...Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно...

:megalol: мне б тоже стало страаашшшноооо!!!

[Ardens]

Вредные советы для женщин:
- Если мужчина раскидыает по квартире носки, попробуйте поразливать борщ.
- Если мужчина назвал вас в постели другим именем, скажите, что он не угадал и в финал проходит другой.
- Если мужчина купил летнюю резину вместо такого нужного вам вечернего платья, попробуйте пойти на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина не хочет вставать с дивана, закройтесь в туалете... И кто первый сдастся?
- Если мужчина никак не хочет носить подаренные вами стринги в сердечки, просто расскажите всем что они у него есть.

[CyberMama]

И ещё немного с баша

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

В регистратуре стоматологической клиники.
Я: Дайте мне талончик на вырывание зуба.
Регистратурша: Не на вырывание, а на УДАЛЕНИЕ (начинает оформлять).
Я (звоню жене): Я тут взял талончик на вырывание, на ХХ часов.
Регистратурша (из-за окошка железным голосом): На У-Д-А-Л-Е-Н-И-Е!!!
Я (пытаюсь пошутить): Это файлы удаляют, а зубы - рвут!
Регистратурша: Это от ваших файлов нормальных людей рвет и тошнит, а зубы - УДАЛЯЮТ!

Из ЖЖ

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

С форума:
Аркон: хватит скрывать мои комменты о том, что бога нет
Аркон: бог от этого не появится

Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

dikins: Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с „12345” на „54321” – это конечно серьезное повышение безопасности.

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то

xxx:
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"

xxx:
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

[LiLith]

[CyberMama]

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.


Отец дочери:
-Не сори, уважай чужой труд!
-Мама мне не чужая!

[Iriska]

Отец дочери: -Не сори, уважай чужой труд! -Мама мне не чужая!

Актуально!