Страница 5 из 15 ПерваяПервая 12345678910 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 50 из 141

Тема: Анекдоты

  1. #41


  2. #43
    Что вчера со мной вечером было...:435::435::435:
    Лежали с мужем на диване, компьютер перед нами...и я решила показать все анекдоты ему...Короче, он читал, а я плакала от смеха...:435::435::435:
    Не знаю, что на меня нашло, какое ХИ-ХИ напало, но повесилилась от души!!! Девочки, спасибо!!!

    Арсений не понял даже, что это мама смеется и плачет - даже салфетку принес.

  3. #44
    Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших
    на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о
    судьбе ежа.

    Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
    рекомендуют давать детям "Ремнишку".

    - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Ничего!
    - Ну пойдем со мной, лентяйка.

    - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс??!!
    - ... Буржуазия.

    - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    - Нет, вы ошиблись. Это офис.
    - Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
    это офис

    Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

    Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки

    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!

    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Cледующий!

    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

    - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
    - Следующий!

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм... Нюхать табак! Следующий!

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


  4. #46
    Юля, добавим...
    В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
    - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
    сыпется?
    - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
    Посыпаю....

    Стук в дверь:
    - Кто там?
    - Откройте, милиция!
    - А зачем вы там закрылись?


    Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день.
    Голос с задней парты:
    - Вот здорово! Всю жизнь день рождения!


    - К вечеру синоптики обещают потемнение.


    - Синоптики ошибаются один раз, зато каждый день!


    На уроке географии.
    Учительница пытается объяснить ученику, как определять части света по компасу:
    - Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?
    Мальчик замер, потом покраснел и закричал:
    - Я же говорил маме, что всё равно заметят дырку на моих штанах!!!

    Идут две медсестры утром на работу:
    - Слушай, а откуда у тебя такой синяк под глазом?
    - Да я утром спросонья у мужа спросила: А ты из какой палаты?


    Приходит старый дед 90 лет в публичный дом, заказывает себе тётю. Ему отвечают:
    - Ты что, дед, тебе не сюда уже надо!!!
    Он отвечает:
    - Давай мне женщину, сказано!
    В общем удаляется он с одной, через 15 минут она выходит - ДОВОЛЬНАЯ и счастливая. Все не в понятках. Дед просит вторую - то же самое , через 15 минут и эта выходит довольная. Его спрашивают:
    - Дед, в твоём возрасте? Как? В чём секрет?
    - Ну, удачно парализовало!!!


    Дневник беременной женщины:
    "Первые 15 минут беременности были просто прекрасны"


    - Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за этого человека!
    - Но, мамочка, я же ненадолго!

    Молодая мать говорит своей подруге:
    - Мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Серёжу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал что его зовут Серёжа Перестань...

    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
    Маша.

    Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

    Лоси забежали во двор и обделались от страха.

    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
    метр.

    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
    других домашних животных.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

    Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
    Карениной.

    Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
    Иванушку.

    К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
    бреющийся мужчина.

    Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
    подошвой.

    Дятел уселся и стал грызть дерево.

    В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

    А на груди у него была белая мошонка.

    Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

    Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
    в зимнюю спячку.

    Обломов разложил Ольгу на диване.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

    .... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

    Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

    Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

    "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
    так сделать!"

    Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

    Кактус упал на кота и взвыл от боли.

    У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

    Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

  5. #47
    Ай...я не могу...у меня аж икота началась...:megalol:


  6. #49
    Многие чудеса являет жизнь беременной.
    1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует
    признать, что масштабы отека были мною недооценены.

    Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в
    искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и
    представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки
    Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим
    именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась.
    Мы все были под большим впечатлением.

    Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и
    ребенкино. Ну нас же двое.

    Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового
    заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я,
    кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни
    Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни
    Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий
    месяц. Ну это она со сложного начала.

    "Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность
    неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти
    ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения
    психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание.
    Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского
    гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы
    еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".

    Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного
    возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и
    небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем
    защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку
    проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина,
    вези!".

    Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из
    того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало.
    Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя,
    чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды,
    ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши.
    С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4
    секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А
    сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к
    своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня
    Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у
    него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно...
    ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.

    2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.

    Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое,
    что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в
    транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте,
    дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для
    пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка
    уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей
    тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что
    начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда
    садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть
    - не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.

    Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить
    беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол,
    по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.

    С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые
    в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые
    люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там
    сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).

    Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого
    недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом
    триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может
    быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе
    из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но
    мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы
    - невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В
    крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к
    детской площадке - передом.

    К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в
    трусах становится опасно.

    Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день
    заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им,
    что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как
    зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому
    на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие.
    Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с
    выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими
    ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр
    вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и
    французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы
    лично.

    3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали,
    какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на
    соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов"
    (посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из
    мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет
    крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По
    айкидо.

    4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш
    участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся
    менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог
    заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я
    забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако
    важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его
    соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой,
    померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к
    диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение
    озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает
    заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим
    двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным
    черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в
    спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?

    5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что
    известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну,
    дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще
    молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как
    дела? Худо-бедно, да?"

    Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя,
    хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то
    будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не
    зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже
    безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды,
    которые на одном черенке, а то урод родится ...

    Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан
    без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В
    зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма,
    мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь,
    когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот
    подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" -
    "Лежит, ждет визита в дом престарелых".

    Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки
    Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее
    эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию
    узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на
    животе. Кофточка была возвращена сразу.

    Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей
    спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты
    одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды
    оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух
    одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...

  7. #50
    Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе
    6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей
    по карте мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые
    невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
    _______________________________________________
    - А мне мама мед купила! Обожаю мед!
    - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
    _______________________________________________
    - Чебурашка, слышь, че говорю?
    - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
    _____________________________________________
    Вы слишком долго прожили в России, если:

    1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
    2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
    случай.
    3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
    собеседнику даже представить себя.
    4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
    5. Переходя улицу, вы бежите.
    6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
    получить сосулькой по голове.
    7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
    8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
    прекрасный день для прогулки
    9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
    до дома на другом краю города.
    10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
    Спартак вчера вечером.
    11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
    12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
    13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
    завидуете.
    14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
    15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
    только официальный штраф.
    16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
    он говорит, что у вас все в порядке.
    17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
    исключительным
    18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
    вода.
    19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
    20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
    21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
    22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
    23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
    24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
    25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
    от страны производства.
    26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
    27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
    28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
    29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
    лексикона.
    30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
    страну.
    31. Сигаретный дым становится выносимым.
    32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
    33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
    простые слова и вместо них используете русские.
    34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
    _______________________________________________________
    Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
    и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
    Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
    За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
    Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
    Му-му:
    -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
    Мужик (в жутком удивлении):
    - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
    Му-му (в еще большем удивлении):
    - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

Страница 5 из 15 ПерваяПервая 12345678910 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •