Анекдоты

[mamLen]

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бл@!!!
— Вот и папа её так же называет.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

А: Аська - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и
телевизор!

В детстве Человека-Паука часто наказывали и ставили в левый верхний угол.


В комнату вбегает горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

- Самые стойкие гости засыпают лицом в десерте.

Большой добродушный пёс лизнул ребёнка. Малыш испугался, заплакал. Встревоженная мать подбегает к нему и кричит:
- Он тебя укусил???
- Нет , он меня только попробовал!

Просыпается утром Адам в саду, голова болит, руки трясутся, рёбер нет... Ни одного...
В шоке кричит:
-Господи!!! Что это такое? Где же мои рёбра?
Голос из облаков:
-А кто девочек вчера заказывал?

[mamLen]

Армейские перлы :
- Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют!
- Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать!
- Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмёт, и вы икру мечете.
- И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать!
- Вы что, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли ?
- Вы что, первый раз на свет родились?
- Вы хотя бы глазами своими думайте!
- Вы слишком много себя ведёте!
- Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
- Почему вы стоите, как дикорастущий страус?
- Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть!
- Вы что на ногах орлиные когти отрастили? Хотите по деревьям лазить?
- Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
- Вы мне договоритесь! Поставлю, и будете стоять стоя!
- Все, как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но всё равно иди!
- В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять!
- В военное время ничто так дорого не ценится, как плоскостопие...

[mamLen]

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. іж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

На сегодня всё.;)

[BaGirA]

Лен, ну ты разошлась;)

[MAMA]

Леночка! МОЛОДЧИНА!!! Начала читать, ухихикалась. Кирюша спит, а мама как в конвульсии!:030:
Настроение поднялось на весь день!:014:Вечером обязательно мужу покажу, потому что рассказать врят ли смогу, боьше хихикать буду!:060:Спасибки тебе:215:

[MAMA]

Небольшой прикол!:471:
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а так же выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос, мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "АВРОР", выклянч денег, вымушстр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ, и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное,загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

[CyberMama]

РЕЗЮМЕ.
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г.
в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская
интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после
бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так,
чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный
мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на
других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только
в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый
тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с
дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

[lioness]

Юль, посмеялась от души :megalol:

[mamLen]

:megalol::megalol:

[mamLen]

студенческие приколы

Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!
***
Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!
***
Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать!
***
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
***
СМСка от девочки :)
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
***
(_х_)-это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям
***
СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.
***
Охотник любит белочку, А мальчик любит девочку
***
Не знаю кто это сделал, но сайт классный, так держать!!!! Буду почаще к вам заходить!!!!
***
что в имени тебе моем ты оцени груди объем...
***
если сиськи как у гнома, значит девка с эконома
***
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха
***
все студенты политеха @банутые до смеха
***
я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу
***
не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно