Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 31

Тема: Несколько шутливых советов родителям

  1. #1
    Мысли младенца
    ... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

    Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

    А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

    Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

    Девочкой тоже быть не очень и охота.

    Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

    А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

    Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

    А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

    Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

    Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

    Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

    И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

    Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

    Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

    Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

    Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

    А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

    А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

    Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

    Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

    Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!



  2. #4
    Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

  3. #5
    После рождения ребёнка мы понимаем 10 непреложных истин:

    1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

    2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;

    3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;

    4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

    5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

    6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

    7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

    8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;

    9 - Суперклей клеит действительно всё;

    10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

  4. #6
    :D :D :D :D :D Точняк! Я это уже хорошо знаю, судя по младшей сестре и Алискиному двоюродному брату. А у нас это всё ещё впереди...

  5. #7
    реальные письма к доктору (не помню её фамилию)

    Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня
    .................................................................

    Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
    .................................................................

    ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
    ..................................................................

    У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
    .....................................................................

    Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
    ...................................................................

    Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
    .....................................................................

    26-го поела Постинора..
    .....................................................................

    Измеряю базальтовую температуру...
    ....................................................................

    Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и
    не далеко ?
    ......................................................................

    Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
    ........................................................................

    Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет?
    ........................................................................

    У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?
    ........................................................................

    Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
    ........................................................................

    Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
    ..........................................................................

    Приняла участие в незащищенном половом акте
    ........................................................................

    Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
    .......................................................................

    Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.
    ...........................................................................

    Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
    ............................................................................

    Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать &#1
    095;тобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
    ..............................................................................

    Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
    ...............................................................................

    Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
    .............................................................................

    Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
    ............................................................................

    Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
    ..............................................................................

    Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.
    ..............................................................................

    Влияет ли сперма на вес женщины?
    ..............................................................................

    Можно ли проткнуть девственность пальцем?
    ...........................................................................

    Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
    ..............................................................................

    От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой
    .................................................................................

    Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
    .........................................................................................

    Начали любиться без презерватива
    ............................................................................

    Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
    ..........................................................................

    Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка и&#108
    3;и хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... )
    ............................................................................

    Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?
    ..................................................................................

    Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
    ..................................................................................

    Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
    ....................................................................................

    Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
    ......................................................................................

    А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
    .....................................................................................

    Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.
    ....................................................................................

    Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
    ...................................................................................

    Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.
    ...................................................................................

    Жена сейчас на 36 месяце беременности
    ..............................................................................

    На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
    ................................................................................

    Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
    ................................................................................

    Стало побаливать под животом справа
    ............................................................................

    &#105
    9; моей жены по тесту две палки
    ........................................................................

    Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
    ............................................................................

    Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
    ...........................................................................

    Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?
    .........................................................................

    У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
    ..........................................................................

    Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая
    ..........................................................................

    Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет) (прошу прощение за грубость, но я не могу больше молчать и скрывать свое отношение к формулировке "имею детей" :) Может вы решили стать родителями или сейчас просто являетесь чьей-то мамой? Вряд ли вы бы хотели, чтобы ваши дети писали про вас "имею мать" вместо "у меня есть мама".
    _________________
    Желаю Всем Счастья!!

  6. #8
    Это реальная история, которую мне рассказали в роддоме, рассказывала акушерка...

    В два часа ночи привозят девушку со схватками в дребедилу пьяную, еле стоит на ногах. На улице прохожие вызвали скорую, когда увидели, что беременная как-то странно себя ведет. После осмотра вопль врача: Да она сейчас родит, головка уже видна. Девушка в ауте полном ничего не соображает, схваток не чувствует. Проходит весь момент родов. С утра девушка просыпается, не понимая нигде она находится, ничто тут происходит. Девушка смотрит на живот, а живота - то почти нет и мягкий какой-то, там вопит, где, что. От диких криков просыпаются соседки и объясняют, что она в роддоме. Через день "мамаше" принесли ребетенка, та конечно радовалась сильно. При выписке девушка пообещали больше так сильно не пить. P.S. Девушка потом призналась в больнице, что ей очень жаль, что такой момент в своей жизни пропустила.


  7. #9
    Если вы решили завести ребенка
    Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

    1. Супермаркет
    Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

    2. Одевание
    Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

    3. Завтрак
    Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

    4. Тест на изобретательность
    Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.
    Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку.
    Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
    Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе.
    Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

    5. Бардак
    Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

    6. Игрушки
    Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза.
    А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

    7. Ночь
    Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
    Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

    8. Автомобиль
    Забудьте про БМВ и купите фургон.
    Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету.
    Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье.
    Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.
    Превосходно.

    9. Физический тест (для женщин)
    Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

    10. Физический тест (для мужчин)
    Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

    Последнее задание
    Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
    Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
    _________________

  8. #10
    1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
    2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
    3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
    4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
    5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
    6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
    7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
    8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
    9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
    10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
    11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
    12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
    13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
    14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
    15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
    16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
    17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
    18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
    19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. :D

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •