Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 11 по 13 из 13

Тема: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

  1. #1
    Регистрация
    03.11.2008
    Адрес
    М.О.,г.Видное
    Сообщений
    2,234
    Знак зодиака:
    Скорпион
    Записей в дневнике
    11

    По умолчанию Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    «Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

    Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

    Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

    Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он беспокоится.

    Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

    Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.

    Ребенок же слезами «разговаривает».

    Зачем прощаться?

    Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и — в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было). Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.

    Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:
    1.ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания — это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые вещи, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;
    2.ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он «слабенький» и «ранимый», вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, — ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле — ему еще предстоит понять;
    3.ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;
    4.ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.

    А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:

    1.ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);
    2.ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;
    3.ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на «семью» и «работу» и испытывать чувство вины;
    4.ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

    Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом!

    А вот для ребенка умение прощаться и отпускать — вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты — важен, но ты — не один.

    Как лучше прощаться

    Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

    Итак, ребенок хочет:
    -знать, куда уходит мама;
    -знать, когда она придет;
    -быть уверенным, что с ним ничего не случится;
    --быть уверенным, что с ней ничего не случится;
    -быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

    В то же время взрослый хочет:

    -обеспечить безопасность ребенка;
    -не опоздать туда, куда идет;
    -оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
    -вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

    Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.
    Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).
    Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: «Я иду в парикмахерскую стричь волосы», или «Я иду на работу печатать на компьютере», или «Я иду к тете Лене пить чай»). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, — полезное и приятное.
    Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: «Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь». Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.
    Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать».
    Не сулите ребенку «призов» за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: «Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести...» Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

    Как избежать сцен и манипуляций

    Ребенок чувствует, что «сцены» портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он «остановиться» не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!

    Победить «сцены» помогут «ритуалы».

    «Ритуал» — это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

    -на три минутки берет малыша на руки;
    -целует и говорит, куда уходит и когда придет;
    -просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
    -говорит «спасибо» и «пока-пока»;
    -если ребенок плачет — говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
    -передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
    уходит.

    Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка доверять взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

    Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как «воспитывать самостоятельность» ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.

    Фразы, которые ухудшают ситуацию

    Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

    1.«Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?»;
    2.«Не пускаешь меня на работу — не будет денег тебе на новую машинку!»;
    3.«Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!»;
    4.«Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!»;
    5.«Если будешь так реветь — уйду от тебя и вообще не приду!».

    Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он — помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.

  2. #11
    Новенькая
    Аватар для Синичка
    Репутация Репутация: 1


    Имя:
    Светлана
    Регистрация
    16.12.2012
    Адрес
    Красноярск
    Сообщений
    13
    Знак зодиака:
    Телец

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    А у нас тоже больше проблема - как забрать ребёнка от тёти или от бабушки :-)

  3. #12
    Осваиваюсь
    Аватар для Муха_цокотуха
    Репутация Репутация: 1


    Имя:
    Томка
    Регистрация
    24.10.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    58
    Знак зодиака:
    Рак

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    У нас аналогичная ситуация...то нельзя к бабушке привезти, то невозможно от бабушки забрать...И когда мы уже это перерастем?)))

  4. #13
    Mamas-Мама
    Аватар для Rita
    Репутация Репутация: 1


    Имя:
    Маргарита
    Регистрация
    18.07.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    150
    Знак зодиака:
    Лев

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    Цитата Сообщение от olitaM Посмотреть сообщение
    «Если будешь так реветь — уйду от тебя и вообще не приду!».
    Не представляю, как можно такое сказать любимому ребенку

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •