Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 13

Тема: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

  1. #1
    Регистрация
    03.11.2008
    Адрес
    М.О.,г.Видное
    Сообщений
    2,234
    Знак зодиака:
    Скорпион
    Записей в дневнике
    11

    По умолчанию Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    «Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

    Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

    Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

    Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он беспокоится.

    Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

    Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.

    Ребенок же слезами «разговаривает».

    Зачем прощаться?

    Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и — в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было). Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.

    Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:
    1.ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания — это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые вещи, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;
    2.ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он «слабенький» и «ранимый», вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, — ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле — ему еще предстоит понять;
    3.ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;
    4.ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.

    А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:

    1.ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);
    2.ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;
    3.ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на «семью» и «работу» и испытывать чувство вины;
    4.ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

    Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом!

    А вот для ребенка умение прощаться и отпускать — вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты — важен, но ты — не один.

    Как лучше прощаться

    Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

    Итак, ребенок хочет:
    -знать, куда уходит мама;
    -знать, когда она придет;
    -быть уверенным, что с ним ничего не случится;
    --быть уверенным, что с ней ничего не случится;
    -быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

    В то же время взрослый хочет:

    -обеспечить безопасность ребенка;
    -не опоздать туда, куда идет;
    -оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
    -вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

    Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.
    Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).
    Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: «Я иду в парикмахерскую стричь волосы», или «Я иду на работу печатать на компьютере», или «Я иду к тете Лене пить чай»). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, — полезное и приятное.
    Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: «Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь». Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.
    Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать».
    Не сулите ребенку «призов» за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: «Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести...» Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

    Как избежать сцен и манипуляций

    Ребенок чувствует, что «сцены» портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он «остановиться» не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!

    Победить «сцены» помогут «ритуалы».

    «Ритуал» — это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

    -на три минутки берет малыша на руки;
    -целует и говорит, куда уходит и когда придет;
    -просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
    -говорит «спасибо» и «пока-пока»;
    -если ребенок плачет — говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
    -передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
    уходит.

    Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка доверять взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

    Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как «воспитывать самостоятельность» ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.

    Фразы, которые ухудшают ситуацию

    Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

    1.«Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?»;
    2.«Не пускаешь меня на работу — не будет денег тебе на новую машинку!»;
    3.«Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!»;
    4.«Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!»;
    5.«Если будешь так реветь — уйду от тебя и вообще не приду!».

    Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он — помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.

  2. #2
    Mamas Cолнышко
    Аватар для olitaM
    Репутация Репутация: 491


    Имя:
    Ольга
    Регистрация
    03.11.2008
    Адрес
    М.О.,г.Видное
    Сообщений
    2,234
    Знак зодиака:
    Скорпион
    Записей в дневнике
    11

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    Искусство успокаивать ребенка

    Успокаивать встревоженного расставанием ребенка — довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.

    Первое и самое главное, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно успокаивают ребенка, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.

    Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок надеется на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

    Чтобы успокоить ребенка, нужно ему сочувствовать и верить, что малыш ничего не делает «назло», он просто переживает еще непонятное ему взросление.

    Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

    1.Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!
    2.Подумать, отчего именно ваш ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: «Тебе так не хочется идти в садик!», или «Ты так боишься, что я поздно вернусь!», или «Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня...», или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ее малыша, только не всегда говорит об этом вслух.
    3.Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас — это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.

    Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!

    Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других — раздраженными, пугливыми, а третьих — даже агрессивными.

    Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.

    Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, даже с психологом.

    Статья предоставлена психологическим центром "Адалин".

  3. #3
    Mamas-Мамуля
    Аватар для MamaMishy
    Репутация Репутация: 17


    Имя:
    Любовь
    Регистрация
    22.12.2011
    Адрес
    Кострома
    Сообщений
    429
    Знак зодиака:
    Весы

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    Это все тоже надо перепасти. У нас дочка лет до 3,5 плакала, когда бабушка домой уходила, очень любит ее. Но прошло постепенно.

  4. #4
    Mamas-Мамуля
    Аватар для sofulenka2008
    Репутация Репутация: 25


    Имя:
    олеся
    Регистрация
    14.06.2008
    Адрес
    санкт-петербург
    Сообщений
    600
    Знак зодиака:
    Овен

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    дети с рождения привязаны к маме-поэтому им тяжело!Вспомните себя...........-я рыдала-если мама уходила............

  5. #5
    Mamas-Мама
    Аватар для Rita
    Репутация Репутация: 1


    Имя:
    Маргарита
    Регистрация
    18.07.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    150
    Знак зодиака:
    Лев

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    мне тоже кажется, что надо немного терпения и все пройдет. Мы как-то легко эту стадию прошли с дочерью....

  6. #6
    Осваиваюсь
    Аватар для Lars
    Репутация Репутация: 1


    Имя:
    Лариса
    Регистрация
    20.11.2012
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    59
    Знак зодиака:
    Телец

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    А я не помню, чтобы у меня детки за мной гонялись. Может потому что им и так хорошо, вдвоем. Друг друга веселят. Меня поцелуют, скажут пока и бегом играть.

  7. #7
    Mamas-Мама
    Аватар для Rita
    Репутация Репутация: 1


    Имя:
    Маргарита
    Регистрация
    18.07.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    150
    Знак зодиака:
    Лев

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    Цитата Сообщение от Lars Посмотреть сообщение
    Меня поцелуют, скажут пока и бегом играть.
    самый идеальный вариант на мой взгляд)

  8. #8
    Освоилась
    Аватар для Крупинка
    Репутация Репутация: 1


    Имя:
    Полина
    Регистрация
    09.12.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    108
    Знак зодиака:
    Лев

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    Первый раз мы смей расстались, когда она в садик пошла. Первый день доча очень переживала, но я ей объяснила, что она с детками поиграет и мы снова будем вместе.Теперь она сама говорит: "Иди, мама, иди".

  9. #9
    Mamas-Мама
    Аватар для Rita
    Репутация Репутация: 1


    Имя:
    Маргарита
    Регистрация
    18.07.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    150
    Знак зодиака:
    Лев

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    Цитата Сообщение от Крупинка Посмотреть сообщение
    Теперь она сама говорит: "Иди, мама, иди".
    Какая прелесть)

  10. #10
    Освоилась
    Аватар для Крупинка
    Репутация Репутация: 1


    Имя:
    Полина
    Регистрация
    09.12.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    108
    Знак зодиака:
    Лев

    По умолчанию Re: Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.

    Вчера отвозили дочу к бабушке , немного покапризничала (давно с бабушкой не общалась). Когда приехали ее забирать, капризы были наоборот.:)

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •