[color=blue]
a eщe песенка Blyadi, не знаю точно на каком языке (наверное на арабском) поют и как переводится (наверное все-таки как "семья")
Прокомментирую: по-арабски "блед" - это страна, родина, родная сторонка... "Моя родина" = "бледи".
Далее: "хуе" = брат. Обычно заменяет обращение к мужчине: "Брат, скажи мне, как пройти туда-то...". Конечная гласная обычно зажёвывается или проглатывается, получается просто "хуй".
Когда-то я работала гидом, была у меня группа фармацевтов из России, они после одной экскурсии нажрались, ну я им "в тему" и выложила лингвистические особенности. А мне один мужик так и ответил : "Аааа, теперь-то я понимаю, что, когда выпью, я ТАК ХОРОШО ГОВОРЮ ПО-АРАБСКИ !".
И еще, из французского(правдивая история). Наши туристы прогуливались вдоль Сены, вдруг у какой-то девушки, идущей впереди, падает сумочка. Наши джентельмены подхватывают сумочку и почти на коленях протягивают француженке со словами : "Ваш ридикюль!". Девушка испуганно выхватывает сумочку и , ничего не сказав, улепётывает. Перевожу: "Vache ridiqule"= "Смешная корова" по-французски...
Lilia
20.08.2006, 14:44
Laura, спасибо за перевод и за корову. Хи-хи. :lol: :lol: :lol:
Девочки а вот еще интересненькое.
Объявления на русском языке в разных странах мира. / Истории
Все объявления настоящие. Места также настоящие.
В отеле в Токио:
Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца.
Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.
В холле отеля в Бухаресте:
Лифт чинится следующий день.
Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.
....................................
В лифте отеля в Белграде:
Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа. Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.Езда производится по алфавиту в национальном порядке.
В Японии:
Вы можете воспользоваться горничной по случаю.
В США:
Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.
В меню швейцарского ресторана:
Наши вина не оставляют Вам надежды.
Знак в немецком лагере "Черный Лес"
Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.
В римской прачечной:
Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.
Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде:
Хотите прокатиться на собственной заднице?
В храме в Бангкоке:
Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.
В баре в Токио:
Специальный коктейль для женщин с яйцами.
В прачечной в Бангкоке:
Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.
В кассе аэропорта в Копенгагене:
Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.
На двери отеля в Чикаго:
Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.
В зоопарке в Будапеште:
Пожалуйста не кормите животных.
Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.
В офисе римского врача:
Специалист по женщинам и прочим болезням.
В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио:
Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш проездной путь, дудите на него энергично.
:lol: :lol: :lol:
Lilia
20.08.2006, 14:47
Вик, я думаю что наши детки точно по каковски будут говорить. :lol:
Zolottse
20.08.2006, 15:43
Лиля, супер!!! Ржала, как ненормальная :lol: :lol: :lol:
Mika
21.08.2006, 00:16
Лиль, это просто фантастические объявления!!! Смешно до слёз! Супер!!! :lol:
Frida
21.08.2006, 10:36
Ой, ну Лиля насмешила! :lol: :lol: :lol:
Lilia
08.09.2006, 16:07
ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ
:lol:
---ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но
в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
---ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
---БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
---РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
---ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
---ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
---ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
---СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
---СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
---КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
---ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
---РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Zolottse
08.09.2006, 17:33
:lol: :lol: :lol:
Lelka
27.09.2006, 16:40
ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ???
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Zolottse
27.09.2006, 18:45
:D :D :D
Оба диалога по своему классные!!!!!!!! Похихикала тут потихоньку:D
katrin
27.09.2006, 22:26
Как ни смешно и не грустно, похоже направду...:p :o :redface:
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
:D :D :D
CyberMama
05.10.2006, 02:23
ааа...Жень, спасибо!!! Так здорово..с утра, ещё даже муж на работу не ушёл - вместе почитали...такой заряд хорошего настроения..:-)))
magnoliya
05.10.2006, 09:41
СПАСИБО!!! Так настроение поднялось!!!:435:
mamaLana
08.10.2006, 21:03
:025: :435:
Жень, супер. Где ты хоть такое нашла? Мне больше всего понравилось про Карла и Клару :427: и про Вову Какашкина :427:
Kalinka
08.10.2006, 23:46
ААА, Женька, супер!!!!! :D :D :D
CyberMama
17.11.2006, 18:38
Устройство "Кирпич керамический" (импортный) 200.00 руб.
http://www.secur.su/images/kirpich-2.jpg
Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
Взято тут:http://www.secur.su/product_info.php?cPath=43&products_id=108
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.
Tasha
17.11.2006, 19:44
:469: :435: :469: :060: слов нет, молодцы, юмористы:)
Zolottse
17.11.2006, 20:15
Прям уписаться можно:D Особенно над некоторыми характеристиками:D
Nata
18.11.2006, 06:15
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
.
Пардон за тормоз - почему именно грузинской?!
блииин, уписаться можно ;)
очень реалистичный рассказик ;)
Ksu
19.11.2006, 16:28
Ха-ха-ха!!!!!!!!!!!! Проза жизни!!!!!!!!!!!!!!!!! Это породия на моего мужа:D :D :D
Varezhka
19.11.2006, 18:03
ОЙ, мне такой присылали в почту - со смеху умирали... Вот она романтика, блин...
Моего вчера "торкнуло" :) - говорит: "а давай что ли по кольцу купим..." я как обычно "а на фиг?" думала щас он как разольется в любовных признаниях, да на тему "хочу, чтобы все знали, что ты моя и т.д. и т.п." и что в ответ? "ну, мы же как-то собирались... так... чтобы были..." ага, собирались! 5 лет назад... короче, сказала, что на фиг мне кольцо не нужно, только так, если брюлик будет большой (назло сказала :) и их не ношу).... так и не решили опять :):):):):) вот она - проза жизни.
CyberMama
20.12.2006, 09:01
Чтобы Женя не скучала...
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
В России как известно, две беды-Дураки и дороги...
НО две радости- Дурочки и дорожки... ;-)
З1 декабря...
'Аж сСамому страшно...'', - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
Берегите бумагу - память о лесе.
Сказка о Драконе по…
…английски:
- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?
…итальянски:
- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.
…китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.
…американски:
- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.
- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?
…индийски:
- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.
…арабски:
- …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.
Сказка о Драконе в исполнении:
…Хемингуэя
- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.
…Вайсбергер
- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя
- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!
…Лавкрафта
- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах….Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!
…Зюскинда
- И эти духи, - “Clive Christian’s Imperial Majesty”, - тоже тебе. - сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.
CyberMama
20.12.2006, 09:04
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
Семья хомячков снимет трехлитровую банку, порядочность гарантируем.
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:
спиз@##дил-прое@##бал-спиз@##дил.
Zolottse
20.12.2006, 09:13
Спасибо, Юлёк:megalol: Повеселила:megalol:
CyberMama
20.12.2006, 09:20
Вчера сказанула :
"Законы нашего государства находятся в противозачаточном состоянии" (с)
CyberMama
20.12.2006, 16:52
из моего недавнего на рекламу:
"Новый дезодорант Фа -шёлк..." ага и в продолжение серии дезодорант Фа-ситец, Фа-джинса и Фа-брезент
Mika
21.12.2006, 02:51
Ха -ха, весело, настроение поднимается!
CyberMama
21.12.2006, 20:33
К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток – думает матом, выразиться не может.
Чиновник – думает, что он думает.
Блондинка – вообще не думает.
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько
грязи, что желтой прессе и не снилось.
Это не моя фигура далека от идеала. Это убогий идеал далек от моей
фигуры.
CyberMama
22.12.2006, 15:31
Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
________________________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ### - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому сты
ду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..
___________________________________
Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая. "Вика, что случилось?" Ответ восьмилетней девочки:"Меня ёбом токнуло!!!"
CyberMama
22.12.2006, 15:40
Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.
__________________________
Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!
____________________________________________
Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры??
CyberMama
22.12.2006, 15:41
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
CyberMama
22.12.2006, 15:44
Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
CyberMama
22.12.2006, 15:59
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон
звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
CyberMama
22.12.2006, 16:02
1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Zolottse
22.12.2006, 21:48
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...
Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка.
Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,
колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не
жрет(не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на
Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с
Вашей доплатой.
Автомобили не предлагать.
"Этот футболист играет в столице Португалии - Лесбияне". Комментатор
американского телевидения.
"Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался
в три часа дня". Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора.
"Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче
голы". Комментатор американского телевидения.
"Это самый знаменитый футболист в мире - Майкл Бекхэм". Комментатор
американского телевидения.
"Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном
другой команды - "Манчестер Юнайтед", которая играет в футбол во
Франции". Комментатор американского телевидения.
"Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста
решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол".
Комментатор британского телевидения.
"Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до
Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео
Беенхаккер.
"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего
удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все
станет ясно". Комментатор британского телевидения.