прикольные истории...

[Cvetik]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. . Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: " Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Cvetik]

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из

Ульяновска(есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях+
(С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты+ Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни
где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия
достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов
несколько+ Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить+ а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились!
Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили,
что есть сосиски и горчица+ Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации+ А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок!!!

[Niagara]

Cvetik, спасибо за рассказики! С первого ржали до слез, муж до сих пор успокоиться не может:megalol:

[Kloto]

А это мой муж в своём блоге описал реальную историю, поехали мы на даче за продуктами.


21 Июль 2008 г.

Из жизни глубинки

На выходных, передвигаясь по бескрайним просторам нашей необъятной родины, занесла меня судьба в поселение "Старый городок", что недалеко от города Кубинка. Закупая продукты на местечковом рынке, заодно озаботился приобретением резиновых изделий №2, для чего прошествовал в близлежащую аптеку...
В аптеке было достаточно много народа, поэтому в ожидании своей очереди побродил по помещению, в целях с ознакомлением ассортимента.
Не найдя искомого, сделал дополнительных два круга с целью отыскания заветной витрины. Нет требуемого товара и все. Кроме этого, нет ни таблеток, ни тестов на беременность и т.д... Странно, подумал Штирлиц... Может у них месячник по повышению нравственности среди населения? Как оказалось далее, я был не далек от истины...
Когда пришло время моей очереди, обратился в окошко с просьбой указать мне витрину, где можно подробно ознакомиться с ассортиментом в этом заведении. Ответ убил наповал. Оказывается, такой продукцией аптека не торгует. Всякое довелось на веку увидеть и услышать. Но такое первый раз. Относительно вежливо послали в аптеку напротив... Странно, подумал еще раз Штирлиц. Товар ходовой, во всякой аптеке навалом, а тут нет. Может у них заглючила программа оптимизации складских остатков?
Так как делать больше было нечего да и природа решительно брала свое, пошел по указанному адресу (аптека напротив). Там все оказалось в порядке и с ассортиментом и с наличием. Сделав покупки, поинтересовался у пожилой продавщицы, что за перегибы такие в торговле необходимым товаром.
Оказалось, что в предыдущей аптеке, батюшка местный то ли спонсор, то ли учредитель, и запрещает, согласно канонам православной церкви, продавать контрацепцию и товары, относящиеся к ней...
В задумчивости, покатил в сторону дома.

Заранее извиняюсь, если затронул чьи-то чувства...


Автор Mike Beliaeff

[Cvetik]

Да.....батюшка-молоток!!!надо же было до такого додуматься!!!!
муж хохотал до слез!!!!:megalol:

[Cvetik]

а вот еще один....прикольный!

«Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нефуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу". - Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал х_р и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остали сь! - Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни фуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик фуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! - подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за фуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пипец, ой-ля-ля!!! подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пипец!!! подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх х@ра как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного фуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля....»