кризис трех лет!

[Ljona]

Навеяло темой про торги! :)
Очень много в интернете статей на эту тему.. Вот несколько:
http://www.solnet.ee/parents/p2_07.html
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml
http://www.psilib.ru/stahanova/vozupr.html
http://www.detochki.aaanet.ru/ss/k3l.html

Я так понимаю,что нас здесь несколько мамочек с трёхлетками..
давайте делится:как боремся,Какие успехи..

моё мнение из темы про торги:
Вообще "НЕ БУДУ"-это детский негативизм трёхлетнего возраста! Просто надо дать понять ребёнку,что вы учитываете его желания..Но не дать сесть на шею!! Я вот,если говорю"Ну и не кушай!"- через 5 минут начнёт кушать..иногда нет..Но ребёнок тоже человек-нехочет,зачем заставлять?

[Sabina]

Да, у моего тоже было такое. К счастью, не так долго длилось - нам повезло. Но всех отписавших в тему понимаю и желаю им терпения и ..золотой середины между строгостью и нежностью :)

[mamLen]

А самое страшное-это она сразу ОРЁТ!

А Тёмка сразу драться.
Чуть что Я, дай, моё:eek:

[CyberMama]

[CIT]
Кризис трехлеток
Возрастной кризис, конечно, проходит, как и любой другой. Но всё же, вооружившись знанием об основных симптомах этого кризиса, вы сможете пережить этот переломный момент гораздо легче и безболезненнее.

Итак, основные симптомы:

Негативизм.

На любое ваше предложение ребёнок старается ответить словом «нет». Вы его зовете кушать – он отвечает, нет, через полчаса он уже приходит на кухню, всем своим важным показывая, что вот сейчас он проголодался. Это реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

Упрямство.

Каждый из нас часто встречает в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему купить что-то. Вы сразу подумаете – «какой невоспитанный ребёнок», скорее всего ребенку около 3-х лет. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.

Строптивость.

Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.

Своеволие.

Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится к похожести на последних.

Протест-бунт.

Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа маленьких кризисников в песочнице часто ссорятся. Не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахивая лопатками.

Симптом обесценивания

Кризис трех летПроявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Отказывается признать свою неправоту и попросить прощения за грубость даже под угрозой лишения шоколада.

Деспотизм.

Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Безудержными рыданиями, дерзким обращением, капризностью. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.
Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.
[/CIT]
источник

[Oksi]

У нас был период, когда Федька стал очень агрессивным, дрался, плевался. Ему как раз года 3 с небольшим было. И в этот момент меня пригласила психолог из нашего садика. Мы с ней мило побеседовали, она дала несколько советов. И этот период как-то быстро закончился. Ребенок стал ласковый, общительный, перестал все ломать. Теперь любит собирать пазлы, рисовать. И вообще как-то спокойнее стал.

[lerusik]

По поводу истерик:
Я объяснила ребёнку что когда он кричит и ноет,я его не слышу и все его пожелания будут услышаны только после того как он успокоится и нормально объяснит что случилось и что ему нужно.

Моя мама мне рассказывала что когда мне было года 3 я устраивала истерики в магазинах прося что-либо купить,мама меня уговаривала,говорила что у неё нет на эту вещь денег,но я всё равно орала благим матом и валялась на полу,тогда мама начинала ругать меня и даже шлёпать,но ничего не помогало.И вот как то раз ей это надоело и перед очередным походом в магазин она мне объяснила что если мне захочется устроить в магазине истерику,то я могу это сделать,а мама подождёт меня на улице возле магазина.Я ничего не поняла.Пришли в магазин,мне опять что-то захотелось и я начала просить,выпрашивать и опять начала валяться на полу.А мама оплатив покупки не стала меня оттаскивать от прилавка как раньше,а просто пошла к выходу.Поорав ещё несколько секунд и поняв что главный зритель ушёл из театра,я замолчала,встала и пошла за мамой.Вот так игнором мама "вылечила" меня от истерик.Этот метод подойдёт не всем детям,но мне помог и может поможет и вам.НЕТ ЗРИТЕЛЯ_НЕТ И СПЕКТАКЛЯ.
По поводу не убранных игрушек:
В один прекрасный день мне тоже надоело что моя дочь не убирает за собой игрушки и они валялись по всей двухкомнатной квартире.Я сказала ей что те игрушки которые будут валяться в не положенном для них месте-будут выкинуты в помойку или я отдам их тем деткам которые будут этими игрушками дорожить и не будут их бросать где попало.Но дочка не поверила и всё равно после игры оставляла игрушке где не надо,тогда я на её глазах взяла игрушку с пола и кинула её в помойное ведро....Теперь дочка собирает свои игрушки и всегда кладёт их в нужное место )))

А по поводу кризиса трёх лет у меня есть статейка,вот может поможет:

"Не хочу! Не буду! Не надо!": кризис трёх лет


Достаточно спокойный в эмоциональном плане период развития с года до трёх лет заканчивается. Впереди кризис трёх лет. Ваш ещё совсем недавно ласковый и послушный ребёнок вдруг становится упрямым, истеричным, строптивым, словом, по мнению родителей, неуправляемым. Взрослые при этом зачастую не знают, как себя вести и что делать с этим маленьким упрямцем. Недаром известный педагог С. Соловейчик назвал этот период "большой войной с маленьким человечком"
Кризис трёх лет

- это эмоционально очень тяжёлый период развития, как для родителей, так и для самого ребёнка. Изменяется поведение малыша, обостряется его стремление к самостоятельности, он начинает чувствовать себя независимым от взрослых. В чём же причины этих явлений? Как максимально безболезненно пережить время кризиса?

Уже отмечалось, что в это время ребёнок становится более самостоятельным, независимым от родителей, начинает понимать, что уже многое он может сделать сам, без их помощи. Проявление самостоятельности связано с попыткой ребёнка научиться жить и действовать самому, как отдельному, ни от кого не зависящему существу.

Одним из признаков этого является то, что малыш начинает говорить о себе в 1 лице. Если раньше вы слышали: "Маша хочет пить!", то теперь ребёнок совершенно отчётливо произносит: "Я хочу пить!" Слово "Я" в его лексиконе становится одним из самых употребляемых. Вы только и слышите: "Я... я... я!". Это "Я" постепенно переходит в "Я сам!"

Это очень тонкий момент, на который следует обратить особое внимание. Внешние проявления кризисного поведения малыша связаны с его упрямством, негативизмом и строптивостью. Ребёнок хочет быть хозяином своего поведения и настаивает на этом. Его упрямство - способ проявления собственной воли. Он не даёт маме помочь одеть колготки, построить дом из кубиков, на прогулке тянет её туда, куда хочется именно ему. На любое возражение может реагировать криком, слезами, нередко переходящими в настоящую истерику. Он часто отказывается от любого предложения взрослого - "Не хочу!", "Не буду!", "Не надо!". Такая капризность ребёнка - пока единственная возможность проявления своей значимости, а также возможность потребовать её уважения от других. Он отрицает всё, что исходит от взрослого.

Следует ещё раз подчеркнуть, что такое тяжёлое кризисное поведение - абсолютно нормальное поведение для трёхлетнего ребёнка. Яркое проявление самостоятельности и самоутверждения ребёнка - свидетельство того, что его развитие идёт в соответствии возрасту. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить ребёнку, что он "плохой" или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса.

Так как же лучше реагировать на упрямство и капризы ребёнка? Как помочь преодолеть кризис трёх лет? Попробуйте воспользоваться следующими советами:

• Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя;

• Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя";

• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего;

• Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования;

• На пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу;

• Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание - истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.

[Supra]

вот и до нас это докатилось.........Ксения не слушается,теперь уже никого...такое ощущение ,что в доме поселился маленький диктатор...теперь она говорит"я сказала!",настаивает на своем,дело доходит до истерик....думаю здесь еще ревность примешивается,что меня не радует,т.к. она начинает своими выходками напоминать моего бывшего мужа...

[Tanchik]

а может этот кризис быть в 2 года? В последнее время ей все надо делать самой, но меня волнуют истерики, она может истерить взахлеб минут 20 и никак ее не успокоишь, это нормально или стоит показаться специалисту?

[Julietta]

У нас, тоже по-моему начался пораньше. Не слушается, психует, иногда драться даже лезит.:(

[Koshka]

Кризис трёхлетнего возраста – это период отделения ребёнка от взрослого, период становления личности ребёнка. Трудное время для родителей. Но от того, как родители поведут себя, во многом будет зависеть, каким вырастет их ребёнок: активным или пассивным, робким или самостоятельным, настойчивым и независимым или неуверенным в себе.

Для поведения ребёнка в этот период характерны:

1. Негативизм.

2. Упрямство.

3. Своеволие.

4. Строптивость.

5. Протест – бурные ссоры с родителями.

6. Обесценивание роли взрослых.

Особенно сильно кризис трёх лет проявляется в семьях, воспитывающих одного ребёнка. Это, - прежде всего, кризис в отношениях между ребёнком и родителями, яростное стремление ребёнка к самостоятельности, вызванное формированием и осознанием своего "Я". Постоянные заявления "Я - сам"- наиболее типичные проявления этой стадии развития ребёнка.

Что же делать родителям? Разрешить ребёнку действовать самостоятельно, при этом контролируя его. Причем, контролировать нужно не столько самого малыша, сколько пространство вокруг него. Например, он хочет самостоятельно осуществлять покупки – следите, чтобы он взял то, что необходимо; хочет накрыть на стол – пусть берёт негорячую тарелку. Подобное поведение по отношению к ребёнку позволит ему чувствовать себя уверенно.

Часто попытки малыша быть самостоятельным нервируют родителей: им гораздо проще и быстрее сделать всё самим. Но если вы не позволите ему сделать это сейчас, то в будущем рискуете получить ленивого и несамостоятельного ребёнка. Пусть ребёнок делает так, как умеет, и не забудьте похвалить его. Насмешки и ирония абсолютно недопустимы. Но существует и другая крайность в поведении взрослых. Радуясь, что малыш становится самостоятельным, они предоставляют ему гораздо больше свободы, чем ему по силам освоить. Несмотря на стремление ребёнка к самостоятельности, активное присутствие взрослых рядом с ребёнком обязательно. Не стоит также постоянно поправлять его - это вызовет либо бурный протест, либо отказ от выполнения этих действий. Наберитесь терпения: отложите попытки поправить действия малыша до того, как они станут более уверенными. Только в этом случае у ребёнка сложится правильное представление о взаимоотношениях с родителями.

Ребёнку в этом возрасте самому непросто. Его стремление к независимости не отменяет желания чувствовать себя в безопасности, поэтому доброжелательное присутствие взрослого человека и привычная атмосфера необходимы ребенку для внутреннего комфорта.
Автор: Елена ГродинскаяИсточник: Семейный журнал efamily.ru

[Vikusia]

"Не хочу! Не буду! Не надо!"
Карауууууууууууууул! Началось! Уже 4и дня как мы резко кричим: "Не хочу! Не буду! Не надо!" по сто раз на дню, к этому добавляются истерики, топанье ногами.
Я в ужасе. Мой ребенок, который был всегда добрый, ласковый, послушный превратился в монстра.
Ужас. Я не ожидала, что это будет так резко и так сильно.
Давай вставать - ну буду, писать хочешь - не буду, пошли завтракать - не буду, гулять идем - ну буду, одевай трусы - нельзя.........
ааааааааааааааааааааааааааа я взорвусь скоро.