на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в
машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,
надо что-то делать"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"
он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"
ой,девчонки, ржу не могу. прикольные:) :) настроение поднялось:)
--Доктор, у моего мужа тяжёлая психическая болезнь. Иногда я часами ему что-то рассказываю,а потом выясняется,что он не слышал ни слова!
--Это не болезнь,уважаемая,а дар Божий!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-м-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь, я в гостинной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я в какашку наступил, где мне сандалик помыть?
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
****
Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)! Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
****
ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!
*** *** ***
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..
:megalol: :megalol: :megalol: :megalol: :megalol: про ёжика послала мужу(по аське)думаю заценит:megalol:
Иногда мне кажется что это про меня:) :
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
:megalol:Сообщение от Irusik
Из одесских анекдотов (Лена меня поддержит)
Дочь:
- Мама, а это долго, найти человека своей мечты?
Мама :
- да, но чтобы скоротать время, можно несколько раз выйти замуж!
И еще:
Разговор между соседками:
- ваша дочка вышла замуж?
- с чего это вы решили?
- да я вижу её прогуливающейся с коляской и кормящей грудью ребёнка...
- если есть немного времени и молока, то почему бы не погулять и не покормить?..
-"А у меня жена сидит дома и печет пироги! Постоянно! Прихожу с работы-печет, ухожу-печет! И кто то же жрет эти пироги! Лично я не разу не пробовал!" А еще: "Некоторые мужчины думают что их помощ жене в уборке квартиры заключается в том, что бы поднять ноги когда она пылесосит." А еще: Рассуждает женатый студент:-Если уделять много времени учебе а не жене, появятся рога. Если много жене, а не учебе-появятся хвосты, а если совмещать и то и другое можно откинуть копыта"
Последний раз редактировалось kisska; 23.02.2007 в 07:37.
Иеще: Решили родители женить первого парня на деревне. Привели в дом первую красавицу со своей деревни в дом, что бы посмотреть что она умеет, а она не приготовить, не постирать, не нужна такая. Поехали в соседнюю деревню. Привезли красавицу, так она все умеет. Только окна покрасить не смогла, да и то что кисточки небыло. Ну решились и спать легли. Только невесте не спится, окна ведь не покрашены. Встала ночью, отрезала усы у деда, сделала кисточку да покрасила все. Утром встают- все сделано! Поехали за подарками, да свататся. Приезжают обратно-на дереве дед сидит, колотится. Спрашивают"-Чего на дерево влез?" А он"-Д-да, вв-в-вон нев-веста ваша пирогов з-задумает сд-делать, а у нас я-яйца к-к-кооончились!"
Ваши права
Ответить с цитированием