перенимаем опыт родителей по воспитанию детей :)

[Varezhka]

Что из опыта ваших родителей по вашему воспитанию вы бы применили к своему ребенку, а что нет? Давайте поделимся, всем будет интересно и полезно

Начну: мне, честно, не нравится мое детство, единственное, что точно было бы полезно моему сыну, это приучение с детства быть максимально самостоятельным: со мной никогда не делали уроков и не проверяли дневник, не оставляли обед в термосе, не водили в школу за ручку и вообще предоставляли полную свободу действий. У У меня самой так же пофигистически вряд ли получится, но я буду стараться все-таки над ребенком не кудахтать до его 40-летия :):):)

Вспомню еще, что-нибудь полезное - допишу...

[Varezhka]

А вот я на своих родителей не злюсь :) Хотя им очевидно было не до детей, они с нами не занимались и совместных семейных отпусков у нас отродясь небывало. Когда мы выросли и разъехались, маме тоже не особо было до нас дело, по крайней мере ее слова никогда не подкреплялись делами - такая вот любовь в теории.

Все равно не злюсь - в конце концов в этой жизни никто никому ничего не должен и каждый сам по себе. :) Зато спартанское воспитание "аукнулось" мне почти железным характером :) Что тоже неплохо...

К маме отношусь хорошо, забочусь о ней, покупаю что-нибудь, могу с больницей помочь и т.д. Она ко мне ездит редко очень, периодически созваниваемся.. Секретами стараюсь не делится - ответ все равно один и тот же всегда - "поступай, как знаешь"... Хммм... А как?! :)

[Kviks]

Юля, это правильно, так и надо:)

[laura]

А я и не знаю, что сказать, как прозрела в последнее время и стараюсь вообще о плохом не думать, т.к. всю жизнь видела только положительное в маме, а об отрицательном моментально забывала.

Но, какая бы хорошая она не была, примера с неё брать не буду. Ну а дочерний долг матери я, конечно, не забываю, помогаю, где надо, звоню каждую неделю, в гости она ко мне очень часто ездит.

А было как у Юли: мной никто не занимался, дома тоже особенно не обслуживали, просить советов можно, а вот поделиться чем-то откровенным - как стена безмолвная перед тобой. Короче, всего, что в жизни добилась, сделала вопреки а не благодаря её воспитанию.

Вот как и подумаю, что за родительские ошибки дети расплачиваются всю жизнь - особенно здоровьем, так и усталость как рукой снимает. Чтобы меня когда-нибудь упрекнули, что ленивая была, детьми не занималась, не лечила их вовремя, запустила здоровье - я ж потом места себе не найду!

У меня семья большая, а она одна была, только собой по большей части и занималась, т.к. со здоровьем у неё плоховато было. Спихнута я была лет на 5 на бабок, дедок и тёток. Там, я, кстати, отсутствием внимания не страдала.

Вот и сейчас смотрю я на маму, когда она у меня живёт - совершенно другие, часто эгоистические рефлексы. А мне больно и сказать не имею права, т.к. обидеть её не хочу. Но чем дальше, тем больше мы отдаляемся....

[Kviks]

Девочки я не знаю права я или нет, понимаю, что надо звонить матери, стараюсь не думать ни о чем плохом. Ладно, она мне не звонит, а когда случайно встречаемся на улице просто кивает и проходит мимо, на ребенка как на пустое место смотрит. Понимаю, что Юля (варежка) права и она мне ничем не обязана
Но вот иногда думаю, наверное надо ради приличия позвонить самой, но так не хочется, что аж тошнит... Как думаете, надо мне самой пытаться что-то налаживать, звонить, пытаться идти на встречу, исполнять дочерний долг? Скажу честно, что мне очень не хочется и я думаю, что НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА... Может я все-таки не права? Интересно мнение со стороны.

[laura]

Таня, думаю, что в подобной ситуации единственно правильного решения не бывает. Дело в том, что можно на маме "болт забить", но никогда не знаешь, что в жизни может произойти. И если, пока тебе хорошо без неё, ты о ней не вспоминаешь, то однажды, когда понадобится её помощь, может быть, будет уже поздно.

Другой аспект: дети. Они чувствуют ваши отношения, это будет частью их привычек (по отношению к тебе тоже), когда они вырастут. Если ты готова жить так, как мама живёт сейчас, то здесь проблем нет. Я не говорю, что в большинстве случаев это так, но на чудо надеяться не приходится.

Советы давать легко, а вот на деле... Я бы тоже, как ты, пожелал бы минимизировать контакты, даже не видеть и не звонить. Но со временем это перерастёт в целую полосу отчуждения, которую еще сложнее будет переступить. Да и иметь более-менее "приличные" отношения в психологическом плане легче, чем испытывать стресс только от одной мысли о ней.

Так что решение принимать только тебе. У меня опыта в этом плане нет.

[Sunny mam]

что-то я раньше не замечала этой темки....
я тоже присоединюсь к тем, кто своих детей воспитывать предполагает иначе, чем воспитывали их.
вообще, конечно, родители мои, слава Богу, не алкоголики, не дебоширы... и дело даже не в том, что после развода родителей мама отвезла меня в 5 лет к бабушке на Украину, а сама стала заниматься налаживанием своей личной жизни. и не в том, что в 9 лет у меня появился младший брат. я мгновенно стала старшим, "избалованным воспитанием бабушки" и потерявшим контроль ребенком.
было все. и ревность по отношению к брату, и тяга к общению с мамой... но, к сожалению, общий язык с ней мы так и не можем найти до сих пор.
рассказывала я уже про ее этот страшный сон, преследующий ее годами. как она оставляет меня на лестнице в магазине "Детский мир" на Лубянке. обещает скоро вернуться. а сама носится по очередям, что-то покупает... поглядывает - я стою, жду. а в момент, когда она ко мне возвращается, она все время попадает на другую лестницу. кричит мне - сейчас я к тебе выйду! ищет другой вход и снова оказывается то выше, то ниже....
по-моему, как нельзя лучше характеризует наши отношения.
сколько всего я видела от мамы в период взросления... даже вспоминать не хочу. жесткий контроль и желание до всего дорваться были для меня просто неразделимы.

ну, и зависть к брату. у которого, как ни крути, был и родной отец, и любящая мама (ну, как же - он же маааааленький)... велосипед (невиданная для меня роскошь. как ни просила - так у меня его и не было), который у него пару тройку раз воровали/отнимали на улице. и тут же появлялся новый.... плееры всякие навороченные... лагерь пионерский каждое лето... да по несколько смен... в общем.... я понимаю, что когда росла я, родители просто не могли себе этого позволить. или, по их разумению - я была такой, что меня одну никуда отпускать нельзя было....

а самое то главное. чего я зареклась просто не повторять за родителями (это и к бабушке моей любимой относится, кстати). это то, что в любой ситуации, какой бы она ни была - виноватой для них всегда буду я.
я уже много раз с улыбкой сквозь слезы советовала им усыновить мужа моего, раз он такой хороший, а я такая плохая :megalol:. как бы мы ни ругались, а я, движимая душевными порывами, не пыталась жаловаться матери, вердикт один - ТЫ САМА ВИНОВАТА, что все так у вас. он же замечательный! так любит тебя, Саньку, все в дом, все для семьи! а ты и не красавица, и не умница, и хозяйка из тебя никакая, и жена ты никудышняя. про то, какая я мать - вообще молчу :megalol:

когда говорю родителям об этом, они удивляются - да ты что?! :eek: мы наоборот ВСЕМ говорим - какая ты у нас умница, красавица и все такоЭ!
я объясняю - да мне по барабану на ВСЕХ!!! скажите это хоть раз МНЕ!!! пожалейте, обнимите, ПОДДЕРЖИТЕ!!! Сын мой всегда будет ЗНАТЬ, что он самый-самый ребенок на свете!!! :) и мусть я буду жуткой свекровью. но мой сын никогда не останется без поддержки и понимания. конечно, все будет зависеть от того, как мы с ним выстроим отношения. но я всем сердцем буду к этому стремиться!!!

эх... себя жалеть - только сопли на кулак наматывать. я всю жизнь без моральной поддержки и родительского плеча. ну, и не нужно :)
прорвемся и так! :)
где наша не пропадала ;)
согласна в этом вопросе с Юлей - все это только делает нас сильнее :) и в этом ОГРОМНЫЙ плюс :)

[mamLen]

Вот как и подумаю, что за родительские ошибки дети расплачиваются всю жизнь - особенно здоровьем, так и усталость как рукой снимает

Лариса, я с тобой согласна на все 100. На мне сестра младшая всю жизнь висит, а в тяжёлые перестроечные я и училась и пахала. Зато младшую всё баловали. Она бедненькая всё больная.
Однажды решила с мамой посоветоваться - дура. Пришла из женской, первый раз в жизни ходила, решилау неё спросить. На следующий день звонит подруга - Лен, у тебя, что правда детей не будет? Оказывается уже пол города знают, какая моя мама, нея, а мама, несчастная. С тех пор больше не советуюсь и не говорю не о чем. Не знает она про мою жизнь почти ничего.
Однако давно поняла - родителей не выбирают. Созваниваемся каждый день, теперь, был у нас период серьёзных конфликтов. Огород совместный, чуть что она ко мне бежит. Но исправить или втемяшить ей, что я тоже человек с кучей проблем и увы болячек бесполезно. Объяснить, что мне тоже нужна помощь и скорее побольше чем сестре, тоже бесполезное дело. Но тем не менее - она моя мать.
Опять эмоционально и сумбурно получилось.

[Varezhka]

Читаю, все правы, но все равно бред какой-то - большинство, чуть ли не все не (и я не исключение) не имеют эмоционального контакта с родителями, не чувствуют их поддержки и пр пр пр...

Я как Оля (SunnyMam, прямо как я писала!) - убьюсь, но Макс у меня будет всегда при маме, с ее поддержкой, опорой и т.д. (уж промолчу насчет того, какой я буду свекровью...)... Как мама - я тихий кошмар всех окружающих, курушка-несушка, неуемно ревнующая ребенка даже к его собственному отцу, уж молчу про бабушек - гуляют лесом просто...

Однако волнует одно очень сильно, ведь ну наверняка наши мамы думали так же как и мы сейчас, так ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?! :( В какой момент дети отдаляются от родителей и становятся чужими и почему?!!!

[CyberMama]

Быть может, с тех пор, как родители вдруг решают, что ребёнок им что-то должен и обязан? А может, когда начинают смотреть на все однобоко, глазами взрослого, не задумываясь, как это выглядит в глазах, отражается в чувствах ребёнка... "я делаю так, как будет лучше..." иду на вторую работу (или просто ишачу с утра до ночи), ребёнок полностью предоставлен самому себе, выходной..."мы работаем как лошади, на тебя деньги зарабатывая, дай отдохнуть, иди погуляй..." "мы на тебя всю жизнь пахали, только для тебя старались, а ты...### неблагодарное..." и т.п.... другая сторона той же медали... бросаем работу, сидим с любимой дитятей... подтираем ему #опу до 10 лет, разбиваемся в лепёшку предугадывая его желания, и все для него ... и "мы на тебя всю жизнь пахали, только для тебя старались, а ты...### неблагодарное..."

[Kviks]

Оффтоп

Юль, а куда мое второе сообщение перенесли? Я что-то не найду