:megalol: :megalol: :megalol:
:megalol: :megalol: :megalol:
Пара прикольных анекдотов
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!". Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!". Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет!"
:megalol:
Спасибо Вик, подняла настроение
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик: - Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист: - А что это у тебя такое? Мужик, спокойно: - Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый: - Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением: - Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа: - А что это у тебя такое? Мужик, со злостью: - Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена: - Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию: - МАНДАВОШЬ!!! :rupor: ----------------------------------------------------------------
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только
тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Сообщение от Lilia
Молодым родителям очень в кино хочется, а ребенка трехлетнего не с кем оставить. Решили поставить ему пластинку с длинной сказкой, надели малышу наушники и смылись потихоньку.
Возвращаются - сидит зареванный дитенок над проигрывателем, размазывает слезки и сопли, кричит:
- Хочу!!! ХОЧУ!!!! Хочу... Хочу!!!!
Снял папа с него наушники, а там:
- Здравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку? хрррчшшш Здравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку? хррррчшшш Здравствуй...
Очень старый анекдот.
Мне больше понравилось, что написано "мама" под именем Костя:megalol: :megalol: :megalol:
Хи-хи!
:) :) :)
А предыдушей темки про анекдоты нет.
А я не успела Лилины последние анекдоты почитать:( .
Не расстривайся, они есть!:) :) :)
А предыдушей темки про анекдоты нет
А я не успела Лилины последние анекдоты почитать:( .
Ваши права
Ответить с цитированием