Можно ли говорить слово "нельзя"

[CyberMama]

Можно ли говорить ребенку слово "нельзя"?

"Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова нельзя". Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить "нельзя" с утра до вечера, без передышки, как попугай." Григорий Остер, "Папамамалогия"
Эту лекцию по психологии мне читали лет десять назад, но я до сих пор помню некоторые тезисы из неё. Оказывается, даже впервые произнесенное слово "Нельзя" рождает в душе малыша протест, или просто негативные эмоции. У ученых есть этому несколько объяснений.
Первое: память поколений, которые задолго до рождения ребенка накапливали неприязненные чувства по отношению к этому слову, лишающему "свободы".

И второе: родители, даже не задумываясь об этом, произносят слово "Нельзя!" в категоричном, порой угрожающем тоне, что и рождает в душе ребенка бунт и протест.
Значит ли это, что это слово должно навсегда исчезнуть из родительского лексикона?
Некоторые ссылаются на традиции японской педагогики, где малышу разрешается всё. К сожалению, этот принцип просто вырывается некоторыми родителями из контекста культуры, где, вырастая, ребенок вступает общество, которое жестко регулирует его действия системой правил и запретов. О негативном опыте перенесения принципов японской педагогики на российскую почву вы можете почитать в этой, весьма занимательной, статье: http://www.babymania.ru/parent/expire/vospitanie/wizmam/wizmam0010.htm


Никому не хочется видеть свое чадо диким и необузданным, от которого окружающие шарахаются в сторону. Запреты обусловлены социально. Они необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей, с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению. Все остальное - МОЖНО. К счастью, мир не делится только на "черное" и "белое". Известный психолог Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" описал четыре цветовые зоны поведения ребенка.
Зеленая зона - все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.
Желтая зона - в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила.
Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.
Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь.
Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.
Оранжевая зона включает такие действия ребенка, которые в общем не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.
Например: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного. После долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в сад. Или малыш напуган страшным сном и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.
Красная зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя", из которых не делается исключений.
Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте.
Список этот "взрослеет" вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Лично для меня эти цветовые зоны поведения ребенка сняли категоричность вопроса: "Можно ли говорить слово "Нельзя!"?" Дисциплина в семье должна быть - но как не обратить ее в стресс для ребенка и старших членов семьи?



Несколько правил для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье:


1. Ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
В начале жизни младенцу разрешается практически все - мир (ближайшее окружение) послушно прогибается под его желания, вся жизнь семьи крутится вокруг потребностей маленького человека, и это нормально.
Однако всем, кроме самого младенца, известно, что это - временно. Именно поэтому для детей столкновение с первыми запретами является шоком. Некоторых родителей это пугает и они стараются избегать ситуаций, связанных с запретом. В таком случае ребенок сталкивается с запретами за пределами семьи и это происходит более болезненно. Кроме того, у таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире - они считают, что все их желания будут обязательно исполнены.

2. Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими (см. цветовые зоны).
Интерес к традициям воспитания в других культурах поможет вам ощутить, что в мире запретов тоже все относительно. Нашим детям до школы обычно запрещают трогать нож без присмотра родителей, тогда как на острове Самоа девочка 6-7 лет умеет вскрывать кокосовый орех твердым и метким ударом ножа размером с себя саму.

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту, физическому и психическому развитию малыша. Детская активность - это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой - куда пойдет еда - вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробовать все на практике…
Чрезмерная забота о безопасности, стремление "подстелить соломки, чтобы мягче было падать" в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать его около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать.
Ограничения потребности ребенка в творчестве и исследовании приводят к тому, что малыш постоянно скучает, не знает, как себя занять без взрослых. Могут быть и невротические проявления: ночные кошмары, энурез или заикание.
Вместо того, чтобы ругать ребенка, который исследует мир, за то, что он копает песок прямо руками, да еще стоя на коленках, просто заведите ему такую одежду, в которой можно играть спокойно. Весной и осенью юным исследователям очень пригодятся непромокаемые штаны или даже комбинезон и резиновые сапожки - и пусть шлепает по лужам сколько угодно! Если вас очень беспокоит, что у ребенка после прогулки грязные руки, захватите с собой на улицу упаковку влажных салфеток, и сможете вытереть руки ребенку, когда это будет нужно.

4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой (как в рамках высказываний одного взрослого, так и между всеми взрослыми членами семьи, занимающимися воспитанием ребенка).
Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, то запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых "нельзя - можно".
- Нельзя надевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь,- говорит мама девятилетней дочери.
- Можно, можно!- вещает папа, который чем-то недоволен, но не хочет затевать открытого скандала с женой, и не упускает возможности уколоть ее посредством ребенка, - Пусть девочка покрасуется.
В этой ситуации отец получает несколько "выигрышей": он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.

[Any]

Интересная статья. Мне понравилась.
Может быть и Вам пригодиться .:)
Вот пока этим и поделюсь. До новых встреч.
http://psychologygroup.narod.ru/Razg_s_Rod_3_NET.html

[EVK]

Я всегда говорила своим маленьким детям можно.
Можно пойти в лужу? - Можно но сегодня не получится мы сапожки не надели, а туфельки промокнут,
Можно водичку в луже потрогать? Можно, но лучше лопаткой.
Можно кораблики дома попускать? А почему бы и нет наливаем воды в тазик и пускаем.
Можно спать не ложится? Можно ложится не спать, а книжечки читать. Да мало ли способов. нельзя сказать легко. Но последствия от него будут потом долго аукаться.
А можно сказать труднее, потому что прямо сейчас нужно найти время на то, чтобы с ребёнком поговорить или поиграть. Но зато потом это время вам вернётся самым дорогим подарком-отношениями с вашим ребёнком

[Dashenciya]

Елена, полностью с тобой согласна. Мне кажется лучше вообще не употреблять слова с отрицательным значением, а стараться заменить. Когда моя доча хватает меня за волосы я ей говорю отпусти или когда щипает говорю больно, если не понимает то просто убираю ее руки, в конце концов она поймет, что так делать плохо. А идти на поводу во всем ни в коем случае нельзя.