ага и от полезного тоже!!!!!!!!Сообщение от osthap
ага и от полезного тоже!!!!!!!!
:megalol:
Ну девочки, вы своим юмором свалили наповал))Сон как рукой сняло
Объявления
Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.
Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.
Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.
Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.
2 апреля из зоопарка, сломав клетку, укусив посетителя и насмерть задрав сторожа, сбежал директор. Нашедшим просьба накормить и вернуть в зоопарк.
Окончательно потерялся стыд. Фото прилагается
Вчера в 22:00 в парке им. Горькова была утеряна невинность. Нашедшему - завтра жду там же. Жанна.
Потерялся набор медицинских свечей. Нашедших просьба... А нет, не потерялся.
Месяц назад ушел из дома и не вернулся секс. Последний раз был замечен вчера в парке им. Горького. (Фото прилагается)
Пропал интерес к жизни. Нашедшему просьба никуда не обращаться. Пофиг...
ВНИМАНИЕ! Поступила информация, что кролик-маньяк прячется в парке им. Горького. Жителей близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону ближайшего бомбоубежища.
В заключение объявлениe от нашего спонсора:
Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
---------- Добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:52 ----------
10 мужских фраз, которые ненавидят женщины
"Не помню такого"
Обычно эта фраза произносится, стоит напомнить, что он обещал провести эту субботу, помогая моей маме передвигать мебель. То, что ты этого не помнишь, не означает, что этого не было, дорогой!
"Я никому ничего не должен"
М-да? Даже если мы забудем сейчас о купленных в кредит автомобиле и третьем по счету коммуникаторе - таки никому и ничего? Тогда почему же ты убежден, милый, что я тебе столько всего должна?
"Я был пьян"
Это отличная стратегия: публично назваться негодяем и после этого считать, что право делать гадости тебе выдано автоматически.
"А может, давай без него? Я контролирую ситуацию"
А может, давай тогда "просто полежим"? Мне бы, поверишь, тоже хотелось бы контролировать ситуацию, особенно в том, что касается моего собственного тела.
"Я был занят! Я работал!"
Что же, интересно, такое нужно делать с человеком, какой невероятный гонорар за труд ему пообещать, чтобы он четверо суток пахал, как раб, так сказать, на галерах, не имея и одной свободной минутки, чтобы позвонить?
"Даже не знаю, что на меня нашло"
Угу, отлично идет в комбинации с "Я был пьян". А я, кажется, знаю, что на тебя нашло. Но не буду здесь произносить это слово, чтобы публично не выражаться!
"А моя мама не так рубашки гладит..."
А моя мама сказала, что ты зануда. Но я же ее не стала слушать!
"Я не понимаю, о чем ты говоришь!"
Так не понимаешь или изо всех сил не хочешь даже попытаться понять?
"Ты не видела, где мои носки?"
О, наши любимые носки! Видела, кажется. Под столом на кухне, может быть, где ты их сковырнул с себя, усевшись смотреть футбол после работы? Или, возможно, три пыльные улитки, полтора месяца скучающие под креслом, - это они и есть?
"Ты умничка, сама справишься!"
Нет уж, сами со всем справляются не умнички, а железобетонные "женщины из русских селений", а умнички, такие, как я, пожалуй, попросят мужчину помочь. Поможешь, милый? Ты же такой умничка
+1. Это точно.
---------- Добавлено в 13:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:41 ----------
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Тяжело в учении, облегчусь в бою.
Реклама токсикоманам: «Тайд» во рту, а не в руках
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Договор
Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем "Любимая женщина" и___________________________, именуемым в дальнейшем "Грязное животное" о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если же она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
:megalol::megalol:
и про маршрутку очень понравилось!
Точно, с ужасом жду начала учебного года.
- Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
- Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
- Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…
- - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
- Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
- Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
- “Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…”
- В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…
- Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале…компотом отравился!
- Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!
- Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
- В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.
- Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
- Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.
- Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
- Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
- Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.
Если женщину не тронули ваши слова – не тронут и руки.
Все мужики – скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю скотину.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они, конечно, о многом другом думают, но о женщинах – только думают.
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
Женщины – великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься.
В семейной жизни главный винтик – это болтик.
Все бабы – дуры, а кто не дуры – с теми скучно.
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж – об игривой любовнице.
Неприступная женщина – преступна.
Дружба двух женщин – это всегда заговор против третьей.
---------- Добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:58 ----------
Из писем в Спид-инфо:
Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.
Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.
Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.
Три месяца штаны не снимал. Не было повода.
Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?
У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.
У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.
Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить?
Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".
Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку.
Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет.
Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.
Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.
Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне.
Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой.
Я ни с кем в анатомической близости не была.
Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус.
Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима.
Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой.
Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы.
Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье.
Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране!
Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.
Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге.
Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса.
1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.
В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"
В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон.
В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.
Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев.
Гробы на выставке - просто загляденье! Красивые девчата в коротеньких юбочках сидели возле гробов и зазывно улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет!
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:01 ----------
"СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ КЛАДОИСКАТЕЛЕЙ."
Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в лесу.
1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один.
2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает.
3. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасёт.
4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный огонь.
5. Возьмите зажигалку - с её помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
9. Захватите заодно и тёщу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу...В общем сами должны понимать.
10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трёхметровую лестницу. Некоторые носят с собой верёвку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.
11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - варёное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка.
12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т.д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, берёзовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу.
13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.
14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.
15.Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.
16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нём зарубку.
17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведёте костёр даже в самую влажную погоду, а ключём от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
18. Чтобы определить, где юг, а где что, Вам понадобиться одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберете понравившееся дерево. Теперь вырубите всё вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и всё. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнёт расти мох - находится север.
19. Если вы заблюдились в лесу с друзьями, не поддавайтесь желанию съесть самого слабого. Наоборот, пока Вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и т.д. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
20. Определив, где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда Вы хотите идти. Можно на юг - там теплее. Зато на севере платят больше. Или, скажем, запад - там бытовая культура на высоком уровне. Зато на востоке экзотики больше. Словом, решать Вам.
Ваши права
Ответить с цитированием
