- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.
Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ... твою мать! - выдохнула принцесса обессилено опуская ведро.
Ну конечно прикол :)
Принц на белом коне - какой романтический образ ;) Сколько девушек ждут и надеятся. А эти две заразы - конь с принцем - подлавливают девушек в самом неприглядном виде, и молодцевато гарцуют мимо. Типа вот, милочка, упустила своего принца :P
Девочки как я смеялась вчера с мужем. Рассказал он мне невероятную историю про то как можно ВСЕ продать или купить если сильно захотеть.
Вы наверное уже слышали про он-лайн аукцион е-bay. Мы покупали стульчик для Марусики, за очень хорошую цену.Так вот, недавно, один "несчастный" из Англии, решил выставить на продажу ржавый гвоздь, типа для прикола. В это время одна молодежная подвыпившая компания из этой же страны веселилась не на шутку. Парень из компании обьявляет в один момент что типа пора меня поздравить так как сегодня мой день рождения. Все начинают его поздравлять, а одня подружка говорит типа давай "заказывай" подарок. Ну, он для прикола отвечает, типа я еще в детстве мечтал о гвоздике. Сделанно-сказанно. Зашла она в интернет на сайте e-bay и...нашла ему гвоздик. Купила. Отгадайте за сколько?????
За 80 евро!!! На следующий день, сгорала от стыда, так как она будуче пьянной, сама повысила цену (как на аукционе) 8 раз за гвоздик, чтобы все было как положенно.
Но сделка была уже заключена.
Вот, девочки, как бывает в жизни. Хи хи хи. :lol: :lol: :lol:
ЖИ, ШИ пишутся с буквой И,
а ЖЫ, ШЫ – с буквой Ы».
Правило
* * *
Как известно, слово - серебро, а молчание - золото. Молчаливые люди ценились всегда. В древней Греции, после бурного развития моды на ораторов, они были в особенном почете.
Вот тогда-то и стали давать детям имя Алексей, что значит «бессловесный» («а» - частица, обозначающая отрицание, «лексика» - словарный запас; а-лексей – бессловесный). Тем самым заботливые родители как бы обрекали свое чадо на почет и уважение.
К сожалению, у нас не прижилось женское имя Алекса - иметь такую жену мечтал бы каждый здравомыслящий молодой человек.
* * *
Раньше (впрочем, как и сейчас) мужика сильно волновал вопрос - может он или не может. Мужик, который может много, пользовался заслуженным уважением. Например, когда такой мужик проходил по деревне, кто-нибудь из стариков на завалинке, с плохо скрытой завистью (о ней мы еще вспомним), обязательно произносил: «Да-а-а, он мо-ожет…» И все остальные согласно кивали.
Орган, в котором таилось это «можение», так и назывался - можонка, а мужика, который может, называли уважительно - моженник.
Со временем твердое «Ж» сменилось мягким «Ш».
Так вот, о зависти. Через несколько веков времена изменились настолько, что у всяких нехороших людей появилась возможность приходить к власти. А все нехорошие люди, как известно, страшные завистники. Они объявили, что мошенничество - дело незаконное, приказали мошенников преследовать и почти всех перевели.
Прошло еще несколько веков. Слово «мошенник» утратило свой первоначальный смысл. Теперь так называют всех, кого преследуют нехорошие люди, стоящие у власти (хороших там давненько не было). Но все-таки до сих пор иногда встречаются настоящие мошенники.
* * *
О приметах.
Испокон веков человек боялся проходить под столбом, напоминающим по форме буквы «А» или «Л». Это было пострашнее, чем черная кошка. Глеб Жеглов и Володя Шарапов, как известно, не боялись черной кошки, но опасались проходить под такими столбами.
Гораздо менее известен факт, что царь Иван Грозный, человек очень суеверный, в 1547 году приказал заменить все такие столбы обычными, в виде буквы «Т». Но этого ему показалось мало, и он повелел заменить Т-образные на Г-образные, по первой букве своего прозвища.
Столбы стали непригодны для проводки электричества, зато удобны для другой, совсем не прогрессивной цели.
Таким образом, электрификация всей страны была отодвинута на 370 лет, пока не появился правитель, не верящий в дурные приметы.
* * *
Когда французская армия во главе с Наполеоном добралась-таки до Москвы, выяснилось, что и там им не оставили ничего в смысле пожрать. Приходилось питаться только тем, что притащили с собой. Все это хранилось на специальной базе, по-французски - le base («лё баз»).
Если трое французов собирались, например, сообразить, они так и говорили (разумеется, по-французски): «А не пойти ли нам в лё баз?»
Потом французы с позором удрали, а лё баз остался. Его новый хозяин, отставной маркитант, имени которого история не сохранила, оставил прежнее название, переписав его по-русски - лабаз. Дела шли успешно, и вскоре сеть лабазов опутала всю страну.
Кстати, именно маркитанты и маркитантки - первые наши люди, занимавшиеся маркетингом.
* * *
В балете Родиона Щедрина «Дама с собачкой» по сюжету дама должна была крикнуть своей собачке: «Фу! Фу это!». Гениальная балерина Майя Плисецкая долго думала, как эту команду изобразить в танце. И придумала: вращение на одной ноге с периодическим сгибанием и разгибанием другой. Этим она как бы заявляла твёрдое «Нет!» непослушной собачке. Так появилось фуэте.
* * *
Царь Петр I, одержимый желанием перепробовать все европейское, однажды приказал доставить в Ст. Петербург путан. Расторопные царевы слуги вскорости привезли несколько штук и разместили в специальной светлице, названной по этому случаю путаницей.
Царь не замедлил посетить путаницу и обнаружил, что ничего эти бабы не делают такого, чего бы русские не могли. Напротив, оказалось, что они сильно уступают нашим в смысле быта: ни себя в чистоте, ни помещение в порядке без служанки соблюсти не могут. «Да на кой ляд русскому человеку такая баба, которую обхаживать еще одна баба нужна?!» - воскликнул царь, хлопнул дверью и ушел.
Путан с позором отправили обратно в свои европы, а слово «путаница» осталось, как символ беспорядка, учиняемого преимущественно женщинами.
Втретились как-то русский богатырь и татарский батыр....
И давай силой меряться...Так порешили - ударит каждый противника по голове, кто глубже в землю уйдет, то и проиграл.
Размахнулся татарский батыр, ударил...приняла земля родная....по колено ушел в землю русский богатырь.
Ударил русский богатырь.....непокачнулся татарский батыр...не приняла земля русская татарина...стоит....и только голова из жопы торчит !!!!!!
идет делегат партсъезда из солнечной якутии по перону в москве и стучится головой об вагоны.
На вопрос: зачем? отвечает: ищу мягкий...
РЕЦЕПТ ОБЫЧНОГО ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, РАСПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить
венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка,
как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в
стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите
аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены
газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый
нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора
приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте
его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом
указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное
яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в
<01>, откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного
долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь
алкогольное.
_________
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а св
ободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
__________________--
енская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Бабулька молоденькой девушке:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька..
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
------------------------------------------
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса... и без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если бы ты любил меня так же, как и пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
********************************* http://anub.ru/flash/poeben2.swf
Тут много веселых фото с комментариями
********************************
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке.
Тебя поцеловать или по-хорошему уснешь
Спина по уши в песке
А подкладывать гайку на 36, в боксерскую перчатку, честно?
Троянские коньки.
«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.
... и изо рта плохо пахнет. Да и не рот это, если приглядеться...
Vampires only: Тампакс! Неповторимый, устойчивый вкус!
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть
Последние слова...
... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, х%й с ней!»
... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
... физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»
... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.»
... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже ###### переключу!»
... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
... инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!...»
... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»
... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
... сыщика: «Случай простой: убийца - вы!»
... диабетика: «Это был сахар?»
... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
... жены: «Муж вернется только утром.»
... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая.»
... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
... парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!»
... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....»
... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
... посетителя ресторана: «Я возьму жульен с грибами.»
... судебного пристава: »... пистолет также конфискуется!»
... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
... водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
... ночного сторожа: «Эй, кто там?»
... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»
... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
... студента: «Я иду в столовую!»
... рождественского гуся: «О, святое рожд...»
... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
... привратни
ка: «Только через мой труп...»
... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
Что может понимать червяк в садоводстве? Только то, что плод сладок
Модная школа невест «Волшебство Фотошопа»
Вы меня не знаете, я вас не знаю, к чему зря время терять
Если не можешь говорить то, что думаешь, то, хотя бы, думай то, что говоришь.
Прежде чем что-то сказать, хорошо подумай, а потом - молчи.
Если много думать, то мозг может кончится.
Пусть лошадь думает, у неё голова большая.
Правильно брошенный муж пролетает 25-30 метров и втыкается в дерево.
Небритый мужик в белой майке выглядывает в окно и видит, как его соседа скручивают, запихивают в воронок и увозят. Походит к холодильнику, достает кусок колбасы и начинает жевать. На черном фоне - красные буквы «Черкизовский мясокомбинат. Иногда лучше жевать, чем говорить»
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни
На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
Ответить с цитированием
