Женская дружба:
жена не пришла ночевать домой, а утром сказала мужу, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 самых лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он у них ночевал, еще 5, что он до сих пор у них.
Женщина с ребёнком в очереди к педиатру(мужчине)
Он -Женщина, заходите. Ребёнок на грудном или на исскуственном вскармливание?
Она -На грудном
Он - Снимайте бюстгалтер
Женщина снимает, он тщательно изучает её грудь, массирует
Он- Не мудрено,что ребёнок не добирает, у вас же молока нет!!
Она - А я не мама, я его тётя( с улыбкой), но всё ровно очень рада что зашла:)
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Девочка сидит в песочнице и жуёт. Мужик подходит к ней и спрашивает:
- "Девочка, а что ты жуёшь?"
- "Нежнаю....шамо пришкокало...." )))
Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"
Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....