Starlove, Нарина, костюм канарейки - отпад ))) А что, креативный костюмчик!
Дочка то, главное не сильно расстроилась? Надо было сказать, что это ворона и все дела
Starlove, Нарина, костюм канарейки - отпад ))) А что, креативный костюмчик!
Дочка то, главное не сильно расстроилась? Надо было сказать, что это ворона и все дела
Девочки писать не буду. Я думаю никому не сложно взять свой или любой другой паспорт Гражданина РФ. Открыть последнюю страницу и слово паспорт заменить на слово Ж*па.
Девочки чтоб вы не ругались я вас немного посмешу
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели
. Толстушка в дверь проходит еле-еле
. Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще
. С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди))))))))
разговор мамы и дочки (из жизни)
потелевизору передача про древних людей дочь спрашивает маму
-мам а ты тогда была
-нет доча
-а папа?
-нет милая
-а дедушка
-нет конечно!!
дочь с удивлением спрашивает:
-а что тогда людей не изобретали)))))
Сообщение от Starlove
Мужу послала, он сказал, тогда я вне конкуренции всё равно
И следующая фраза:
Миша (15:04:18 20/01/2010)
Ну я так и женился
Последний раз редактировалось Kloto; 20.01.2010 в 15:06.
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я ох.енный поэт
Зайку бросила хозяйка
под дождём остался зайка
со скамейки слезть не смог
весь до ниточки промок.
Утром встала та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.
вот еще вам с евы, из раздела про секс:
Тема: "секс глазами карапузов....
бывают ситуации когда нечайно дети застукивают родителей за занятием сексом,подкиньте пару отмазок на всякий случай,вдруг пригодится((((((((:
нам отмазываться не приходилось пока
восьмилетний старший уже понимает, что к чему, при нём ни-ни
а младший... ну, время от времени случаются казусы, конечно... радостно запрыгивает на того, кто сверху и вопит: я тоже хочу покачаться! тогда все падают и ржут и сексу конец
Забавно). А моя сестра рассказывала, что когда они с мужем ночью занимались, их дочка (племянница моя) младшая 3 года с утра потом спрашивает: "Папа, а зачем вы всю ночь в ладоши хлопали". Они ржали потом долго))))
Ага, весело. С ними не заскучаешь. Особенно в однокомнатной квартире Моему младшему как раз тоже три года. Мы как-то вечером отправили их в ванну играть, а сами решили воспользоваться... и в самый разгар из ванной раздался крик мелкого: "пап! вынимай!" Смеялись до слёз
массаж или убаюкивание, больше не вижу отмаз Вообще лучше не попадать в такие ситуации, для детей это стресс.
Анекдот в тему:
(пишу как слышал, извиняюсь за незнание украинского)
Ночь.
- Папо, мамо, исты хочется!
- Нэма исты, сынок!
- А чего ж вы тогда чавкаете?..
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли сынишка:
- Сынок, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
Долгий отличный секс, насытились, лежат... разговаривают...
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?
моя в три года спросила, "а что это вы так дышите? кому-то плохо?"
Ваши права
Ответить с цитированием