и еще несколько смешных историй из просторов интернета.
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…»
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Ходила сегодня в поликлинику с утра: надо пройти диспансеризацию к концу года, а то иначе по попе надают накажут. В холле этого врачебного заведения стоят такие автоматы с одноразовыми бахилами, кидаешь 5 рублей и получаешь яичко с натяжными полиэтиленовыми тапками. Вспомнилась мне история моего первого знакомства с этим чудом инженерной техники.
Случилось это в конце 90-х, тогда только стали появляться частные стоматологические клиники и вот в одну из них я и поперлась залечивать зуб. Зашла я в кабинет к стоматологу и выдал он мне как раз вот такое яичко с бахилами, предложил мне занять место в космическом кресле, а сам вышел из кабинета. В кресло я конечно заставила себя шлепнутся, но вот проблемы с бахилами ощутила реально, ибо не знала что с ними делать. Человек я типа умный, раскинула своей единственной извилиной от фуражки, и конечно блин натянула бахил на голову - типа чтоб волосы врачу не мешали лезть мне в рот. Офигенская получилась шапочка. Смутило конечно что "шапочки" было две, но менты не сдаются! Вторая шапкО было наложено на первое.
И прикиньте картину маслом. Заходит врач и видит меня напуганную, в кресле с бахилами на голове)))) Первый вопрос дяденьки доктора был "Вы точно ко мне а не к психологу?" а потом "Девушка зачем вы бахилы для ног на голову нацепили". В общем мы с ним еще минут 15 ржали после моего ответа про волосы.
Кстати, дяденько потом стал моим другом, мы нашли его угнанную маффынку. Ну и соответственно он стал практически нашим семейным стоматологом и каждый раз он предлагает мне одеть бахилы на башку.
Вот такая вот история)))
Последний раз редактировалось CBETA; 25.01.2010 в 20:28.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо."
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс."
Тогда преподавательница ответила:
"У меня тоже есть свои вопросы:
- "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- "Ноги"
- "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
- "Карманы"
- "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?"
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- "Жвачка!"
- "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?"
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- "Подает руку"
- "Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя"
- "Палатка"
- "В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?"
- "Обручальное кольцо"
- "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- "Стрела"
- "Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?"
- "Firetruck" (Пожарка)
- "Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?"
-"Fork" (Вилка)
-"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?"
- "Фамилия"
- "У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?"
- "Сердце"
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте на*** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!"
- Мама у меня завтра контрольная по географии, а я боюсь.
- Ну давай я тебя проверю! Столица Германии
-Берлин.
-столица франции
-Берлин
-столица польши
-Берлин.
- Ну вот видишь, Адольф, ты всё знаешь!
Последний раз редактировалось AnomaliA; 31.01.2010 в 00:20.
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. *ля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А Mураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Ответ на вопрос 5 $
Правильный ответ на вопрос 20 $
То же, но в письменном виде 100 $
Ответ на дурацкий вопрос 150 $
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 $
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 $
Правильный ответ на дурацкий вопрос 500 $
Вникание в проблему 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
Сочувствие 35 $
Искреннее сочувствие 70 $
Вникание в проблему с искренним сочувствием – Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *
Совет 15 $
Правильный совет 25 $
Выполнимый совет 60 $
Правильный выполнимый совет 125 $
Задумчивый взгляд – Бесплатно (по понедельникам – рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание 2 $/мин.
Вежливое молчание 5 $/мин.
Виноватое молчание 10 $/мин.
Молчание c радостной улыбкой 3 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 $/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 15 $/мин.
Поиск по форуму 50 $/мин.
Подключение mod_telepat 500 $/мин.
Ответить с цитированием
