Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое "Да".
Из задних рядов выстроенных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно:
- Ты что, дурак?
Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?
******************************
Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении.
1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.
***************************************
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
Пенти - ум, а Интер - нет
Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
При звуках коннекта теряет волю
При пожаре звонить ATDP901^M
Продаётся модем, подключённый к Интернет
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Тамбовский волк тебе провайдер...
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Шумы на линии обеспечил MoldTelecom
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
mailto:Hа@деpевню.дедушке
Megabyte - американское название килобайта
World Wide Wъeb
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
Майонез - это драйвер для борща
Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»
Приложение запущено. Сильно запущено...
******************************
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
25. Были в Хомяково - Барсуки едут домой...
На сайте знакомств:
"Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая принесет курева и водки."
Оскорбление: "Заходи, гостем будешь!"
Девиз ICQ:
"Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу ему, кто ты!"
Дневник молодого админа: "Хорошо смеется тот, кто стреляет первым."
Еще приписка: "Всех!"
Учебник чат-философии. Парадокс №18:
"Тот, кто знает, чего от чата хочет, - или слишком мало хочет, или слишком много знает."
Учебник чат-философии. Парадокс №8:
"Чат, как и водка, вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей."
Из разговора в интеллектуальном чате:
- Как? Вы не читали Модильяни?!
Свод неписаных правил форума. Правило №37:
"Не говоpи о себе плохо – не делай за дpугих их pаботу"…
Откровения экс-админа:
"Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота."
Дневник новичка. Наблюдение №31 (о поэзии в чате):
"К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык"…
Из чатовского лога:
"А я подкрался незаметно!"
"…и молодая не узнает, какой у парня был коннект!"
Дневник новичка. Наблюдение №44 (о никах):
"Назвался груздем – поминай как звали".
Учебник чат-философии. Парадокс №18:
"У чатлан замедленные рефлексы. Как им сейчас в этом чате хорошо, поймут только следующие поколения."
Учебник чат-философии. Парадокс №19:
"У администрации чата не может быть уверенности в завтрашнем дне: ни один админ не знает, каким оно будет, это завтрашнее дно чата.."
Дневник новичка. Наблюдение №48 (о друге):
"Нелегко обрести настоящего друга в чате. Ещё труднее потерять там настоящего врага…"
Из правил чата:
"Одним следует философски смотpеть на вещи, дpугим – на их отсутствие."
- А кока-колу на клавиатуpу тоже виpус пpолил?
Свод неписаных правил форума. Правило №54:
"Съесть врага живьем – элементарно. Гораздо труднее не оставить за ним последнее слово."
Откровения экс-админа:
"Хочешь быть оригинальным – будь добрым."
Дискуссионный Клуб. Год седьмой. Акт 31224-й.
Те же. Там же. В том же.
Дневник новичка. Наблюдение №12 (о длине смайликов):
"Самые длинные смайлики – либо от дурости, либо от злорадства…"
"Привет участникам естественного отбора от вершителя судеб!"
_________________
до чего мы удивительны:
Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...;
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало...;
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...;
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.
********************************************* очень пошлая фотка
Пояс верности для мужчин http://fishki.net/podborka/podzamkomm.jpgочень пошлая фотка
*******************
Ваша жена, наверное, ведьма, если
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша
собственная идея …. кажется .
17. Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан,
пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть
через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В
большинстве случаев.
8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не
интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он
давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и
искренними соболезнованиями.
23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания
через выхлопную трубу - реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные
предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не
такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
*************************
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
- Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка,
значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
********************************
Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и называется весом.
Новость:
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
******************
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
*****************
Старый весьма состоятельный еврей возвращается на свою исконную Родину, выходит из личного самолета. Внизу, у трапа ждут его многочисленные родственники. Старый еврей посмострел вдаль и сказал:
-Вот прилетел я на свою Родину чтобы здесь спокойно умереть.
И все родственники хором:
-Ну?!
*********************
И налетел Змей-Горыныч на дервню: всю ее пожег, всех мужиков поубивал, женщин изнасиловал. Забрался Змей на соседний холм , глаядит на все то, что сотворил и говорит:
-Вот такая я, забавная зверушка Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
*********************
Геолог заблудился в тайге и кричать:
-Люди, люди, люди
А в соседних кустах сидит чукча и про себя:"Как в лесу так люди, как городе так чукча"
Блудит мужик по лесу и орет: "Эй, хоть кто-нибудь!, Ау!....."
Выходит медведь и спрашивает: "Ну вот я тебя услыхал, - тебе что, легше стало?"
Идет мужик по лесу с ружьем, а на встречу ему медведь. Мужик прицелился, выстрелил, а порох то дымный, пока дым рассеивался, закрыл он глаза, думает в слух:
-Попал не попал,- открывает глаза стоит медведь лапы в бока упер и говорит:
- Да, мужик ты попал.
афоризмы дня
Был нормальным парнем пока женился.
Шаг вперед иногда является следствием пинка в зад
- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.
За двумя зайцами погонишься от лесника по морде получишь
О Американцах:
9 признаков 100 процентного американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
*******************
Свободу котам!!!
Плохая примета, если едешь ночью, в лес, в багажнике...
СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ! Новый блок бастер с участием Аль Пачино, Роберта Де Ниро, Бреда Пита, Винса Дизеля и Дмитрия Харатьяна, в картине с ИСКРОМЕНТЫМ НАЗВАНИЕМ "Какого фига тут делает Дмитрий Харатьян?!"
В школе урок атеизма. Учитель выгнал детей на улицу, построил и заставил кричать в небо: Бога нет! Бога нет!.
Дети значит хром так старательно орут. Учитель вдруг замечает, что Абраша не кричит. Выводит его из строя и спрашивает: А ты чего не кричишь?
Абраша (с еврейским таким акцентом): Ну если там ни кого нет -чего тогда туда орать!? А если там все таки кто то есть - зачем портить отношения!?
Ну скажите, кто такое придумывает?
[img]http://fishki.net/pics/dedushkini.jpg
[/img]
Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни
-Сколько вам вешать в граммах?
-А к чему такая точность?
-Мамаша, это же кокаин!
Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Сидят трое на лавочке: девушка и два парня. Спрашивает первый:
-Свет, а Свет тебе какое пиво больше нравиться светлое или темное?
Второй:
-Ей светлое нравится
Первый:
-Не-е-е-т темное
И так продалжется несколько раз. Девчушку видимо достало это, она им и отвечает:
- Вощще то я люблю водку, но вам этого не понять....
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Шведка и испанец живут в отеле , в соседних номерах.
Испанец стучиться к шведке. Шведка: Кто там?
Испанец:ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти
Шведка: Клево! Заходите,только по одному!
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха.
Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей,
в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...
Снимает под Новый год, Новый русски девушку, и везет к себе в загородный дом.
Едут меж полей. Вдруг Н.р. останавливает машину и говорит девице:
-Вылезай!
Девица в полном недоумении не знает, что и делать, а Н.р. повторяет:
-Вылезай говорю, и раздевайся
Опешившая девица, вылезает из машины, раздевается. Но Н.р. видимо этого мало, он ей говорит:
-А теперь, катай снежную бабу!
-Это еще зачем?
-Катай, кому говорю!!!
Ну девица видит делать ничего не остается все исполняет так, как требует Н.Р. Тот, после всего этого вновь усаживает ее в машину, одевает, привозит домой, готовит для нее джакузи, коньяк и пр. пр. пр. Проводят они ночь. А на утро девица спрашивает Н.Р.:
-Вот знаешь, я все понимаю: джакузи, коньяк и ночь нашу. Но ты мне объясни, за чем ты меня на холод голую выгнал посередь поля, да еще бабу снежную скатать заставил, а?
Н.Р., почесав затылок отвечает:
-Ну ты знаешь… Любовник то я никакой, а вот снежную бабу ты запомнишь!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась.
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!
Спрашивают мужчину:
- Вы женаты?
- Да
- А, вы свою жену поменяете на двух красивых девушек?
- Нет
- А, на четырех красивых девушек?
- Нет, не поменяю...
- А на КАМАЗ?
- А, КАМАЗ красивый?
Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету... гы-гы
Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного.
А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.
Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает:
"Вот стерва, есть сюда пришла..."
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
"Ой, не в то горло попало."
НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"
В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм -
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого ;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - , (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь
Игра "Что? Где? Когда?".
— Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
— Мы считаем, что это пять.
— Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
— Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета — это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: — Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
Дорогие друзья! В нашем Новогоднем поздравлении фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой.
Ответить с цитированием
