Страница 6 из 15 ПерваяПервая ... 234567891011 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 142

Тема: Анекдоты

  1. #51
    Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
    — Собирайся быстрее, дочка.
    — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
    — Кого???
    Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
    — Фу! Бл@!!!
    — Вот и папа её так же называет.

    Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
    открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
    не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
    страницы...
    Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
    Как сидел за компьютером, так и сидит.

    А: Аська - это зло!
    П: Ага!
    А: Выключу щас, а то учица не дают.
    П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и
    телевизор!

    В детстве Человека-Паука часто наказывали и ставили в левый верхний угол.


    В комнату вбегает горничная:
    - Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
    - Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

    - Самые стойкие гости засыпают лицом в десерте.

    Большой добродушный пёс лизнул ребёнка. Малыш испугался, заплакал. Встревоженная мать подбегает к нему и кричит:
    - Он тебя укусил???
    - Нет , он меня только попробовал!

    Просыпается утром Адам в саду, голова болит, руки трясутся, рёбер нет... Ни одного...
    В шоке кричит:
    -Господи!!! Что это такое? Где же мои рёбра?
    Голос из облаков:
    -А кто девочек вчера заказывал?

  2. #52
    Армейские перлы :
    - Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют!
    - Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать!
    - Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмёт, и вы икру мечете.
    - И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать!
    - Вы что, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли ?
    - Вы что, первый раз на свет родились?
    - Вы хотя бы глазами своими думайте!
    - Вы слишком много себя ведёте!
    - Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
    - Почему вы стоите, как дикорастущий страус?
    - Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть!
    - Вы что на ногах орлиные когти отрастили? Хотите по деревьям лазить?
    - Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
    - Вы мне договоритесь! Поставлю, и будете стоять стоя!
    - Все, как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но всё равно иди!
    - В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
    - В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять!
    - В военное время ничто так дорого не ценится, как плоскостопие...

  3. #53
    Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
    сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

    Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
    лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
    массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
    сворачивается обратно.

    Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
    Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
    стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
    куда-нибудь под мебель.

    Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
    - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
    Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
    природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
    что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

    Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

    И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
    комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
    куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
    ежом и дует ему в задницу феном. іж, тихо матерясь на своем языке,
    удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
    Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
    него кусочек фарша. "Снято!"

    А в телевизоре все так трогательно...

    На сегодня всё.;)


  4. #55
    Леночка! МОЛОДЧИНА!!! Начала читать, ухихикалась. Кирюша спит, а мама как в конвульсии!:030:
    Настроение поднялось на весь день!:014:Вечером обязательно мужу покажу, потому что рассказать врят ли смогу, боьше хихикать буду!:060:Спасибки тебе:215:

  5. #56
    Небольшой прикол!:471:
    Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а так же выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос, мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "АВРОР", выклянч денег, вымушстр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ, и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное,загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

  6. #57
    РЕЗЮМЕ.
    Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г.
    в тайне от родителей.
    По гороскопу - Рысь.
    Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
    Хобби - косоглазие.
    В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская
    интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после
    бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
    Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так,
    чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный
    мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на
    других женщин, никогда не спорит и не существует.
    Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
    кафель в классе саксофона.
    Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
    Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только
    в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый
    тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с
    дерева и повредил себе смекалку.
    Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.



  7. #60
    студенческие приколы

    Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!
    ***
    Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!
    ***
    Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать!
    ***
    Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
    ***
    СМСка от девочки :)
    Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

    ***
    (_х_)-это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям
    ***
    СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.
    ***
    Охотник любит белочку, А мальчик любит девочку
    ***
    Не знаю кто это сделал, но сайт классный, так держать!!!! Буду почаще к вам заходить!!!!
    ***
    что в имени тебе моем ты оцени груди объем...
    ***
    если сиськи как у гнома, значит девка с эконома
    ***
    Не могу держать без смеха грудь студентки политеха
    ***
    все студенты политеха @банутые до смеха
    ***
    я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу
    ***
    не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно

Страница 6 из 15 ПерваяПервая ... 234567891011 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •