Реальные надписи на маршрутках. Есть тупые, но в общем прикольно.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - сам видел.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - сам видел.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - сам видел.
-Тише скажешь-дальше едешь! - сам видел.
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - сам видел.
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги. - сам видел.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - сам видел.
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! - сам видел.
Книга жалоб в следующей машине - сам видел.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - сам видел наклейку.
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается! - сам видел.
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - сам видел.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - сам видел.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - сам видел.
Умные люди дверями не хлопают!
Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...
Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда. - сам видел.
Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."
Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина
Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок. - сам видел.
Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)
На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."
Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"
"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"
Машина мятая - зато 3.14zдатая
На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"
на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"
На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ Ж@ПУ.
Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"
Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.
Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".
Только вечером в гараже прочел надпись.
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. - сам видел.
Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!
Мировоззрение и вера во что-то...
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Hеоплатонизм. У меня есть пальцы! Hо это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Hо зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Hет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Hо непонятно - как?!
28. Hицшеанство. Hе стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Молитва офисного работника
Отче наш, иже еси в офиси!!!
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше
На срок неопределенный.
Отгул насущный дай нам на сей день
И на день грядущий
И отпуск на школьные каникулы.
Да снизойдет на нас командировка
В теплые страны.
Злые белые ветры
Пусть не дуют в шеи наши.
Прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем наказания
Начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть воля Твоя
В повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Человек Паук не боится ничего кроме..Человека ТАПКА!!!
------------------------
Родители находят у сына в шкафу атрибутику садомазы.
На семейном совете решают, что же делать с сыном.
Отец: Ну, думаю, что порка не поможет...
----------------------------
Генерал у солдата:
-Зачем ты пошел в армию?
-Если я отслужу то стану мужчиной!
-Молодец!
-Я служу потому что хочу защетить родину от всякой грязи!
-Молодец! Тоже верно!!
-И наконец меня не кто не спрашивал.
--------------------------
Граждане, Летайте самолетами Аерафлот! спешите, их осталось слишком мало.
---------------------
-Знаешь ты мне напоменаешь пушкина.
-Я такой же талантливый и умный?
-Нет, таг же хочу тебя престрелить.
---------------------------
Сын маме:
-мама меня называют все уродом в школе.
-Нечего, вот когда ты родился доктор сказал, если оно шевельнеться стреляйте.
--------------------------
"Вот я истал пирожком с мясом"-сказал колобок, обгладывая лишь кости.
--------------------------
"блин"-сказал слон, наступив на колобка.
----------------------------
В чем заключаеться цель всей жизни педика?
-расширить круг своих друзей.
------------------------------
Вам сколько вешать?
Мне все по...!
Говорите точно, сколько вешать?
Я и говорю мне точно все по...
---------------------------
-Скажите, а пирожки у вас свежие?
-Нет, с мясом.
-------------------------
-Скажите, а бог есть?
-Нет.
-А когда будет?
---------------------------
Внимание! Маугли заболел спидом. Он бегал по джунглям и пугал каждого зверя словами:"Мы с тобой одной крови!"
----------------------
Вышел Кощей бессмертный на мороз, и отморозел себе левую смерть.
------------------------------
Чем отличается рыбак зимний от летнего? Такой же пъяный, только в валенках.
---------------------------------------------
Малышу было жаль карлсона. Но папе нужна была моторная лодка.
--------------------------
В кабинете у стоматолога.
-Любит, не любит, любит, не любит.
-доктор, оставте в покое мои зубы!
-----------------------------------
-За что сидишь?
-За взятку.
-А вышел?
-За в зятку.
-------------------------
Мать говорит дочке:
-не когда не спорь с мужем, сразу плачь.
-------------------------------
Все лучшее на х*й - презервативы рефлекс.
------------------------
Трезвый-это хорошо выспавшийся пъяный
-----------------------------
-Да не кречи ты на меня, я пренес то что ты просила!Ну незнал я что дамские пальчики это виноград
-----------------------------
Одноногий на костылях оглядывается на хирургическую клинику:
- Ноги моей здесь больше не будет!
-----------------------------------
Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
- Прикинь, возможно следующим президентом США станет Кэрри.
- Кэрри? Неужели тот самый, который "еще тупее"?
- Ты че?! Разве может быть кто-то тупее Буша?!
- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала
-----------------------------
Две бабки в поезде:
-Ты куда едешь?
-В Тюмень.
-А я из Тюмени!
---------------------------
Армянское радио:
Спрашивают"Что такое бизнес?"
Ответ-"Это способ отбирания денег без помощи силы."
------------------------------
Вы любите слышать пения птиц, лай собак, ор котов? Тогда квартира у птичего рынка ждет вас.
-------------------------------
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем. Как опорожниться так на душе сразу легче.
------------------------
В постели жена любовнику после разговора по телефону-:
Звонил муж,сказал что задержиться, потому что играет с стобой в бильярд.
---------------------------
В армии:
-Петька что такое Родина?
-Не знаю.
-Петька Родина это твоя мать, понял Петька?
-Понял.
-Что ты понел?
-Что Родина-это моя мать.
-Молодец Петька!
-Вася,что такое Родина?
-Родина-это мать Петьки.
-Неправильно,Вася,Родина и твоя мать,понял?
-Понял!
-Что ты понял?
-Что я брат Петьки...
------------------------
Падает сомалет в море. На борту все расы мира.
Стюардеса-"Мы падаем, нужно чтоб кто ни будь вышел из самолета."
Китаец взял водку и выпрыгнул.
Стюардеса-"Мы падаем сного кто следующий?"
Армянин взял водку, поцеловал СтюардеССу и выпрыгнул.
СтюардеССа заходить в кабину пилота и ржа говорит-" Когда зашла и сказала в 3 раз. Русский выпил всю водку, трахнул меня и со словами "Свобода Африке" выкинул из самалета 3 негров."
----------------------------------
-Ну пока Гоги, я тэбэ пришлю письмо,
-Пока Гиви, я тэбэ Имэил,
-Вах! Тогда я тебе эмэл, тою жэну, и твоих детей я тоже эмэл!
------------------------------------
Собери 200 крышек от Кока-Колы и выйграй бесплатное лечение язвы.
------------------------------------
Собери 200 крышек от кока колы и у тебя будет 2 кило пластика.
--------------------------
Пейте дети спрайт. Он растворяет не только камни но и почки.
--------------------------
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью...
------------------------------
-Папа, а что такое деньги?
-Сынок, деньги это дорогая машина, дорогой коньяк и куча дэвушек.
-А что такое денег нет?
-А это трамвай, чай со спиртом,и твоя мама.
-----------------------------------
Я Макс Пейн, я попаду в цель с 15 ярдов. Я NEO, я попаду в цель с 19 ярдов. А я вася, не успел
выйти как попал на 1000$
-------------------------------
Начинающий прогер думает, что в одном килобайте 1000 байт, а крутой прогер думает, что в
одном километре 1024 метра.
-------------------------------
Папа Карло с топором подходит к буратино и говорит:
-Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...
-------------------------------
Загадка:
С наружи черно, в нутри красно.Всунул - так прекрастно.
Ответ:
Галоши
--------------------------------
Загадка:
Шел, шел, всунул и пошел.
Ответ:
Ботинки.
-----------------------------
Загадка:
ТУДА СЮДА ОБРАТНО, ТЕБЕ И МНЕ ПРИЯТНО.
Ответ:
Качели.
-------------------------
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан.
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги
------------------------------------------
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Аборт.
--------------------------
Про блондинку:
-Вам питцу на сколько кусков разрезать? На 6 или на 12?
-На 6, мне 12 не съесть.
--------------------------------------
Ночной запор, всем выйти из тубзика.
-----------------------------------
-А у вас есть духи с запахом компа?
-А вам зачем?
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
------------------------------------
-Сестра, какая темпиратура у сидорова?
-У него, хорошая, комнатная.
--------------------------------
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его обыскать.
--------------------------
-Петя, иди помой руки!
-Я уже помыл руки с васей!
-Надо не с васей, надо с мылом.
---------------------------------
Русские учёные придумали новый способ очистки бензина - они его поджигают ,всё что згорело
было бензин!!!
------------------------------
И он продолжает дарить нам свое тепло!- сказала мальвина подкидывая руку буратины в камин.
---------------------------------
На гараже было гнаписанно СДАМ 555555, прошел дождь, стало ДАМ 555555
-------------------------------------
-Микола, Неходи, там минное поле!
-Шо?
Бах, Бах, бах
-Эх Микола, Микола.
-Шо?
----------------------------
А сейчас анегдоты на рекламу:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
-----------------------------------
Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка футболку нюхай!
---------------------------------------
Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
------------------------------------
-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой
-------------------------------
Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
---------------------------------------
КЛИЗМА - знай свое место
-------------------------------
БЕЗ пруда не выловишь и рыбку из него
---------------------------------
БОРОТЬСЯ и искать найти и перепрятать
------------------------------------
ДОЛГ нагишом платят
------------------------------
ЕСТЬ еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
----------------------------
ЖЕЛАЕМ творческих узбеков
-----------------------------------
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и
тупее?
-Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети...
-------------------------------------
Встает мужик с попойки, доползает до зеркАло и говорит:
- ЗеркАльце будь добро, скажи, какое я сегодня чмо.
-----------------------------------------------
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака
---------------------------------------
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
------------------------------------
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый
изумруд, а ядра - чистый изумруд."
-------------------------------
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
---------------------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
------------------------------------------
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
--------------------------------
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . . .
-----------------------------
Новость:
В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!! Этим оружием оказались
бактерии из под ободка унитаза!!!
---------------------------------
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
-----------------------------------
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
--------------------------------------
В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
-----------------------------
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого
меньше.
---------------------------
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом
и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад
------------------------------------------
У китайцев нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»…
------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Может, Чубайса снять, наконец? Что он народ темнотой пугает? Может, он
вредитель?
Ответ:
- Нет, он выполняет секретное постановление правительства - поднимает
рождаемость. Давно замечено, что в темноте народ больше трахается.
- А как же Приморье? Люди в темноте живут уже хрен знает сколько, а
результата нет!
- Как это нет?! А китайцы?
--------------------------------
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выход
ных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
------------------------------------
-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...
-----------------------------
Вчера ходил на DOOM: без клавиатуры и мышки не пустили!!!
---------------------------
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...
------------------------------
Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки
--------------------------
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
-------------------------
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
--------------------------------
Раз влечение...
Два влечение...
Три влечение...
Ну, а теперь - лечение
--------------------------------
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:
- Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому!
- Ну пацаны, -говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в
7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
------------------------------------
Из китайского уголовного кодекса:
"статья 65. Серийным маньяком считается человек,
убивший 1000 или более человек
-------------------------
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: - У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог: - Мне эта работа уже поперёк горла!
Гинеколог: - Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.
----------------------------------
Умирал отец и решил разделить своё наследство между тремя сыновьями...
-Ни хрена себе :сказал четвертый сын
----------------------------------------
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
------------------------------
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
-----------------------------------
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
----------------------------------
Гот Готыч :: Случай в зоопарке
Я был сегодня в зоопарке,
Смотрел на разных там зверушек,
Нет, господа, не жрал я марки
И не курил гашишных плюшек.
Я интерес имел конкретный –
На зверя нового взглянуть,
Подкрался к клетке незаметно,
Я не хотел его спугнуть.
В вонючей, грязной, тёмной клетке
Забилось что-то в уголок,
И тут, и там костей объедки
И мяса тухлого кусок.
Маразматический дедуля –
Зоопаркистский старожила –
И с ним девчушка-красотуля,
Дед называл её Людмила.
- Ну что, Людок, покажем дяде,
Как кормим мы обедом зверя? –
Сказав, толкнул малышку сзади
И затворил за бедной двери.
Я долго ждал того момента,
Когда увижу чудо-зверя,
Вот выполз он из-под брезента…
Что за хуйня?! Глазам не верю!
Невзрачный мужичок советский
В костюме ношеном в полоску,
И взгляд такой наивный, детский.
Пригладил пятернёй причёску
И девочку схватив за горло,
Отгрыз ей голову по плечи.
В зобу моём дыханье спёрло
От той хуйни нечеловечей.
Спустя какие-то мгновенья
Он крошке ногу оторвал,
Вгрызался в мясо с наслажденьем
И кости девичьи гладал.
- Ебаный в рот, что здесь творится?
Как зверь зовётся этот, дед?
- Так то не зверь, сынок, не птица –
Обычный русский людаед.
------------------------
Едут три богатыря, а напротив них трт мушкетёра. ДАРТртаньян с лез с коня, Алёша попович
тоже. ДАРТаньян ткнул в него мелом нарисовал там крестик и стал махать шпагой,
-Не понял?-сказал Попович
-Это он тебя там где крестик нарисовал заколоть хочет,-отунтил Илья Муромец
-Ааа, ну тогда закидайте его мелом и дайте мне мою палицу.
----------------------------------
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк.Тот ему показывает всё: холл,
бассейн, спортзал...Заходят в ванную.
-Ой, а что это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная.
-А фирма какая?
-Intel.
-----------------------------
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер:Да!
Windows:А почему?
----------------------------------
Здравствуйте!
Я молдавский вирус.
Всвязи с бедностю моего создател и слабостью его ПК я не могу ничего Вам сделать. Поэтому
прошу Вас удалить со своего компьютера какой-нибудь важный файл и разослать это письмо
другим пользователям.
Заранее благодарен!
------------------------------------------
Надёжной бытовой техники несуществует - доказано кувалдой.
-----------------------------
Почему прогер чаще сидит за компо,чем разговаривает с женой? А ты когд-нибудь видел
коп,который говорит"Отвали, у меня голова болит"?
---------------------------------
Останавливает ГАИшник запор, в котором 15 человек пьяных сидит, и говорит:
- я вас не оштрафую, если вы завтра опять все влезете, но трезвыми.
На следующий день залезли 14, а для 15-ого места нет. Один говорит:
- Вась, может ты не ехал вчера?
- да прям! А кто ж вам вчера на бояне играл?!
--------------------------------
-Дорогой, где ты был?
-В туалете!
-Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет...
-------------------------------
-Где ты был всю ночь?
-У друга, в шахматы играл
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А что, от меня должно шахматами пахнуть?
---------------------------------
Останавливает гаишник машину
- Дыхните
посажир дыхнул,
-Еще раз,
тот опять дыхнул
- Еще один раз
-Ну вот еще дыхнул, а зачем?
-Колесо накачать....
-------------------------
Приходит дэвушка в магаз духов и говорит:
Дайте мне духи с запахом компа.
Продовец:
А вам зачем?
Дэвушка:
Хоть как-то привлечь внимание мужа
------------------------------
Не можете найти себе пару? Женитесь на одной
--------------------------
Группа ВИАГРА Выпустила таблетки
без песен ислов эфект тотже
---------------------------
Это не анекдот, это хуже. Это пародия на Арию.
Соундрек к мультфильму ВинниПух.
*карканье ворон на фоне. тграет тихая музыка*
Медведь с поросёнком за мёдом идут,
О жизни и смерти беседу ведут...
*начинается жестоний перегруз и динамика песен Арии*
Раскатами грома по лесу летит
Тяжёлая поступь свинячьих копыт,
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри ЛюцифЕ-Е-Е-Ер.
Шары на
д медведем - два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело: "Стреляй ПятачО-О-О-Ок!"
Над косолапым навис злобный рой,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля,
Во всём виновата косая свинья!
*злобный смех*
-------------------------------
Путин звонит в техподдержку:
- Знаете я на кнопку нажал и у меня пропал интернет.
- А на какую кнопку вы нажали?
- На красную...
-----------------------------
По телевизору идёт сюжет про птичий грипп. Сын говорит с мамой:
- Мам, а что они там с пчичками делают?
- Сжигают их, убивают.
- А зачем их так?
- Чтобы не болели.
------------------------------
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых
отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та
же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором
двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!
------------------------------------------
Темный переулок. Идет девушка… Из подворотни выходит мужчина:
- Тихо, это ограбление.
Она ошарашено останавливается и смотрит на мужчину. В это время из-за ее спины выходят
два телохранителя:
- Раздевайся, и тихо. Это изнасилование.
---------------------------
Разговорчики в строю
- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо.
-------------------------
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ну ни хрена себе фамилия...
- Я!
-----------------------------
- Ты, ты и ты...
- А можно я?
- Можно. Расстрелять.
------------------------
- Одеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, я сказал снять.
- Да я снял..
- Ну и рожа у тебя Иванов
-----------------------
- Есть кто в строю с высшим образованием?
- Я!
- Что заканчивал?
- Институт инженеров электроники
- Отлично, будешь следить чтоб лампочки в казарме выключались ровно в 22.00
----------------------------
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ сержант, я всего второй месяц служу.
--------------------------
- Стой, стрелять буду
- Стою
- Стреляю!
-----------------------------
- На танке установлена рация...
- На лампах или транзисторах?
- Для дураков повторяю: на танке
------------------------
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат
под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не оплавился
--------------------------
- Что делать если в бою кончатся патроны?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение
-------------------------------
- Замполиты имеются во всех родах войск
- А у космонавтов
- У космонавтов - космополиты
----------------------------------
-Сколько тебе понадобилось чтобы научиться летать?
- Точно не помню, семь-восемь
- Месяцев?
- Нет, самолетов
----------------------------
Муж просыпается утром. Голова болит, во рту как будто наблёвано. Смотрит, жены рядом нет,
на тумбочке стакан воды, таблетка аспирина. Неудомевая встаёт, медленно проходит в
соседнюю комнату, везде такой порядок, светло, тихо. Проходит на кухню, там тоже порядок,
видит на столе записка: «Дорогой, я на работу. Котлетки на сковородке, разогрей. Целую.» У
мужика глаза как блюдца. Бухнулся на табуретку, дууумает. Ничаго не вспоминает, зовёт сына.
-Сынок, что вчера было?
-ну, бать, ты вернулся домой поздно, бухой в доску.
-ну… а чё дальше то было?
-ну, дальше, ты начал буянить, бил посуду на кухне.
-ну, а дальше то?
-ну, ещё матом начал орать на весь дом, потом под руку тебе мама попалась, ты ей фингал
поставил под глазом.
-а дальше то?
-ну, потом мы тебя с матерью затащили в спальню…
-ну…
-как мама с тебя штаны стягивала, ты как заорёшь «УЙДИ, СТЕРВА, Я ЖЕНАТ!!!»
-------------------------------------
Небольшой лог с нашего МТА сервера:
4iter has joined the game
gadzintus: 4iter! ты читер?
4iter: да
gadzintus: а я админ
4iter has quit the game
--------------------------------
Заславили чебурашку написать сочинение в школе, про то как он отдыхал летом, а он всё лето бухал. Подходит к Гени и спрашивает
-Гена чё мне делать?
-А ты замени все слова,связанные с бухлом, на слово читать.
Вот сочинение чебурашки:
Пошли мы с Геной в магалин за книгами. Купили там мо книшке и пошли читать. Начитались в хлам.Ижём и видим шапокляка, она начитанная, начитанная... и в кармане полкнишки торчит.
------------------------------------
Стоит Иван царевич на распутье, на камне читает надпись:
Направо пойдёшь-коня потеряешь, прямо мойдёшь-голову потеряешь, налево пойдешь-домой не возвращайся. Твоя Василиса.
----------------------------
Папа купил четырёхлетней дочери двд с мультом "Красавица и чудовише", а вечером попросил рассказать, о чём мульт.
-Ну там чудовище говорит"УУУУУУУУУУУУУ", а расавица кричит"АААААААА"-сообшила дочь.
-Нет деточка,расскажи по-подробнее, с самого начала.
Девочка нахмурившись вздыхает:
-Уолт Дисней представляет...
----------------------------------
Баскетбольный матч между Борисом Маисеевым и МАйклом Джорданом закончился с разрывом в одно очко!
-------------------------------
Молитва офисного работника:
Отче наш, иже еси в офиси!!!
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше
На срок неопределенный.
Отгул насущный дай нам на сей день
И на день грядущий
И отпуск на школьные каникулы.
Да снизойдет на нас командировка
В теплые страны.
Злые белые ветры
Пусть не дуют в шеи наши.
Прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем наказания
Начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть воля Твоя
В повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.
-------------------
Разговаривают два грузинских полицейских после встречиБуша и Саакашвилли, и после известного покушения:
-Гоги, почэму тэбэ нэ было в строю? Покушэние было, бэзпредел!
-Извиняй. Я в туалэте был.
-А почэму?
-Да я оделся в новую НАТОвскую форму, одел этот противогаз, М16 взял. В зеркале себя увидел и обделался.
-------------------------------
А вот со мной этот анекдот реально случился. Когда Марусику крестили, я ждала у дверей церкви (собора). За 1,5 часа, маленькая девочка 2,5 лет (Евиточка) задавала мне вопросы. Маленькая ПОЧЕМУЧКА.
-Тетя, а Боженька есть???
-Есть.
-А где он???
-На небесах.
Мы стояли возле коллон (они образовали как бы калитку). Она смотрит на вверх.
- Возле лампочек??? :roll:
- Нет, Евиточка, на небе!!!
- А я его не вижу.
- Так, пасмурно сегодня. Тажелые облака скрывают его.
- А когда он будет.
- Когда солнышко появится.
Этот диалог прозвучал 100 раз. Без изменений.
Я уже молилась Боженьке, чтобы крестины наконец состоялись.
Периодически у нас такие приколы бывают. Все собираюсь начать записывать, но некогда. Хочу поделиться с вами сегодняшними:
1. Пришел на работу новый сотрудник, пишет письмо на весь офис о себе, цитата - "Люблю жену, кино, море, баскетбол, настольный теннис и др. игровые виды спорта. ". Ниче так жену в один ряд с кино поставил :):):):):)
2. По офису идет моя коллега, разговаривает с начальником по телефону, он спрашивает ее, где одна девченка, отвечает: "Да, ага, да я их даже вижу, вон они стоят. Ой, ты знаешь - у них такая ж..а!!!" (имеется в виду проблема :))
3. Начальник: "Маш, пойдем в переговорную у меня к тебе вопрос." Она: "Да зачем в переговорную, давай здесь" Он, громко на весь open space: "Неее, здесь не могу - он у меня длинный". Офис взорвался просто...
В жизни, смешнее конечно, чем в описании, но все-таки :)
Ваши права
Ответить с цитированием