Анекдот вспомнила!
Поймал старик золотую рыбку, а она ему говорит:"отпусти меня, желание выполню!"
Старик недолго думаю говорит:"Хочу 33 члена"
Сказано-сделано. Стоит старик полусогнутый, под тяжестью разогнуться не может, стонет, а рыбка угарает. Он ей:"Чего смеешься?"
Она:"Да, вот думаю куда ж тебе 66 яичек повесить!":megalol:
:435:
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идёте?
-Ага
-Видно закрыт был
добавлено через 1 минуту
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Последний раз редактировалось skybabe; 23.10.2007 в 00:09. Причина: Добавлено сообщение
:megalol:
http://shempelevfast2005.narod.ru/sexy/sim.htm
добавлено через 20 секунд
http://users.livejournal.com/gitanes_/1081156.html
добавлено через 34 минуты
В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Английский для занятых
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »
7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.
добавлено через 9 минут
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
добавлено через 9 минут
Я пацталом:
http://fishki.net/comment.php?id=11697
добавлено через 7 минут
CD-ROM - приговор Роме
***
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***
FM - инициалы Достоевского
***
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
***
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
***
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
***
Батут - приезд бабушки
***
Бегемот - игpающий на бегах
***
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
***
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
***
Булыжник - использованный лыжник
***
Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***
Бульварное издание - повареная книга
***
Бульдог - утонувшая собака
***
Бульдозеp - меpный стаканчик
***
Бульон - утопленник
***
Буратино - работающий на бурильной установке
***
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
***
Буренка - нефтяная скважина
***
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
***
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
***
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
***
Гвоздик - мужской цветок
***
Гвоздика - одичавший гвоздь
***
Гейша - (разг.) молчать, педик!
***
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
***
Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***
Героин - муж матери-героини
***
ГринПис - платный валютный туалет
***
Динамик - болельщик ФК "Динамо"
***
Динамометр - измеритель моральной устойчивости
***
Диплодок - ученый
***
Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
***
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
***
Китаец - маленький кит
***
Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
***
Китобой - китайский мальчик
***
Клавиша - чувствительное место Клавы
***
Кладбище - место, где спрятан клад
***
Кладовщик - пират
***
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
***
Клеенка - приставучая баба
***
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
***
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
добавлено через 16 минут
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???
- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- ДОМОФОН.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...
Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!
Объявление.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Ничего на свете лучше нету,
чем скрипеть кроватью до рассвету!
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
- Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
- Вы видели шоу Бенни Хила?
- Не, а шо у него?
Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу:
Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить
волну
- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
добавлено через 6 минут
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
добавлено через 1 час 1 минуту
МОСКОВСКИЙ НЕВРАСТЕНИК
Я просыпаюсь днем в своей квартире (Москва, Рублевское шоссе, 70 тысяч долларов в ценах 2004 года). На мне – футболка цвета хаки Tom Tailor (20$, куплена в магазине «Джинсы», Ростов-на-Дону) и темно-синие трусы Olaf Benz ($ 40, магазин «Калита»). Смотрю на часы Swatch Irony (кварц, алюминиевый корпус, $120, магазин при гипермаркете «Рамстор»): 14-15.
Поднимаюсь, иду в ванную, умываюсь, чищу зубы электрической зубной щеткой Braun (300 рублей, магазин «Техносила»). Затем бреюсь и подравниваю бороду триммером Panasonic (650 рублей, «Техносила»). Одеваюсь: джинсы Westland цвета ультрамарин ($60, фирменный магазин при гипермаркете «Ашан»), того же цвета носки Tom Tailor (180 рублей, магазин «Джинсы», Ростов), и темно-синий джемпер из «полированой» шерсти ($20, торговый комплекс «Филевский Парк»). Вместо домашних тапочек надеваю спортивные сандалии Scholl цвета хаки (900 тайских батов, магазин спортивной обуви в Ban Chaveng, остров Samui).
Завтракаю: два шоколадно-творожных десерта Danon Bravissimo, бутерброд с сыром (хлеб «Нарезной» - 9,5 рублей, сыр «Советский» завода «Алтай» - 140 рублей за килограмм, масло Valio – 25 рублей за пачку) и минеральная вода «Боржоми» (25 рублей за бутылку). Все продукты с – престижного и опрятного продовольственного рынка у метро «Молодежная».
Надо заметить, что сыр «Советский» завода «Алтай» один из лучших и в то же время недорогих твердых сыров. Его нужно резать аккуратно, очень тонкими ровными ломтиками. Если Вы, также как и я, любите воду «Боржоми», то Вы, безусловно, знаете, что в стеклянных бутылках ее вкус значительно лучше, чем в пластиковых.
Закончив завтрак, я готовлюсь идти гулять с собакой ($400, цвергшнауцер, питомник Санта Книрис, кобель черно-серебристого окраса, 7 лет). Я надеваю черные нубуковые ботинки Ecco ($120, фирменный магазин на Рождественке), серое шерстяное пальто (цена неизвестна, фабрика имени Клары Цеткин, досталось в наследство от отца), и черные итальянские перчатки из тонкой кожи ($40, магазин при спорткомплексе «Олимпийский»). В карман я кладу телефон Nokia 6310i ($270, торговый комплекс «Горбушкин двор»), а на ухо надеваю Bluetooth-гарнитуру Nokia HDW-2 ($130, там же). За время прогулки я успеваю выкурить две сигареты Sobranie Classic (25 рублей за пачку), прикуривая от миниатюрной черной Zippo ($ 40, подарок).
Пара слов обо мне: 36 лет, рост 182 см, вес 68 кг, брюнет. Специалист по Public Relations. Мой невысокий доход ($15000 в год) связан с тем, что я работаю лишь в интересных мне проектах, остальное время посвящая свободному творчеству.
Вернувшись, я кормлю пса сухим кормом Eukanuba (925 рублей за мешок в 7,5 килограмм, магазин «Марквет») и включаю компьютер (процессор AMD 2 GHz, HDD 80 Gb, монитор LG Flatron L1515S, $1040, компания Forum), принимаю электронную почту, читаю новости, потом некоторое время играю в Heroes of Might and Magic IV (лицензионный диск от компании «Бука», 200 рублей, «Горбушка»). В какой-то момент я встаю и включаю музыку: Bryan Ferry, альбом 1999 года «As time goes by» ($20, магазин «Союз», воспроизводит мини-стереосистема Marantz, $480, «ВДНХ»).
В половине седьмого мне пора ехать на тренировку. Я одеваюсь так же, как и днем, только вместо пальто – куртка John Slim из плотной ткани цвета хаки ($200, подарок матери), выхожу на улицу и ловлю машину. Черный BMW 525 1992 года за 150 рублей довозит меня до въезда на стадион «Лужники», где я пересаживаюсь в машину жены (Mazda 323F 1996 г., $6800, Люберецкий авторынок, полная страховка $1000, компания «Авест»).
Моя жена: 36 лет, рост 168 см, вес 56 кг., брюнетка, Директор по Human Resourses, годовой доход $30000. На момент нашей встречи на ней английское пальто-шинель Jaqueine Riu цвета хаки, коричневатый оттенок (400 рублей в ценах 1996 г., универмаг «Зеленоград»), темно-синяя шелковая блузка Ragi ($20, рынок у метро Молодежная), длинная серая шерстяная юбка (1500 рублей, «Филевский Парк»), колготки Filodoro (100 р. гипермаркет «Ашан»), сапожки Dibrera ($600, магазин «Рандеву», Охотный ряд), пластиковые гипоаллергенные кварцевые часы Maipu (300 тайских батов, уличный магазин в Ban Lamai, остров Samui) и серебряные серьги (350 батов, ювелирная лавка Nathon City, остров Samui). Она с кем-то беседует по телефону Siemens SL-55 ($300, «Горбушкин двор»). Мы платим за въезд на территорию стадиона 10 рублей и паркуемся возле Малой спортивной арены.
В 19-00 мы в зале для игры в бадминтон. Я одет в черно-белую теннисную форму Adidas и тех же цветов тканевые теннисные туфли для зала (все вместе – 1400 тайских батов, магазин Adidas в Ban Chaveng), на моей жене сине-голубая форма AIIZ (1300 батов, магазин Camel в Ban Chaveng) и тех же цветов кожаные теннисные туфли Adidas ($90, магазин Adidas, Охотный ряд). У меня в руках – черно-красная титановая ракетка Yonex Muscule Power 55 ($85), у нее – графитовая Carbonex ($90), обе – из интернет-магазина volan.ru.
Мы начинаем тренировку (700 рублей за двухчасовое занятие). С нами работает девушка по имени Ольга (чемпион Москвы, 300 рублей за занятие, среднего роста крепкая блондинка, годовой доход неизвестен, но наверняка невысок).
В 20-45 мы заканчиваем тренировку, и жена довозит меня до метро «Спортивная». Я спускаюсь вниз (7 рублей за одну поездку в ценах марта 2004 года) и доезжаю до станции «Новокузнецкая», где встречаюсь со старым приятелем.
Он проектный менеджер в сфере Public Relations, годовой доход – 18000 долларов, рост примерно 180 см., вес около 70 кг., блондин. В момент нашей встречи на нем красная куртка Iguana (150 евро, Магазин Iguana в гипермаркете Рамстор), ботинки Clarks – ($100, магазин К+С), cвитер Hallhubert ($40) и голубые джинсы Levi's – ($100). Место покупки двух последних вещей неизвестно. Он принципиально не носит часов и пользуется мобильным телефоном Siemens M45 ($200 в ценах начала 2003 года).
Мы здороваемся и заходим в рюмочную «Второе дыхание». Там мы покупаем две бутылки водки «Флагман» (130 рублей за поллитра), 4 бутылочки лимонного холодного чая Lipton (25 рублей за 0,6 литра) и четыре бутерброда с селедкой, я ### помню, сколько это гавно стоит, но недорого, блядь, типа совсем копейки. И мы, блядь, сжираем эту вонючую дешевую водяру и упиваемся в полнейший сракотан, так что из гадюшника я выползаю конкретно на автопилоте, ловлю какого-то уёбищного хачика на раздолбанной ржавой «шахе» и он за невъебенную сумму денег отвозит меня в мои ненаглядные ебеня.
Когда я захожу домой, жена уже спит. Я сажусь в кресло и смотрю на корешки книг, лежащих на столе: Б.И. Эллис «Американский психопат», Ф. Бегбедер «99 франков», К. Крахт «Fazerland», Х. Мураками «Dance, dance, dance».
К моему горлу внезапно и неудержимо подкатывает тошнота, я вскакиваю и бегу в ванную, едва успеваю распахнуть дверь и БЛЮЮ, БЛЮЮ, БЛЮЮ.
Кусочками селедки и черного хлеба,
Водкой «Флагман» и лимонным чаем Lipton.
И даже остатками утреннего сыра «Советский» завода Алтай.
Блюю прямо на темно-синий испанский кафель ($40 за квадратный метр, магазин «Мир плитки» на улице Профсоюзная).
_________________
добавлено через 3 минуты
http://prikol.bigmir.net/view/51402/
Последний раз редактировалось CyberMama; 26.10.2007 в 18:56. Причина: Добавлено сообщение
Памятка сотруднику компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
добавлено через 18 часов 27 минут
Отличный список полезных лекарств!!!! http://2c-foto.ru/121.htm
Последний раз редактировалось CyberMama; 27.10.2007 в 13:56. Причина: Добавлено сообщение
Юлька, я чуть не сдохла читаючи:megalol::435:до слёзСообщение от CyberMama
ой, нельзя такое на ночь читать...детей спать уложила, а сама сижу, ржу...
Начиталась,ржу не могу,аж икать начала,теперь точно не скоро усну.
Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день. Всех построить во дворе,
а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам
если что буду давать объяснения. Если будет дождь,
то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет
затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,
и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается
не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные
стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом
зале состоится торжественное затмение солнца, для
чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник
даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом
зале при закопченных стеклах, что случается не каждый
день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю
солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,
что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,
но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в
гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит
полковника.
Ваши права
Ответить с цитированием