Родственники мужа - помогите ужиться!

[Gayatri]

Ситуация такая.
Мы с мужем живем в его доме, который на половину принадлежит его сестре. У сестры еще 2 взрослые дочки и нет мужа. Сестра с девчонками иногда заезжают в дом, но постоянно там не живут.
Люди они неплохие, и ко мне относятся нормально. От них в основном встречаю только позитив. Но! Меня раздражает, напрягает и бесит, что за домом следим и ухаживаем только мы, а они этим пользуются.

Ремонты, лавочки во дворе, всякие полочки-ванночки - сразу же облюбовываются девчонками. Они не наглеют - это бывает редко и не критично. И если сказать, то понимают...

Но, например, если попросить их поучаствовать в ремонте - разобрать комнату, сарай, покрасить что-то, побелить... То такое ощущение, что просим чужих людей, которые к нам в общем-то хорошо отосятся, но совершенно спокойно могут отказать.

Я не понимаю, что мне делать в этой ситуации. Совсем отделиться не получается: есть части, которыми мы пользуемся вместе. Все равно что-то будет сталкиваться. Да и есть мысль, что все-таки это родственники мужа, к которым он относится как к семье. Как я к своей семье.

Разница только в том, что в моей семье взаимные обязательства - по умолчанию. Моя сестра никогда не придет на шашлыки без своего "взноса", даже если я говорю, что у нас все есть. Родители всячески помогают нам во всех вопросах. У мужа родители умерли, семья осталась вот эта... С которой не хотелось бы его разлучать.

Еще раз повторю: люди они адекватные. Отношения, наверное, можно наладить. И мне хотелось бы это сделать. Хотелось бы чтобы в добавок к правам пользоваться общим имуществом у них появились обязанности - развивать и ухаживать за этим имуществом по мере своих сил.

Я уже не говорю о денежных вложениях - у них денег нет никогда... Но чтобы они обязательно участвовали в том, чем потом пользуются... Хотелось бы, чтобы и у меня появилось ощущение семьи, в которой люди чувствуют взаимные обязательства друг перед другом.

Муж только усложняет ситуацию. НАсколько я понимаю, у них были конфликты, в результате которых он смирился с тем, что "мне никто ничего не должен, а я буду делать так, как считаю нужным"... И любые вопросы в эту сторону превращаются в скандал.

Особенно он любит приводить аргументы: ну вот Юлька же помогала нам, и парень её помогал... Да, но при этом нам помогали и совершенно посторонние люди - просто друзья... Просто потому, что они к нам хорошо относятся.

Помогите разобраться, Пожалуйста...

[Kloto]

Что тут скажешь? Проблем, как я поняла нет, просто они считают, что вы живёте, вы и делайте...
Может играет роль, что муж является братом, скорее всего старшим. Сестра считает, что он как старший брат, обязан ей помогать хоть в чём-то.
Не думаю, что тут нужно что-то делать. Да и вряд ли что то сделаешь, реакция на ваши просьбы была однозначна, вы живёте - вы и делайте. Главное, что не лезут в вашу жизнь и хорошо.

[Iricha]

ну да, соглашусь с Леной. может не стоит из этого делать проблему? в конце концов вы с мужем ухаживаете за домом не для них, а для себя. тем более не наглеют они...я бы все оставила на своих местах. а то не избежать вам с ними ненужных конфликтов. главное, чтобы у тебя с мужем все было хорошо, ведь так?

[CyberMama]

Gayatri, к сожалению изменить других людей бывает очень сложно и даже невозможно. Поэтому приходится изменять свое отношение к ситуации. Так что лучше принять их поведение как факт, и тем более не стараться критиковать их перед мужем. В конце концов глава семьи кто - муж? Часть дома - его? Сам он в ремонтах \починках и прочих мероприятиях материально и физически участвует и помощи у сестры не просит? Ремонты и прочее не на последние копейки делаете? - Значит его это устраивает. Значит проблемы нет.
Тут надо искать позитив - они ведь в ваши отношения с мужем не лезут. Вас чинить сараи, лавочки не принуждают? Пакостей не делают, гадостей не говорят, в карманы не лезут? Вот и ладненько - значит у вас можно сказать замечательные соседи. Некоторые ещё и нос покрутить могут - фи, лавочку покрасили, да цвет не тот.

Муж только усложняет ситуацию. НАсколько я понимаю, у них были конфликты, в результате которых он смирился с тем, что "мне никто ничего не должен, а я буду делать так, как считаю нужным"... И любые вопросы в эту сторону превращаются в скандал.

А может там в чём и вина мужа есть перед сестрой ? Вы ведь наверняка не знаете.

У сестры еще 2 взрослые дочки и нет мужа.

Сестра с девчонками иногда заезжают в дом, но постоянно там не живут.

Думаю это немаловажные обстоятельства. Я полагаю что сестра мужа далеко не рокфеллер - а двух девчонок одной тянуть - это та ещё задачка. И как бы не удивительно что ремонт дома где живут не постоянно - далеко не в начале списка необходимых трат (значит им ещё есть где жить - и наверное то жилище так же требует материальных вложений)

Почитай вот тут книжечки хорошие http://mamas.ru/showthread.php?t=1566 Например "Бинтование душевных ран" или "Принцип сперматозоида"

[Gayatri]

к сожалению изменить других людей бывает очень сложно и даже невозможно. Поэтому приходится изменять свое отношение к ситуации.

Это правда. ПОнимаю, что проблема в моей голове. И меняться надо мне. Потому и пишу. чтобы мужа не драконить, и самой не волноваться.

может не стоит из этого делать проблему

Проблему - не стоит. А вот задачу - да. Людей менять бесполезно. Но можно же поработать над отношениями. Чтобы был двусторонний контакт...
Тут, наверное, мне какую-то инициативу надо проявить. Но какую - не пойму. Боюсь конфликтов.
Ведь можно же аккуратно взять ситуацию в руки. Возможно, и они были бы не против... Потому что девчонки ко мне приходят - рассказывают что-то, советуюутся... Я на их темы говорю, а о своем - молчу в основном.

А может там в чём и вина мужа есть перед сестрой ? Вы ведь наверняка не знаете.

Знаю, на что она обижена. И мужу рекомендую разрулить эту ситуацию - снять напряжение. Но он уверен в своей правоте (я, кстати, тоже думаю, что он прав, но маме дочке этого не объяснить). И старается общаться так, чтобы избежать конфликтов...

Я полагаю что сестра мужа далеко не рокфеллер - а двух девчонок одной тянуть - это та ещё задачка.

Да, тут Вы правы. Правда, жить так они выбирают сами... Но это не важно. Тут свою голову не вставишь, и работать не заставишь.
У меня даже вопрос не в деньгах - еды и денег мне не жалко. Нам хватает, и еще и делиться есть чем.

Меня волнует наличие прав и отсутствие обязанностей у девочек.
Муж говорит, что они молодые и глупые, и их надо учить. И я с ним согласна. Тем более, что папашка - непутевый. А мама с мамиными обязанностями справляется хорошо.
Я и прошу мужа учить их и объяснять то, что папик недодал. Кстати, именно ответственность - мужское качество недодал папик.

Но и мужу свою голову не вставишь.
А отношения наладить хочется. По карйней мере, есть ощущение, что это возможно.

Может правда книжки посоветуете?
С Литваком знакома. Не люблю его за низкую плотность мыслей на книгу.
Смотрю в сторону Вирджнии Сатир и подобных психологов. Может знаете еще кого?

[Iricha]

Меня волнует наличие прав и отсутствие обязанностей у девочек.

а почему это должно волновать? это должно волновать их маму. ты пишешь, что девчонки тянутся к тебе, а почему сама им не скажешь - пошли лавку покрасим вместе? так хотя бы поймешь сразу - хочется им в этом участвовать или нет. и мужа я твоего прекрасно понимаю - зачем лезть в воспитание племянниц, у него своя семья есть. они не вмешиваются в вашу жизнь - так почему тебе так хочется вмешаться в их? тут и книг читать не нужно и так все понятно - у каждого есть свое право на личную жизнь. в итоге кончится конфликтом с мужем. потому что мужики этих бабьих дрязг терпеть не могут...

[Gayatri]

а почему это должно волновать?

Ну хотя бы потому что их права затрагивают меня лично: мои полочки, лавочки и личное пространство. Мне категорически не нравится паразитическое отношение, когда одни создают блага, а другие на основании своих прав - этими благами пользуются. И жертва ситуации - совсем не моя роль. Вариантов тут два: лишать прав (запретить пользоваться моими вещами и закрывать доступ к тому, что сделано нами), или на равных иметь друг перед другом и права и обязанности. Вторая позиция мне ближе по причине семейственности. Именно такие отношения у меня с моей семьей. Родители мне помогают, но и сами рассчитывают на мою помощь. То же и с сестрой. И это не поддается сомнению.

они не вмешиваются в вашу жизнь - так почему тебе так хочется вмешаться в их?

Ну получается, что вмешиваются. Во дворе, который мы только что разобрали после 10-летнего брадака, потратив нн-ю сумму на вывоз мусора, девушки собираются праздновать свой День Рождения. Это уже вмешательство. СОгласитесь. Я думаю друзья там будут адекватные и сильно меня не побеспокоят, а может быть я и сама помогу в хоз. делах, но мне также хотелось бы рассчитывать на их помощь. А пока - только потребительство.

Вспоминая себя в их возрасте, скажу, что я совершенно не понимала того, чего понимаю сейчас. Приезжая, например, в гости в деревню, никогда не помогала по кухне. Просто не считала необходимым, хотя когда меня просили - с радостью делала всё. О том, что когда люди вместе, то никто никому ничего не должен, а всем следует принимать посильное участие в общих процессах, я поняла не так давно. Теперь в любой компании сама берусь за то, что могу сделать. Просто потмоу, что так считаю верно. Поэтому им тоже надо объяснять. Или просить. ИЛи еще что-то делать. Но не оставлять паразитического подхода. Вот как это делать правильно? Результативно?

А в этой ситуации мы с мужем - жертвы паразитов. И ни к чему хорошему это не приведет.
Более того, хотелось бы это все разрулить до того, как мы переедем жить в отдельное жильё... А это наверняка скоро произойдет.

потому что мужики этих бабьих дрязг терпеть не могут...

ВОт потому я и не ссорюсь ни с его сестрой, ни с девчонками. Нервы мужа берегу, да и свои.

у каждого есть свое право на личную жизнь.

А тут прям хочется поязвить. Ну и пусть живут своей личной жизнью и не ходят ко мне в комнату смотреться в зеркало. Я ж тоже имею право на личную жизнь... Ага?

[Iricha]

ну, видишь, какие тут подробности появились) я ведь по поводу первых твоих сообщений рассуждала, а тут , оказывается, все не так просто. меня бы тоже этот день рождения раздражал бы...как бы еще и не пришлось тебе убирать после них...и зеркало..почему не спросишь, хотя бы в шутку - не пора ли свое им купить?согласна, молчание тут не выход. может не нужно молчать в какой-то конкретной ситуации? сказать спокойно что тебя это не устраивает. а то получается ты негатив потихоньку копишь, копишь. как бы не взорваться. кстати, я тоже в детстве никогда не помогала, меня и так все любили) и ничего- не самая плохая внучка, дочка и жена из меня получилась)

[Gayatri]

ну, видишь, какие тут подробности появились) я ведь по поводу первых твоих сообщений рассуждала, а тут , оказывается, все не так просто.

Ну да. Собственно, с одного раза на не очень знакомом форуме трудно описать все детали.

почему не спросишь, хотя бы в шутку - не пора ли свое им купить?согласна, молчание тут не выход.

Вот это - вариант, ведущий к отделению и разрыву. Сначала запрещу им зеркалом пользоваться, своей посудой (своя у них есть, но тарелочки у меня, конечно, лучше), потом ванной и стиральной машиной (их муж мой делал и покупал еще до меня), ну и представляете, наверное, до чего может все дойти? У нас есть общая часть дома и двор, где нам все равно придется как-то пересекаться и уживаться...

сказать спокойно что тебя это не устраивает.

Сказать - могу.
Но меня же не это не устраивает. А отсутствие обратной помощи. Хотя опять же - не могу сказать, что они нам совсем не помогают.
Мне не хочется и в позицию агрессора становиться. На мужа на моего обиделись, когда после смерти мамы (их бабушки) он перестал кормить девчонок. Потом - приняли.
Нам как-то рассказывали на психологии, что уверенной поведение находится между агрессивным и неуверенным. Агрессия - это тоже неуверенность, как и жертвенность.

В теории я это хорошо знаю, и в деловых ситуациях легко подобрать линию поведения, а тут что-то никак не могу нащупать. Чтобы и не позволять собой пользоваться, и при этом не агрессивничать (это ж тоже проявление слабости).

Никак не получается выстроить отношения я - ок, ты - ок. Они большую часть времени в слабой позиции. И я ведусь на эту игру блин.

Слушай, кажется ниточка нащупывается... Развить бы её...
Я сама отношусь к ним как к слабым и бедненьким. И они этим пользуются. Вот точно - вопрос: как это свое отношение к ним изменить и относиться к ним как к равным? Во...

[Lizkin]

Ой, я не знаю. Читаю-читаю.... Может я человек такой. Но мне кажется, что всегда проще поговорить, чем злость в себе вынашивать. Она потом выливается некрасивыми краями. Они может просто по-другому воспитаны, не понимают, им кажется такое поведение нормой. И тогда, когда ты доведешь себя до ручки такими всякими мыслями, сгрызая себя изнутри, выльешь этот ушат злости на них - они тебя, скорее всего, не поймут и только обозлятся. Проще сесть за круглый стол и поговорить. Высказать свое отношение к данному вопросу. А может они поймут тебя, ты об том не думала?? Только разговаривать надо спокойно, без претензий, как бы просто рассказывая свое отношение к данной ситуации. Рассказать, как нам, как это у вас в семье принято, что ты так воспитана. И перед круглым столом не мешало бы с мужем поговорить, выслушать его позицию, рассказать свою. Рассказать о том, что тебе это не нравится.
У моего мужа тоже есть сложные темы, которых он не любит касаться. Но я ему объясняла в свое время, что мне важно знать его позицию, понять ее, чтобы я больше этой темы не касалась. И он объяснял. Я его поняла и больше не касаюсь таких тем. Такой тяжелый разговор для меня был лучше, чем ходить и догадываться, строить какие-то непонятные предположения, которые, как правило являются только предположениями, а на деле оказывается все по-другому.