Интересно, почему среди множества прочих определений родственных отношений только слово “теща” наполнена таким непререкаемо-отрицательным смыслом? И откуда вообще берется эта пресловутая злая сила, превращающая милых и добрых женщин в воинственных амазонок, а застенчивых зятьев в неуравновешенных психопатов?
“Любящие” зятья давно разделили тещ на следующие виды:
Хлопотунья
Все домашние заботы молодой семьи полностью берет на себя вплоть до воспитания детей, планирования семейного бюджета и регламентирования сексуальных отношений. В конце концов мужчина перестает понимать, на ком он женился — на дочери или на матери? И либо смиряется с “двоеженством” (ситуация, встречающаяся так же редко, как святые среди простых смертных), либо уходит в загул (или запой).
Собственница
О разводе дочери начинает мечтать уже в момент бракосочетания. Во всем держит сторону дочери. Все, что способно уронить авторитет мужа в глазах жены, доставляет ей искреннее удовольствие и даже тайно культивируется для более впечатляющей демонстрации. Любимая фраза: “Ну, я же тебе говорила, дуреха!”
Змея
Вечно всем недовольна — и зятем, и дочкой, но в открытый конфликт не вступает. Постоянно шипит, а в самый неподходящий момент больно жалит.
Сержант в юбке
Свои приказы выносит безопеляционно. Шаг влево, шаг вправо приравнивается ею к попытке бегства из-под ее опеки и карается со всей строгостью. Дочка в отношениях с мужем пытается копировать мать, но получается довольно слабо — оригинал неподражаем.
Светская леди
Равнодушно-доброжелательна, однако в мелочах постоянно дает понять, сколь велика бездна между ней и молодым мужем-недотепой.
И, наконец,
Идеал
Лишена всех вышеперечисленных недостатков. При этом живет отдельно (и не на соседней улице, а где-нибудь в другом городе, лучше за границей). Тогда последний аргумент жены в ссоре “Все, уезжаю к маме!” — лишается всякого смысла. Только сумасшедшая способна выложить такую кучу денег на билеты, чтобы всего лишь показать свой характер.
Как же происходит столь быстрое превращение ангела — матери невесты, предупредительной, улыбчивой, всегда готовой пригласить в гости и угостить чем-нибудь вкусненьким — в демона и бесцеремонного врага, очерняющего каждый поступок зятя, разрушителя хрупкой гармонии молодой семьи? И так ли это на самом деле, а не только с точки зрения ее “детей”? Давайте попробуем разобраться, чтобы примирить этих двух дорогих вам людей – мужа и маму.
Тещами, как известно, не рождаются. Сначала это любящая мать своей дочери. И, если это хорошая мать для вас, в вашем “диалоге” существует откровенность плюс полное доверие с вашей стороны и внимание плюс постоянная готовность помочь с стороны матери. Именно ваша “близость” с матерью порой раздражает мужа: и излишняя осведомленность тещи о делах молодой (но самостоятельной!) семьи, и ее навязчивая опека.
Но так ли виновата ваша мать? Нет. Трудно разорвать многолетнюю привычную взаимосвязь матери и замужней дочери. Но нужно понять и мужа. Трудно мириться молодому супругу (очень чувствительно относящемуся к своему новому положению Главы семьи) с “конкуренцией” родной для вас, но лично ему малознакомой женщины.
Другое дело, если ваши с матерью отношения еще до
свадьбы не столь идилличны. И это естественно, ведь повзрослевшая дочь нередко сама начинает тяготиться излишней опекой матери. А та все еще не желает видеть, что дочь уже выросла. Возникает чувство ненужности и отверженности. С обидой на дочь еще как-то борется материнская
любовь и всепрощение, но вот появляется зять. Он-то — посторонний объект, на который можно выплеснуть обиду невостребованной родительской любви. Конечно, именно он и виноват! Ведь дочка была такая родная (правда, тогда она еще носила бантики и обворожительно картавила: “доягая мамочка”). И вот зять становится личным врагом. Хотя тут объективно виновата теща, не желающая уступить вам — молодым право на самостоятельную жизнь.
Впрочем, возможно, и ваше поведение делает вашу собственную мать самым большим врагом для мужа. Слова “а вот мама...” выражающие какую-либо точку зрения, пусть даже самую разумную, постепенно становятся для мужа красной тряпкой, вызывающей протест еще до ее осмысления. Но это бессознательно для молодой жены, располагающей пока лишь опытом своей (родительской) семьи, на который она невольно ориентируется. А вот намеренно болезненная ссылка на мать — это и возможность уколоть мужа при необходимости ее незыблемым авторитетом, и инструмент шантажа (“уйду к матери”).
Итак, каков же рецепт счастья вашего семейного “треугольника”? Важно иметь в виду, что ваша мать, как бы она не любила вас, может быть в силу особенностей характера и обид необъективна в оценке ситуации. Здесь важно иметь свое собственное мнение, но отстаивать его нужно как можно тактичнее. Вашей матери, кстати, тоже есть над чем подумать.
Помогите ей проанализировать свое недовольство зятем. Пусть объективно, насколько это вообще возможно, постарается отделить, в чем он действительно не прав, а что обусловлено лишь всплеском эмоций. В конце концов, пусть проявит благородство — сделает скидку на его молодость и не судит его за юношеский максимализм и желание быть независимым. Ведь в конце концов именно эту черту она больше всего ценила в нем до вашей свадьбы.
Лада ШИГАНЦОВА
МегаМама
Вам мать - ему теща
Ответить с цитированием
Душа форума 
Мой муж часто говорит, что ему очень и очень повезло с тещей (как и мне со свекровью))): она не лезет в наши дела, всегда увещевает меня, если мы с мужем поссорились, а самое главное - она готовит потрясающие пирожки и булочки! Чего в родительском доме муж не видел (ну не готовит свекровь такое))) Лишь иногда муж раздражается на мамину стеснительность, что ли. Она никогда почти ни о чем нас не просит - и пилит потом с давлением под палящим солнцем на кладбище, которое у нас за городом. 
Сокровище форума
Mamas Cолнышко
Сообщение от Olly
Mamas-Цветочек
