[CIT]Как избавиться от супружеских конфликтов? Семейных пар, не знакомых с настоящей ссорой, пожалуй, нет в природе. Впрочем, их и не может быть. И дело не в том, чтобы никогда не ссориться, а в том, чтобы научиться ссориться правильно.
Давайте начнем с вопроса: «Почему мы выходим замуж?» Разумеется, потому, что влюбляемся в своего избранника. По крайней мере мы будем писать о тех парах, которые любят друг друга, хотя и ссорятся. Увы, с началом семейной жизни заканчиваются «вздохи на скамейке», начинаются будни. Рано или поздно наступает момент, когда мужчина и женщина перестают очаровывать друг друга, маски сбрасываются, слабости обнажаются. Тогда-то и возникают ссоры. Разве об этом вы мечтали, обнимая девичью подушку? Статистика разводов показывает: нет, не об этом. Как кошка с собакой
Что же делать, если вас что-то раздражает в поведении мужа? Можно затаиться и копить злобу, обижаться про себя, но рано или поздно чаша переполнится и возникнут скандалы из-за пустяков, а затаенные обиды станут причиной депрессий и болезней.
Реальный выход один – обсуждать свои обиды, делиться неприятными эмоциями, проговаривать претензии.
Часто этому мешает женская установка на то, что муж должен все понимать без слов, а если не понимает, значит, не любит. Напрасно! Мужчины и женщины – два совершенно разных человеческих вида. Настоящее понимание часто приходит лишь после многих испытаний и кризисов.
Не поддавайтесь искушению переложить ответственность на своего спутника – «ведь он же должен!».
Единственный способ изменить отношения с другим человеком – это изменить свое поведение. Печально известные способы, вроде упреков и обвинений, только углубят конфликт, увеличат взаимное недоверие. Так как же чистить картошку?
Увы, каждому известны ситуации, когда люди устраивают настоящие скандалы на ровном месте как раз там, где дело не стоит выеденного яйца. Разумеется, вопрос о том, с какого конца правильно разбивать яйцо, относится к области риторических. И разные мнения по этому поводу – только повод для ссоры. Подлинной причиной того, что человек не готов уступить другому, всегда оказывается страх. Это страх потерять собственную независимость, страх, что твои ценности будут ущемлены. Такие ссоры по пустякам – тревожный симптом того, что взаимопонимание нарушено, начинается война, в которой не бывает победителей. Хорошим средством от ссор вокруг мировых проблем типа «как правильно чистить картошку» является четкое распределение обязанностей. Кто чистит картошку, тот и решает, как правильно. Помните, что залог семейного счастья – это постоянное стремление понять партнера, взглянуть на мир его глазами. Магия слова
Часто, сообщая мужу о его ошибках, мы говорим, а скорее кричим: «Сколько раз тебе повторять!», или «Ты сам во всем виноват», или «Ты такой же бесхребетный, как и твой отец» и т.п. Говорится все это на повышенных тонах, по принципу «удар за удар» – как будто идет борьба на уничтожение, а не за собственное счастье. Решившись поговорить с мужем, вы должны знать, что цель этого разговора – гармония супружеских отношений. Как правильно построить разговор?
Забудьте о раздражении, успокойтесь. Под властью эмоций вы выходите из себя, теряете контакт со своими подлинными чувствами, а значит, и с мужем.
Говорить о том, что вызывает ваше недовольство, нужно так, чтобы не обидеть и не унизить мужа и в то же время донести до него свои желания и претензии, дать ему почувствовать себя в вашей шкуре.
Начинать такой разговор лучше с того, что вас объединяет. Вам необходимо почувствовать себя одним целым, семьей, у которой общая жизнь и общее счастье.
Бессмысленны обвинения и негативные оценки его личностных качеств – это его только разозлит. Старайтесь говорить о своих чувствах и потребностях, а не о его недостатках. Проигрышный вариант: - «Ты не понимаешь меня». «Ты лжешь». «Ты оскорбляешь меня». Выигрышный вариант: - «Я чувствую себя непонятой». «Я чувствую себя обманутой». «Я чувствую себя оскорбленной».
Говорите о том, что вас не устраивает в поведении мужа, а не в качествах его личности. Избегайте обобщений. Проигрышный вариант: - «Я чувствую себя такой одинокой, потому что ты всегда думаешь только о себе». - «Ты всегда такой высокомерный». - «Ты все время куда-то торопишься». Выигрышный вариант: - «Я чувствую себя такой одинокой, когда ты подолгу не возвращаешься с работы». - «Когда ты так разговариваешь со мной, я чувствую себя униженной». - «В такие моменты я не поспеваю за тобой».
Дайте высказаться и супругу (если надо – и выпустить пар). Часто мужчина не просто нуждается в том, чтобы его выслушали, – ему необходимы ваши расспросы, без них он не сможет осознать происходящее и объяснить свои чувства. А вам не менее важно понять его.
Мощнейшее оружие женщины – слабость. Мужчины борются с противостоящей им силой, но уступают женской слабости. Покажите мужу, что без него пропадете, он – ваш единственный оплот. Неплохо попросить у мужа совета и помощи.
Наконец, объясните, чего вы хотите, как представляете совместное светлое будущее, и что для этого надо сделать. Исход разговора должен принести облегчение обоим.
Зри в корень!
Большинство конфликтов можно предотвратить на ранней стадии. Для этого нужно понять и нейтрализовать их причины. Как известно, женщина никогда не знает, чего она хочет, но знает, чего ей хочется. Если она не получает этого, возникают отрицательные эмоции, напряжение, конфликты. Мужчины устроены похоже – они недовольны, когда их потребности ущемлены. Если важнейшие потребности мужа не получат удовлетворения в семье, он будет искать их удовлетворения на стороне или за бутылкой алкоголя. Нереализованные потребности – главные причины конфликтов. Выявить их и найти пути их удовлетворения – значит устранить причины обоюдного недовольства. Какие же потребности чаще всего бывают ущемлены в семейной жизни? 1] Потребность в понимании. Любой человек нуждается в том, чтобы близкие принимали его таким, какой он есть, и понимали его. Важно уважать ценности мужа, будь это футбол, пиво по пятницам, баня по воскресеньям, собирание марок! Может возникнуть справедливый вопрос: «Хорошо, я буду уважать его ценности, а кто обо мне подумает?» Практика показывает, что искренняя забота о близких возвращается к нам сторицей, а на уважение люди отвечают уважением. Возможно, это потребует от вас немного терпения. 2] Потребность в личной свободе. В семье свобода человека сужается – супруги делят дом, стол и постель. Но каждому человеку необходимо проводить какое-то время наедине с собой, иметь свое личное пространство. Главное – предоставить ему такую возможность. 3] Не менее важна и свобода принятия решений или хотя бы ее иллюзия. Жесткий контроль вводит человека в состояние стресса. 4] Мужу нужно не просто уважение, важно показать, что вы нуждаетесь именно в нем. Восхищайтесь его сильными руками, низким голосом, не говоря уже об умении забивать гвозди. И не забывайте обнимать и целовать своего мужа. Просто так! Список потребностей, которые могут быть ущемлены, гораздо шире: потребность в социальном признании, профессиональной реализации, в полноценном сексе, в защищенности, в саморазвитии, в новых впечатлениях и т.д. Будьте внимательны друг к другу, делитесь своими желаниями и спрашивайте о желаниях партнера. Грубые ошибки
75% женщин, 72% мужчин РЕДКО ИДУТ ПЕРВЫМИ НА УСТУПКИ;
40% женщин, 51% мужчин РЕДКО ХВАЛЯТ СУПРУГА;
в 47% семей НЕ ПРИНИМАЮТСЯ ВО ВНИМАНИЕ СОВЕТЫ ДРУГОГО;
45% женщин ПОСТОЯННО СТАВЯТ МУЖЬЯМ В ПРИМЕР ДРУГИХ МУЖЧИН;
60% женщин КРИТИКУЮТ МУЖЕЙ В ПРИСУТСТВИИ СВИДЕТЕЛЕЙ;
в 55% семей супруги НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМИ ПРОБЛЕМАМИ ДРУГ ДРУГА,
20% супругов НЕ ГОВОРЯТ О СВОЕЙ РАБОТЕ ДОМА.
Эффект бумеранга
Типичная ошибка, которую допускают спорщики, – их чрезмерная категоричность. Не стоит слишком жестко отстаивать свое мнение или навязывать свое видение ситуации. Чем больше вы выкладываетесь в споре с супругом, тем сильнее его сопротивление. В итоге вы добиваетесь обратного: муж только укрепляется в своем мнении. Люди подсознательно противятся давлению, в чем бы оно ни выражалось. Они воспринимают такое давление как покушение на их право свободного выбора. Так навязчивая реклама вызывает отвращение к рекламируемому товару. Психологи называют это «эффектом бумеранга». Hаш эксперт
Евгения ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ, психотерапевтНеобходимо различать повод для конфликта и его причину. Поводом обычно служит какое-либо действие или слова одного из супругов, а причина чаще всего кроется в состоянии внутренней неудовлетворенности, которая накапливается и нуждается в разрядке. Как известно, болезнь легче предупредить, чем лечить. Как только вы замечаете, что между вами возникает какая-то недоговоренность, напряженность в отношениях, нужно идти на откровенный разговор, иначе отчуждение между вами будет только расти и со временем сломать его будет все труднее. Заложниками супружеских проблем часто становятся дети, которых родители используют для манипуляции друг другом. Попытки прикрыть неудовлетворенность заботой о ребенке («Ты только откупаешься от ребенка») приводят к возникновению внутренних конфликтов и у детей, они эмоционально отгораживаются от родителей, становятся холодными. Конфликты провоцирует атмосфера обыденности, душевного застоя. Относитесь к своему браку творчески, создавайте необычные романтические ситуации, придумывайте интересные совместные занятия и развлечения.
Mamas Cолнышко
Как избавиться от супружеских конфликтов?
Ответить с цитированием
Почётная мама форума
Сокровище форума
Душа форума 
Мне самой такие статьи нравятся. Вот думаю, может, стоило в психологию податься, а не в музыку 
