Кризисы семейной жизни. Психология кризисов

[Kviks]

Вот прочитала статью, задумалась... Взято отсюда http://materinstvo.ru/art/1845/

Кризисы семейной жизни. Психология семейных кризисов
Исследование подтверждает представление о счастливом "медовом" времени молодоженов – обычно продолжающемся до рождения детей. Однако в отчете также указаны этапы, когда практически каждый брак теряет свое волшебное очарование и уровень счастья возвращается к тому, который был у партнеров до встречи друг с другом.

Романтики найдут утешение в том, что в среднем каждый счастливый брак выигрывает от сильного эффекта "медового месяца" – в таком случае этот период длится около года. Только те, кто обречен на развод, ощущают снижение уровня счастья уже в первый год брака.

По истечении этого года даже пары, которым суждено прожить вместе дольше, должны ожидать резкого спада длительностью два года, и небольшое улучшение ждет их только между третьим и пятым годом брака, прежде чем опять начнется спад.

Вместо того чтобы принести мудрость, седьмой год брака, традиционно известный как самый критический период, когда у большинства супругов особенно сильно проявляется разочарование браком, этот этап является только началом стабильного падения уровня удовлетворенности. После десяти лет брачных отношений уровень счастья немного ниже, нежели до брака.

Однако в целом ученые утверждают, что брак делает людей счастливее. Супруги могут рассчитывать, что их уровень счастья на протяжение 40 лет будет выше, чем у одинокого человека.

Только к 60 годам степени ощущения счастья у одиноких и у состоящих в браке уравниваются.

И хотя более жизнерадостные люди, возможно, просто имеют больше шансов найти себе спутника жизни, одного этого недостаточно для объяснения данного феномена. "В браке есть некоторая внутренняя ценность, которая создает этот положительный эффект", – говорит доктор Алоис Штуцер, соавтор научного исследования.

В ходе исследования, отчет о результатах которого будет опубликован в "Журнале социоэкономики" (Journal of Socio-Economics) за авторством Штуцера и профессора Цюрихского университета Бруно Фрея, велось наблюдение за 15 тысячами жителей Германии в период с 1984 по 2000 год.

Ученые предполагают, что после первого года в счастливом браке начинается спад ощущений, потому что люди принимают все радости брачного союза как должное. Другие эксперты говорят, что это может быть связано с давлением и финансовыми сложностями в связи с рождением детей или с тем, что отдельные привычки начинают бесить обоих партнеров.

Кроме того, как говорит Пула Холл из организации Relate, оказывающей помощь в сфере взаимоотношений, сексуальное желание у женщин в течение двух лет брака снижается, что приводит к неловкости со стороны жены и фрустрациям у мужа. "Мужчины чувствуют себя обманутыми: "Ты заманила меня в ловушку, демонстрируя сексуальный темперамент, а теперь заявляешь, что предпочитаешь смотреть "Секс в большом городе". Кроме того, люди начинают видеть отрицательные стороны того, что раньше казалось плюсом. Человек с сильным характером превращается в высокомерного наглеца, а созерцательная мягкость оказывается на поверку обычной ленью".

44-летняя Аннамари Каракьлоло, менеджер из Бристоля, 13 лет состоящая в счастливом браке, говорит, что появление детей создало в ее отношениях с мужем определенные трудности. "Примерно шесть недель после их рождения вы абсолютно счастливы, а потом начинаете думать: "О, боже, когда же мы сможем высыпаться по ночам". Происходит сдвиг приоритетов, и появляются новые поводы для стресса".

Другая 40-летняя женщина, пожелавшая остаться неизвестной, сказала, что самым счастливым моментом ее брака были "две минуты после объявления решения о разводе".

В научном труде под названием "Делает ли брак людей счастливыми, или счастливые люди вступают в брак?" встречается утверждение, что жены более счастливы в тех браках, где работает только один из супругов. При этом счастье мужа не зависит от того, работает его жена или нет. Исследователи объясняют это следующим образом: "Одна из возможных причин этого в том, что женщине в любом случае приходится выполнять большую часть работы по дому, вне зависимости от того, работает она или нет".

В ходе исследования было также установлено, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.

Вопчем грустно стало, неужели правда? Самое грустное, что сужу по своей жизни и в чем-то согласна со статьей, не на 100%, но доля истины там есть... Неужели правда периоды относитльного счастья это первый год, а потом период с 3-5 лет? У нас так было, первый год супер, потом правда спад какой-то, подъемы, спады, иногда думаешь, ну зачем я живу с этим человеком, а иногда думаю, что очень люблю и ценю его... А мы ведь уже знакомы 10 лет будем скоро, а вместе живем даже не помню сколько... Ну наверное лет 8... Так что после 10 лет "уровень счастья у каждого из супругов будет ниже, чем до брака"?:cry:
Что-то я грузанулась этой статейкой...

[mamaLana]

Тань, а ты не верь статистике и докажи нам, что есть исключения ;)

[Kviks]

Спасибо, Света:kiss: Хорошо бы:) Но вот говорю, что недаром меня это тронуло, видимо что-то есть...

[CyberMama]

а мне стало интересно...всё-таки от какой точки отсчёта считать время, с тех пор как жить вместе стали, или с тех пор как печать в паспорта поставили...или как?

[Vikusia]

Юль, думаю речь именно о браке, т.к. там говорят и про отношения до брака.

[Nadejda]

а я думая считать надо с момента перехода от букетно-конфетного периода к отношениям более близким, с начала совместного проживания.
Вообще, думаю статья более полно подходит для случая: познакоммились - поженились и только потом жить вместе начали. Тогда статья отражает все периоды более точно.
А для всех других случаев необходима корректировка на время совместного проживания до брака. Например, медовый период, он бывает один раз когда чувства и страсть преобладают над разумом. То есть в самом начале отношений.

[Kviks]

Вообще, думаю статья более полно подходит для случая: познакоммились - поженились и только потом жить вместе начали. Тогда статья отражает все периоды более точно.
А для всех других случаев необходима корректировка на время совместного проживания до брака

Думаю да, надо считать от начала совместного проживания

[mamLen]

Вообще на эту тему много разных мнений и статей!
По поводу с какого момента считать - вот статейка
Кризисы семейной жизни
Удивительно, но факт: сколько бы раз мы ни выходили замуж, семейные кризисы наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты начала супружеской жизни. Мало того, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Из чего следуют сразу два вывода. Первый (и утешительный): виноватых тут нет, и искать их бессмысленно. Второй (и скажем так, философский): раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к этому готовыми.

Моя коллега последнее время постоянно пребывает в глубокой печали. Что собственно может повергнуть симпатичную молодую женщину, у которой прекрасный малыш, любящий муж и вполне сложившаяся карьера, в такое состояние? Оказалось, изменившиеся отношения с мужем. Он совершенно стал равнодушен к ребенку и вообще предпочитает общению с семьей единоличное времяпрепровождение. А самое главное, что его поведение изменилось вдруг, без всякой видимой причины. Любые разговоры и увещевания ни к чему не приводят, а охлаждение только усиливается. Бедняжка в какой-то момент даже стала поговаривать о разводе, но хорошо, что, как здравая женщина, нашла в себе силы обратиться к специалисту. Психолог напомнил ей о небезызвестных сроках возникновения семейных кризисов, который по всем признакам и наступил в семье моей коллеги.

У кризиса, как у любого научно описанного явления, есть свои признаки. Проверь, возможно, ссоры с любимым последнюю неделю - это признаки надвигающихся проблем?

Симптомы кризиса

Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.

При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.

В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.

Упорное уклонение от секса одного из партнеров.

Муж вытесняется тобой из области принятия решений.

Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.

Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема - обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.

Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризисы в семейной жизни обладают и своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Первый год и первый семейный кризис. Он вызван сложностями взаимной притирки. Здесь все понятно: муж - "жаворонок", жена - "сова". Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. И тому подобное. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко.

Три-четыре года. Кризис первенца. Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.

Пять лет. Кризис возвращения. Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.

Ирина, 32 года, 1 ребенок, офис-менеджер: "Возвращение к работе после 2 лет, посвященных ребенку, было для меня как перемещение в другой, удивительный и разнообразный, мир. И люди, с которыми я познакомилась на новой работе, казались совершенно замечательными, непохожими на других, а уж тем более на моего мужа, который был вечно раздраженным и усталым. Наверное, поэтому роман, который у меня завязался с моим руководителем, был закономерен. К счастью, впечатление новизны быстро прошло и я поняла, что рушить то, что имею, ради того, что еще возможно не сложится, не стоит".

Ну что здесь посоветовать? Мужчины, будьте к нам предельно внимательны, и, возможно, многое можно будет поправить!

Семь лет. Кризис монотонности. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом "изменник" еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.

Анастасия, 33 года, двое детей, директор департамента: "С мужем мы прожили 10 лет, родили двоих детей, и, честно говоря, окружающим было чему нам завидовать. У обоих сложившаяся карьера, здоровые веселые мальчуганы, да и вместе мы смотрелись очень органично. Но в какой-то момент в жизни перестало все радовать, появилось ощущение, что я никогда не любила по-настоящему и уже вряд ли испытаю то чувство, которое описывают в книгах. Вот тогда появился ОН. Старше на 10 лет, мудрее, а главное, он относился ко мне так, как муж уже давно не относился. Заботился и тревожился, интересовался каждой мелочью в моей жизни, был готов переступить через общественное мнение, только бы мы были вместе. Если бы не дети, то я бы бросила мужа и ушла бы к нему, не раздумывая. Но год мытарств, когда приходилось жить на два дома, обманывать мужа и почти не видеться с детьми, сделали из счастливой женщины развалину. Я вернулась в семью, о чем, может быть, еще пожалею".

И нам, женщинам, тоже нужно ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью и однообразием и за наших мужчин. Не даром говорят: "Лучше безобразие, чем однообразие!"

Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних. Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.

А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом - создать иллюзию молодости. К сожалению, здесь многого не посоветуешь. Кризис среднего возраста, как говорят современные врачи, – это удел и мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети выросли, вы сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.

Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то у вас все должно получиться. А некоторые наши советы наверняка в этом помогут.
http://woman.yugsegodnya.ru/content/view/628/158/
тут интересная статья
http://www.nanya.ru/opit/10467#
Многие сходятся на том, что кризисы обьективны, возникают у всех, и боятся их не стоит.
Самый сложный кризис - кризис 7 лет.

[Kviks]

Лена, спасибо, интереная статья. Девочки, мне бы было интересно услышать ВАШЕ отношение и виденье ситуации, ну что тема настолько неприятна, или неинтересна, что никто не хочет ничего написать, или ни у кого нет кризисов?
Я уже писала, что кое-что узнаю в наших отношениях, то потерю интереса, то возобновление... Кстати у нас с рожеднием ребенка мне кажется наоборот какой-то кризис миновал, мы говорили с мужем и он сказал, как же мы вовремя родили Макса, появился новый смысл, это свежая волна, хочется жить и смотреть на мир глазами ребенка, но мы уже оба не юные 20-летние, может поэтому у нас так, тем более ребенок у нас появился лет через пять-шесть совместного проживания, а не сразу как в статье у Лены, поэтому такую ситуацию тоже на нас не примеришь...

[mamLen]

Тань, у нас судя по всему кризис 10лет. Проходит сложно достаточно.
а вот 7летний прошел почти незаметно. Возможно я была на такая уставшая и могла здраво взглянуть на вещи. Сейчас я устала и морально и физически.
сталкивалась с тем, что при преодолении кризиса, основная нагрузка лежит на супруге. Мужчины редко идут сами на разговор, редко сами идут к консультантам семейным.
вот и у нас. когда я сама вызываю на разговор - то мы решаем проблемы достаточно быстро и просто. А вот если я не начну разговор, то и проблема висеть бедет, будут накапливаться.
Надеюсь, что наш кризис мы преодолем. Точнее надеюсь, что у меня хватит сил.

добавлено через 3 минуты
Из второй ссылки

8 опасных симптомов:
Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

именно эти факты заставляют задумываться о приближающемся кризисе.