Смеемся вместе!

[olitaM]

Вот это телёнок! Я представляю каково хозяевам прокормить такого котяру!:sarcastic:

[asa2025]

Договор лизинга №0001




г. __________ ____ декабря 2003 года


Мы, ФИО, именуемая в дальнейшем «Мамочка», действующая на основании материнского долга, с одной стороны и ФИО, именуемая в дальнейшем «Доча», с другой стороны, действующая на основании дочерней любви, в совместном упоминании Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:


1. Предмет договора

1.1. В соответствии с условиями настоящего договора Мамочка осуществляет приобретение телефонного аппарата стандарта GSM, а Доча в свою очередь обязуется произвести возврат половины уплаченной Мамочкой стоимости указанного телефонного аппарата (далее по тексту Имущество).
1.2. Приобретенное Мамочкой Имущество незамедлительно передается в безраздельное пользование Доче.
1.3. Имущество передается Доче без права отчуждения третьим лицам без предварительного письменного согласования с Мамочкой.


2. Лизинговые платежи

2.1. Общая стоимость лизинговых платежей по настоящему договору составляет 1 200 (Одна тысяча двести) рублей.
2.2. Возврат указанной в п. 2.1. настоящего договора стоимости производится Дочей еженедельно равными долями в рублях РФ в срок до 01 января 2004 года либо, по дополнительному соглашению Сторон путем непосильного трудового участия в ведении домашнего хозяйства в срок до 01 января 2004 года.
2.3. Виды непосильного трудового участия и расценки приведены в приложении 1 к настоящему договору и могут быть изменены и добавлены по взаимному соглашению сторон.


3. Ответственность сторон

3.1. В случае неисполнения или ненадлежащего исполнения Дочей своих платежных обязательств по настоящему договору Мамочка вправе взыскать неустойку в размере 10 % от общей стоимости Имущества за каждую полную неделю просрочки платежа.
3.2. Уплата неустойки не освобождает Стороны от надлежащего выполнения настоящего договора.


4. Рассмотрение споров

4.1. Все споры и разногласия между Сторонами вытекающие из настоящего договора разрешаются путем переговоров.
4.2. В случае недостижения согласия рассмотрение спора передается на семейный совет с обязательным привлечением третейского судьи, коим может являться любое незаинтересованное лицо. Причем Мамочка, учитывая ее возраст и заслуги перед Отечеством, имеет два голоса, а Доча, учитывая ее юность и неопытность один.


5. Прочие условия

5.1. Мамочка имеет полное моральное право в любое время потребовать досрочного исполнения обязательств по настоящему договору при условии наступления семейного финансового кризиса либо угрозы такового.
5.2. Доча в свою очередь вправе произвести досрочное погашение имеющейся задолженности, однако это не освобождает ее от трудового участия в содержании семейного очага.
5.3. Настоящий договор имеет следующий исчерпывающий перечень приложений, являющихся неотъемлемой частью настоящего договора:
Приложение 1 – Виды непосильного трудового участия.
5.3. Настоящий Договор составлен в двух экземплярах имеющих одинаковую юридическую силу, по одному для каждой из сторон.


6. Адреса и реквизиты Сторон


Мамочка

Паспорт серии
Зарегистрирована по месту жительства: _


Доча

Паспорт серии __ № ______
Зарегистрирована по месту жительства: _


______


______




Приложение 1

к договору лизинга №0001
от «___» декабря 2003г
Виды, формы и прейскурант непосильного трудового участия.





№ п/п

Наименование работ
Стоимость, у.е.


1

Мытье посуды (не менее комплекта с наличием кастрюлек, сковородок и пр)


2,00


2

Приготовление горячих завтраков, обедов или ужинов


2,00


3

Уборка квартиры по запросу (мытье пола наведение порядка)


2,50


4

Поддержание порядка в комнате в течение недели


3,00

[irenmama]

)))

[LiLith]

:)прикольно)

[akapulka]

"Kaк xочу тебЯ!.. Kaк xочу вскружить тебе
голову, свалить тебЯ с ног и затащить в постель... может, на какую
недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы
каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель
пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур...
cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебЯ до самой последней капли
энергии... и как не умолЯй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой
полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo
молЯщих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей
будущей встречe..."

Твой грипп :tease:

[Starlove]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки на НГ:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://s11.radikal.ru/i184/0912/88/6604302bb588.jpg (http://www.radikal.ru)

[irenmama]

Starlove, Ого! Ничего себе!!)))

Бедный котенок))

http://i.piccy.info/i4/5a/2c/120d3d7e353e5511766ab721f994.jpeg (http://piccy.info/)

[CyberMama]

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех
детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те
дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими
продавцами, коммивояжерами и дилерами.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_5315149_991_1.jpg

- ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п..... бабушке не повезло...

Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

http://i1.fastpic.ru/thumb/2010/0107/3f/bdf0a2ee870d244f963441655724c73f.jpeg (http://fastpic.ru/view/1/2010/0107/bdf0a2ee870d244f963441655724c73f.jpg.html)

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием «Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить».
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты «Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать».

Мужчины!!! Ответьте мне!! ну зачем вы смотрите порно, если вы все равно ничему не учитесь?!

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией".


Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.

Наш препод на теме о векторах отжёг:
- Политики ничего не понимают в векторах.
Один сказал что вектор нашей внешнеё политики направлен во все стораны. Так если он направлен во все стороны то он НУЛЕВОЙ.

[olitaM]

Starlove, :ngmegalol:

Американский солдат учится использовать местный транспорт

http://s14.radikal.ru/i187/1001/63/c7fdef30f23e.jpg (http://www.radikal.ru)

[CyberMama]

demotivators.ru - прикольный сайт

[Kloto]

Starlove, Нарина, костюм канарейки - отпад ))) А что, креативный костюмчик!
Дочка то, главное не сильно расстроилась? Надо было сказать, что это ворона и все дела :z_6:

[AnomaliA]

Девочки писать не буду. Я думаю никому не сложно взять свой или любой другой паспорт Гражданина РФ. Открыть последнюю страницу и слово паспорт заменить на слово Ж*па.

[Starlove]

Девочки чтоб вы не ругались я вас немного посмешу
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели
. Толстушка в дверь проходит еле-еле
. Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще
. С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди))))))))

[samayMAMA20]

разговор мамы и дочки (из жизни)
потелевизору передача про древних людей дочь спрашивает маму
-мам а ты тогда была
-нет доча
-а папа?
-нет милая
-а дедушка
-нет конечно!!
дочь с удивлением спрашивает:
-а что тогда людей не изобретали)))))

[Kloto]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели
. Толстушка в дверь проходит еле-еле
. Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще
. С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди))))))))



:ngmegalol: Мужу послала, он сказал, тогда я вне конкуренции всё равно :ngmegalol:
И следующая фраза:
Миша (15:04:18 20/01/2010)
Ну я так и женился
:ngmegalol:

[Lizkin]

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я ох.енный поэт

[LiLith]

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я ох.енный поэт
:z_6::z_6::laugh:

[AnomaliA]

:z_6::z_6::z_6:

[AnomaliA]

Зайку бросила хозяйка
под дождём остался зайка
со скамейки слезть не смог
весь до ниточки промок.

Утром встала та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

[CBETA]

вот еще вам с евы, из раздела про секс:
Тема: "секс глазами карапузов....


бывают ситуации когда нечайно дети застукивают родителей за занятием сексом,подкиньте пару отмазок на всякий случай,вдруг пригодится((((((((:

нам отмазываться не приходилось пока
восьмилетний старший уже понимает, что к чему, при нём ни-ни
а младший... ну, время от времени случаются казусы, конечно... радостно запрыгивает на того, кто сверху и вопит: я тоже хочу покачаться! тогда все падают и ржут и сексу конец

Забавно). А моя сестра рассказывала, что когда они с мужем ночью занимались, их дочка (племянница моя) младшая 3 года с утра потом спрашивает: "Папа, а зачем вы всю ночь в ладоши хлопали". Они ржали потом долго))))

Ага, весело. С ними не заскучаешь. Особенно в однокомнатной квартире Моему младшему как раз тоже три года. Мы как-то вечером отправили их в ванну играть, а сами решили воспользоваться... и в самый разгар из ванной раздался крик мелкого: "пап! вынимай!" Смеялись до слёз

массаж или убаюкивание, больше не вижу отмаз Вообще лучше не попадать в такие ситуации, для детей это стресс.

Анекдот в тему:
(пишу как слышал, извиняюсь за незнание украинского)

Ночь.
- Папо, мамо, исты хочется!
- Нэма исты, сынок!
- А чего ж вы тогда чавкаете?..


Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли сынишка:
- Сынок, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
Долгий отличный секс, насытились, лежат... разговаривают...
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

моя в три года спросила, "а что это вы так дышите? кому-то плохо?"

[CBETA]

и еще несколько смешных историй из просторов интернета.

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…»

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Ходила сегодня в поликлинику с утра: надо пройти диспансеризацию к концу года, а то иначе по попе надают накажут. В холле этого врачебного заведения стоят такие автоматы с одноразовыми бахилами, кидаешь 5 рублей и получаешь яичко с натяжными полиэтиленовыми тапками. Вспомнилась мне история моего первого знакомства с этим чудом инженерной техники.
Случилось это в конце 90-х, тогда только стали появляться частные стоматологические клиники и вот в одну из них я и поперлась залечивать зуб. Зашла я в кабинет к стоматологу и выдал он мне как раз вот такое яичко с бахилами, предложил мне занять место в космическом кресле, а сам вышел из кабинета. В кресло я конечно заставила себя шлепнутся, но вот проблемы с бахилами ощутила реально, ибо не знала что с ними делать. Человек я типа умный, раскинула своей единственной извилиной от фуражки, и конечно блин натянула бахил на голову - типа чтоб волосы врачу не мешали лезть мне в рот. Офигенская получилась шапочка. Смутило конечно что "шапочки" было две, но менты не сдаются! Вторая шапкО было наложено на первое.
И прикиньте картину маслом. Заходит врач и видит меня напуганную, в кресле с бахилами на голове)))) Первый вопрос дяденьки доктора был "Вы точно ко мне а не к психологу?" а потом "Девушка зачем вы бахилы для ног на голову нацепили". В общем мы с ним еще минут 15 ржали после моего ответа про волосы.
Кстати, дяденько потом стал моим другом, мы нашли его угнанную маффынку. Ну и соответственно он стал практически нашим семейным стоматологом и каждый раз он предлагает мне одеть бахилы на башку.
Вот такая вот история)))

[Helen]

Вот,братец прислал-тест на испорченность...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо."
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс."
Тогда преподавательница ответила:
"У меня тоже есть свои вопросы:
- "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- "Ноги"
- "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
- "Карманы"
- "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?"
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- "Жвачка!"
- "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?"
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- "Подает руку"
- "Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя"
- "Палатка"
- "В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?"
- "Обручальное кольцо"
- "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- "Стрела"
- "Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?"
- "Firetruck" (Пожарка)
- "Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?"
-"Fork" (Вилка)
-"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?"
- "Фамилия"
- "У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?"
- "Сердце"
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте на*** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!"

[Helen]

CBETA, Света,:z_2:

[AnomaliA]

- Мама у меня завтра контрольная по географии, а я боюсь.
- Ну давай я тебя проверю! Столица Германии
-Берлин.
-столица франции
-Берлин
-столица польши
-Берлин.
- Ну вот видишь, Адольф, ты всё знаешь!

[Lizkin]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
:ngmegalol:

[AnomaliA]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. *ля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[Selva]

Эта басня была записана мною в школьном пенале выучена наизусть лет 20 назад

Вороне бог послал пендыр
"Пендыр" по-русски будет "сыр"
Ворон взлетел на кипарис
И как луна смотрел на низ

На ту беду лисиц бежал,
Хвостатый хвост труба держал
"Ворон запой!" - ворон молчал
Как будто в рот вода качал

"Ты некрасивый как верблюд.
Тебя по морде мало бьют".
Ворон от возмущенья закричал
Пендыр упал, лисиц его подбрал,
За щёку клал и на базаре продавал

***

Мораль той басни такова:
Где свиснул, там и жри,
Не лазь по соснам.

[Aineky]

Классно просто=))

[Aineky]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А Mураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[CyberMama]

Прайс-лист на услуги:

Ответ на вопрос 5 $
Правильный ответ на вопрос 20 $
То же, но в письменном виде 100 $
Ответ на дурацкий вопрос 150 $
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 $
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 $
Правильный ответ на дурацкий вопрос 500 $

Вникание в проблему 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час

Сочувствие 35 $
Искреннее сочувствие 70 $
Вникание в проблему с искренним сочувствием – Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *

Совет 15 $
Правильный совет 25 $
Выполнимый совет 60 $
Правильный выполнимый совет 125 $

Задумчивый взгляд – Бесплатно (по понедельникам – рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание 2 $/мин.
Вежливое молчание 5 $/мин.
Виноватое молчание 10 $/мин.
Молчание c радостной улыбкой 3 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 $/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 15 $/мин.

Поиск по форуму 50 $/мин.
Подключение mod_telepat 500 $/мин.

* это не к нам, это к психоаналитику

[Tilla]

Смеялась до слёз...Вот чем можно занять себя,пока дена на шоппинге)))
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Starlove]

Tilla, Настя посмеялась от души.:cool:

[AnomaliA]

Здорово!

Машина застрахована, закодирована, заминирована.
По салону не бегать.
Бронирование мест по телефону.
Дверью сильно не хлопать, а то она отвалиться и упадет вам на ноги.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Если вас намотало на колесо, это еще не значит, что вам не нужно платить за проезд.
Если вы потеряли кошку, то ищите ее у нас на колесе.
Закрывайте дверь с душой, а не от души.
Соболь – животное пугливое.
Землю – крестьянам, деньги – водителю!
Просьба семечки, орехи и бананы есть вместе с кожурой.
Молодец! Читать умеешь.
Остановки кричать не в ухо соседу.
У дома конца нету.
Водитель - не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Места для худых без сумок! (рядом с водителем)
Новый атракцион!15 минут ужаса и вы дома! Стоимость 12руб.
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился!
Водителя руками НЕ ТРОГАТЬ!!!!!
Клиент всегда прав. А внизу мелкими буковками подписано – «пока жив...»
Автобус резиновый – влезут все!
Не смотрите, водитель стесняется.
Как заплатишь – так и доедешь.
Мы летаем для вас!
Совесть лучший контролер!
Остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там.
Надпись над стеклом: «Посмотри направо», там указатель «Направо», а справа надпись: «Что, так и будешь крутиться?»
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Тише скажешь - дальше уедешь!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец уже закончен.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить - заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь...
Надпись на передней двери, около водителя - "Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Не груби водителю. Твоя жизнь зависит от него.
Я не Дед Мазай. Зайцев не вожу.

[Iricha]

вот подружка прислала, о нашем о женском:
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!

[Mylan]

Iricha,В точку! Супер:pactalom::pactalom::pactalom:

[OlyaP]

:cool::cool::cool:

[EljaFolomeeva]

очень понравилось обращение к г–же Фентон!! :pactalom:

[Astra]

:sarcastic:

[asa2025]

здорово как!

[AnomaliA]

:sarcastic::sarcastic::sarcastic:

1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;

2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;

3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;

4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;

5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;

6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;

7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;

8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;

9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;

10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;

11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;

12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;

13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;

14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;

15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;

16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать;

17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло;

18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;

19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему как он пять раз бегал за водкой;

20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;

21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм – не стимулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!