Смеемся вместе!

[CBETA]

Конечно, нам - мамочкам, скучать не приходится, но вдруг...

Если делать нечего.. Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится:
- человек (Вы сами),
- ванная комната,
- ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
- колготки.
Как играть:
Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.

есть еще продолжение:
"...Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро..."

[LiLith]

есть еще продолжение:
"...Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро..."
ыыыы с феном уже в воде долго не поиграешь:girl_crazy::uau:

[Anutik]

с феном уже в воде долго не поиграешь
Недолго - зато ярко и запоминающеся :spiteful:

[LiLith]

:pactalom:да уж потом обьяснять на вопрос что делала?- в трамвайчик играла..)))))

[Aigul]

:pactalom:да уж потом обьяснять на вопрос что делала?- в трамвайчик играла..)))))
Зато сразу "девушка-загадка".:ku:

[CBETA]

ПесТня
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,

О - т чего я веселый такой...


---------- Добавлено в 01:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:48 ----------

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе–коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, не гневи.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

[Starlove]

Зачем мужчинам iPhone3G ?????...Пусть хоть с одной G справятся...)))

[asa2025]

это касается наверное каждую вторую женьщину. читайте и и смейтесь над собой
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Утро.
Оделась, потащилась на работу...
А завтракать, простите, чья забота?
Ну, где же каша? Кофе? Бутерброд?...
Чего ты сигарету тянешь в рот?
Ага... ещё давай-ка покури...
Тебе сейчас устрою я кульбит!
Что плохо да? Вот так тебе, паскуда!
Курить не будешь на пустой желудок...
День.
Да, что твориться?! Время-то к обеду,
А где пожрать? Как не было - так нету!
Всё ясно... На диете, блин, сидит...
Привиделся в субботу целлюлит!
Ну, я не чёлка... это вам - не тут!
Со мной эксперименты не пройдут!
Засунь себе кефирчик в ж..., ой!
Сейчас эффект добавим звуковой...
Вечер.
ЖРАТЬ!!! ЖРАТЬ ХОЧУ! ДАЁШЬ ЕДУ! ЛЮБУЮ!
Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Hочь.
Ню-ню, посмотрим... как уснёшь, засранка.
Эх, борщику хотя бы... со сметанкой...
ВТОРНИК.
Утро.
Та-а-ак! Снова получается без каши?
Эксперименты продолжаем наши?
Какая всё же дура мне досталась -
Листок капустный всучить попыталась,
Да только затерялся он в утробе,
Переварился прямо в пищеводе...
Ночь напролёт (устал от шутки плоской)
Завидовал желудку Н. Крачковской...
День.
Всё! Силы мои явно на исходе -
Шлю импульсы мозгам в бессильной злобе,
А мозг, уж так устроен этот гад,
Пересылает импульс прямо в зад.
Из задницы ещё, (сплошной бардак)
Никто не возвращался просто так...
Уже ль сокрыта в ней вся правда мира?
Опять кефир ?! ИЗБАВЬТЕ ОТ КЕФИРА !!!
Вечер.
Бурлю... Когда же кончатся страданья?
Не обращает, гадина, вниманья!
Hочь.
Вот молодой картошечки б навалом...
Да со сметанкой... да обжарить с салом,
До золотистой корочки... Да кур...
Наверно ох и вкусно было б... бур..лл...
СРЕДА.
Утро.
Чуть-чуть салата перепало, глянь -
Растёт же на земле такая дрянь!
Как надоели изыски мне ваши...
Стал понемногу забывать вкус каши...
День.
Ура!! Кефирчик! Больше наливай!
Еще... ещё хочу... не отнимай!
Вечер.
Едва переварил редис... Икаю...
Совсем квалификацию теряю...
Поджался, ссохся, хоть белугой вой!
Все органы смеются надо мной...
Hочь.
Вот помню жизнь в родительских пенатах -
Там каждый вечер суп был и салаты...
Ещё второе, да мясной гарнир...
Ну, прям не ужин, а душевный пир.
Мы с папиным желудком, аж балдели!
Чего ей не хватало, в самом деле?
ЧЕТВЕРГ.
Утро.
Да хоть бы не курила! Смирно! Вольно!
Простите, это я не произвольно...
Не лезь туда, как страус, головой -
Стошнит, да и отпустит... я ж пустой!
И кстати, где положенный салат?
Нет, это беспредел! Тогда ВСЕ В САД!
День.
Привет, кефир! Спешить с тобой не будем.
Вновь жди потом до завтрака, как дурень...
Вечер.
С кишечником болтал, там все на взводе,
И в шоке, мол запасы на исходе...
Нельзя же так! Последнее отнять!
Что? Сливы? МНЕ? Эй, осторожней, бл..!
Hочь.
Измучался. Нет глупости предела.
Пардон, кишки, но всё, что смог я сделал!
Один не занимаюсь чудесами,
Вас восемь метров – разбирайтесь сами!
ПЯТНИЦА.
Раннее утро.
Ну, до чего же люди всё ж строптивы!
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
Я йогурт получил! С ума сойти!
Быть может сливы вправили мозги?!
Обед.
Кефир. Да сколько ж можно? Щас спою...
И где берутся силы, мать твою?...
Вечер.
Мы в кабаке, с каким-то мужиком...
Еду чужую нюхаем... Дурдом!
Но, ша! Похоже, двигается дело...
Он ей сказал, что сильно похудела!
Что выглядит отлично (рад стараться)
Чего, чего... что надо ей питаться?!
Ну, умничка! Мужик, ни дать ни взять!
Есть! Проняло! Сейчас я буду ЖРАТЬ!!!
Поздний вечер.
Чего там намешала?... Каппучини?
А там?... Грибы?... А это... (ик!) Мартини?!
О, водочка!... Соскучился до боли...
Заткнись печёнка! Всё... (ик!) под контролем!
Hочь.
Прощайте водочка, грибочки... Докатился!
Да чтоб ты, Ихтиантдр, подавился!
Добра-то пропадает сколь на свете...
О, минералочка, заходь!...
...МЫ НА ДИЕТЕ

[Nina]

asa2025, ну расмешил реальными вещами!!!

[osthap]

asa2025,здорово!

[Starlove]

- В девушке внешность не главное. Главное - чтобы хотя бы борщ умела готовить...
- Я умею...
- И я умею...
- Я тоже умею...
- Ладно... Тогда показывайте грудь, буду выбирать..

[Anutik]

Ладно... Тогда показывайте грудь, буду выбирать..
:pactalom: Ага, "К женихам требования небольшие - главное, чтобы был добрым, отзывчивым и человечным банкиром" :wink3:

[Olly]

:sarcastic::sarcastic:

[Starlove]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[Nina]

Starlove, :pactalom:

[olitaM]

:pactalom:

[Starlove]

Хоть настроения вам немного поднять. А то тут большинство болеющих :)

[Starlove]

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

[olitaM]

Starlove,:pactalom:

[Olly]

Заяц увидел ежика, подходит и спрашивает:
- Ты че творишь?
- Вешаюсь!
- А че за ногу?
- Если я за шею повешусь, Дышать нечем будет!

Приходит мужи к другу-стоматологу. Стоматолог
налаживая бормашину:
- А помнишь Вова, как в школе ты сидел сзади и
постоянно колол меня булавкой...

- А вот и Филипп Киpкоpов. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Боpисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное вpемя?
- Я люблю Аллу Боpисовну Пугачеву.
- А чем вы заpабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Боpисовну Пугачеву.

Идет финн по проселку, видит, коровья лепешка подсохшая лежит. Посмотрел он на нее в задумчивости, поднял и положил в мешок.
- Пригодится...
Да и пошел себе дальше.
Через год идет по той же дороге, подходит к тому же месту, достает ту же лепешку и кладет в аккурат на то же место со сздохом:
- Не пригодилась...

[Starlove]

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растет....

[Anutik]

Летят навстречу друг другу две ядерные ракеты. Одна из России в Америку, другая - из Америки в Россию. Встретились и беседуют:
- Ты куда летишь?
- В Америку. А ты?
- В Россию.
Наша ракета:
- Так выпьем за знакомство!
Выпили.
Американская ракета (АР):
- Слушай, сейчас к вам прилечу, столько бед натворю, жуть!
Наша:
- Так я у вас тоже набедокурю. Ужас какой. Выпьем за мир во всем мире!
Выпили.
АР:
- Слушай, так мы с тобой тоже погибнем.
- Точно. Давай выпьем за упокой наших душ!
Выпили.
АР, заплетающимся языком:
- Слушай, мне наверное домой надо, а как я в таком состоянии доберусь?...
Наша:
- А я тебя провожу!

[Nina]

А я тебя провожу! вот она русская душа!
Starlove, :pactalom:

[Anutik]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...


Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж
в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец,
за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

[LiLith]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...


Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж
в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец,
за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

:sarcastic::sarcastic::girl_crazy:

[Starlove]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Это анекдот про моего мужа. Он всегда себе все наведет садится и забывает пульт. :girl_crazy:

[Varda]

Анечка прямо в точку!!

[Varda]

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач -Могила В.П."

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

[Starlove]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
:pactalom::pactalom::pactalom:

[Anutik]

Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный
:pactalom:
Ага, мужик заходит с улицы, весь мокрый. Его спрашивают:
- Что, дождь?
- Нет, ветер.

[olitaM]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

:pactalom: Как часто это случается с моим мужем!

[Olly]

Уф, усмеялась)) Про Фотр Байярд прикольно и про пульт)))

[Mirinka]

Девчата, спасибо посмеялась от души :pactalom::pactalom::pactalom:, про пульт тоже особо понравилось

[Anutik]

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.


Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.


Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведофилы.


Люди, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведофилофобы.


А учёные, изучающие последних — хороводоводоведофилофобисты.


...хороводоводоведофилофобофаги — людоеды, которые жрут тех, кто боится тех, кто любит тех, кто изучает тех, кто водит хороводы!

[sveto4ka]

Папаша и сынок.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?


Разговор соседей.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения.
- Простите, но ваша дочь начала первой.


Две красотки болтают о моде.

- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!


На аэродроме.

- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
– Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится.
– Пpостите, – обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, – чеpез сколько лет это пpоизойдет?
– Чеpез пять миллиардов.
– Нy, слава Богy, – облегченно вздыхает слyшатель, – а то мне послышалось «чеpез пять миллионов»!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
– А я не Света, я – Наташа!

На экзамене.
Студент профессору вручает бутылку коньяка.
Профессор: – О! Коньячок! Это хорошо!
Студент: – Нет, профессор, коньячок – это минимум отлично!

Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница...

Студент приходит к коменданту общаги:
– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Hу, например, мышей куча!
– Hе может быть!
– Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь.
Комендант: – Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент: – Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!

Студент – студенту:
– Вась, на стипендию не проживёшь, есть охота... Давай свинью заведём!
– Сдурел? Грязь, вонь!!!
– А может она привыкнет?

Пьяный студент на сессии:
– Уважаемыыый преподватель, (ИК!), Вы можете принять экзамен (ИК!) у слеэээгка пьяного (ИК!) студента?
– Ну, в общем, да могу...
– Заносите!

[LiLith]

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.


Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.


Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведофилы.


Люди, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведофилофобы.


А учёные, изучающие последних — хороводоводоведофилофобисты.


...хороводоводоведофилофобофаги — людоеды, которые жрут тех, кто боится тех, кто любит тех, кто изучает тех, кто водит хороводы!

:sarcastic::girl_crazy:

[LiLith]

Папаша и сынок.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?


Разговор соседей.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения.
- Простите, но ваша дочь начала первой.


Две красотки болтают о моде.

- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с человеком и не видишь, как он к тебе относится!


На аэродроме.

- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
– Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится.
– Пpостите, – обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, – чеpез сколько лет это пpоизойдет?
– Чеpез пять миллиардов.
– Нy, слава Богy, – облегченно вздыхает слyшатель, – а то мне послышалось «чеpез пять миллионов»!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
– А я не Света, я – Наташа!

На экзамене.
Студент профессору вручает бутылку коньяка.
Профессор: – О! Коньячок! Это хорошо!
Студент: – Нет, профессор, коньячок – это минимум отлично!

Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница...

Студент приходит к коменданту общаги:
– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Hу, например, мышей куча!
– Hе может быть!
– Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь.
Комендант: – Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент: – Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!

Студент – студенту:
– Вась, на стипендию не проживёшь, есть охота... Давай свинью заведём!
– Сдурел? Грязь, вонь!!!
– А может она привыкнет?

Пьяный студент на сессии:
– Уважаемыыый преподватель, (ИК!), Вы можете принять экзамен (ИК!) у слеэээгка пьяного (ИК!) студента?
– Ну, в общем, да могу...
– Заносите!



:sarcastic::sarcastic:

[sveto4ka]

Anutik, :pactalom: Спасибо за позетивчик

[LiLith]

Вопросы девственниц:girl_crazy::girl_crazy: (http://www.andruxa.org/2007/07/03/voprosy-devstvennic/)

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
* * *
А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *
ДевАчки! тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой @!#$. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт: "я лысая, я лысая баба. трахни меня!" И мой дружок соответственно падает. Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям. Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола? или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян! помогите
* * *
А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?
* * *
Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?
* * *
Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)
* * *
Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!
* * *
Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?
* * *
Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!
* * *
Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?
* * *
Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности
девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!
* * *
Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?
* * *
КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)
з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу
* * *
Что такое петтинг?
* * *
как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула....но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо
* * *
пишу по просьбе знакомой, цитирую :"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"
* * *
а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))
* * *
У меня два вопроса...но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной и развратной считать?
* * *
а неужели все парни дрочат?
* * *
подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??
* * *
чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?
* * *
А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?
* * *
Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?

[LiLith]

:pactalom:во нашла прикол.
Тогда еще раз! (http://www.andruxa.org/2007/10/23/togda-eshhe-raz-3/)

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз"