Смеемся вместе!

[CyberMama]

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
- Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое "Да".
Из задних рядов выстроенных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно:
- Ты что, дурак?

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?
******************************
Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении.
1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.
***************************************
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Пенти - ум, а Интер - нет

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

При звуках коннекта теряет волю

При пожаре звонить ATDP901^M

Продаётся модем, подключённый к Интернет

Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Тамбовский волк тебе провайдер...

Тянем-потянем, вытянуть... No carrier

Шумы на линии обеспечил MoldTelecom

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

mailto:Hа@деpевню.дедушке

Megabyte - американское название килобайта

World Wide Wъeb

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Майонез - это драйвер для борща

Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»

Приложение запущено. Сильно запущено...
******************************

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
25. Были в Хомяково - Барсуки едут домой...

[CyberMama]

На сайте знакомств:
"Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая принесет курева и водки."

Оскорбление: "Заходи, гостем будешь!"

Девиз ICQ:
"Скажи мне, кто твой друг, - и я скажу ему, кто ты!"
Дневник молодого админа: "Хорошо смеется тот, кто стреляет первым."
Еще приписка: "Всех!"

Учебник чат-философии. Парадокс №18:
"Тот, кто знает, чего от чата хочет, - или слишком мало хочет, или слишком много знает."

Дневник новичка. Наблюдение №15 (о шпионах):
"Шпион – находка для болтуна."

Учебник чат-философии. Парадокс №8:
"Чат, как и водка, вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей."

Из разговора в интеллектуальном чате:
- Как? Вы не читали Модильяни?!

Свод неписаных правил форума. Правило №37:
"Не говоpи о себе плохо – не делай за дpугих их pаботу"…

Откровения экс-админа:
"Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота."

Дневник новичка. Наблюдение №31 (о поэзии в чате):
"К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык"…

Из чатовского лога:
"А я подкрался незаметно!"

"…и молодая не узнает, какой у парня был коннект!"

Дневник новичка. Наблюдение №44 (о никах):
"Назвался груздем – поминай как звали".
Учебник чат-философии. Парадокс №18:
"У чатлан замедленные рефлексы. Как им сейчас в этом чате хорошо, поймут только следующие поколения."
Учебник чат-философии. Парадокс №19:
"У администрации чата не может быть уверенности в завтрашнем дне: ни один админ не знает, каким оно будет, это завтрашнее дно чата.."
Дневник новичка. Наблюдение №48 (о друге):
"Нелегко обрести настоящего друга в чате. Ещё труднее потерять там настоящего врага…"
Из правил чата:
"Одним следует философски смотpеть на вещи, дpугим – на их отсутствие."
- А кока-колу на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

Свод неписаных правил форума. Правило №54:
"Съесть врага живьем – элементарно. Гораздо труднее не оставить за ним последнее слово."

Откровения экс-админа:
"Хочешь быть оригинальным – будь добрым."

Дневник новичка. Наблюдение №4 (о диалектике):
"По нику встречают, по айпи провожают..."

Свод неписаных правил форума. Правило №12:
"Не глотaй обиду. Глотaй обидчикa."

Дневник новичка. Наблюдение №2 (о дураках):
"А дураков, каких мало, – оказывается много!"

Дискуссионный Клуб. Год седьмой. Акт 31224-й.
Те же. Там же. В том же.

Дневник новичка. Наблюдение №12 (о длине смайликов):
"Самые длинные смайлики – либо от дурости, либо от злорадства…"
"Привет участникам естественного отбора от вершителя судеб!"
_________________

[CyberMama]

до чего мы удивительны:
Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...;
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало...;
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...;
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.
*********************************************
очень пошлая фотка
Пояс верности для мужчин
http://fishki.net/podborka/podzamkomm.jpg очень пошлая фотка
*******************
Ваша жена, наверное, ведьма, если

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша
собственная идея …. кажется .
17. Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан,
пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть
через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В
большинстве случаев.
8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не
интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он
давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и
искренними соболезнованиями.
23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания
через выхлопную трубу - реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные
предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

[CyberMama]

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не
такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
*************************
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

- Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка,
значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
********************************
Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и называется весом.

Новость:
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
******************
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
*****************
Старый весьма состоятельный еврей возвращается на свою исконную Родину, выходит из личного самолета. Внизу, у трапа ждут его многочисленные родственники. Старый еврей посмострел вдаль и сказал:
-Вот прилетел я на свою Родину чтобы здесь спокойно умереть.

И все родственники хором:
-Ну?!
*********************
И налетел Змей-Горыныч на дервню: всю ее пожег, всех мужиков поубивал, женщин изнасиловал. Забрался Змей на соседний холм , глаядит на все то, что сотворил и говорит:
-Вот такая я, забавная зверушка Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
*********************
Геолог заблудился в тайге и кричать:
-Люди, люди, люди
А в соседних кустах сидит чукча и про себя:"Как в лесу так люди, как городе так чукча"

Блудит мужик по лесу и орет: "Эй, хоть кто-нибудь!, Ау!....."
Выходит медведь и спрашивает: "Ну вот я тебя услыхал, - тебе что, легше стало?"

Идет мужик по лесу с ружьем, а на встречу ему медведь. Мужик прицелился, выстрелил, а порох то дымный, пока дым рассеивался, закрыл он глаза, думает в слух:
-Попал не попал,- открывает глаза стоит медведь лапы в бока упер и говорит:
- Да, мужик ты попал.

афоризмы дня

Был нормальным парнем пока женился.

Шаг вперед иногда является следствием пинка в зад

- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

За двумя зайцами погонишься от лесника по морде получишь

В каждой женщине должна быть своя безуменка

[CyberMama]

http://fishki.net/pics2/moskvaren.jpg

http://fishki.net/pics/devuttt.jpg
http://fishki.net/pics2/putinbush3.jpg
Рука всевышнего
http://fishki.net/podborka/rukaaa.jpg
Пара забавных зверюг
http://fishki.net/podborka/hippo.jpg
http://fishki.net/podborka/atttaka.jpg
Шутки над монашками
http://fishki.net/podborka/boooohul.jpg
Как надо грести
http://fishki.net/podborka/bystrrrota.jpg
Выдумка, но забавно
http://fishki.net/podborka/dogonyyat.jpg
И чего только не увидишь
http://fishki.net/podborka/vvvozdu.jpg
Ну и накосил
http://fishki.net/podborka/nakosil.jpg
Городок в Италии
http://fishki.net/podborka/gorodcond.jpg

[CyberMama]

О Американцах:
9 признаков 100 процентного американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
*******************
http://fishki.net/pics/rools.jpg

http://fishki.net/pics/mail/RICH.jpg

http://www.fishki.net/podborka2/3/picsb16.jpg

Свободу котам!!!
http://fishki.net/pics/koshkal.jpg

Плохая примета, если едешь ночью, в лес, в багажнике...


СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ! Новый блок бастер с участием Аль Пачино, Роберта Де Ниро, Бреда Пита, Винса Дизеля и Дмитрия Харатьяна, в картине с ИСКРОМЕНТЫМ НАЗВАНИЕМ "Какого фига тут делает Дмитрий Харатьян?!"

http://www.blackhumour.by.ru/pictures/lover3.jpg


http://www.blackhumour.by.ru/pictures/pozhar3.jpg

В школе урок атеизма. Учитель выгнал детей на улицу, построил и заставил кричать в небо: Бога нет! Бога нет!.
Дети значит хром так старательно орут. Учитель вдруг замечает, что Абраша не кричит. Выводит его из строя и спрашивает: А ты чего не кричишь?
Абраша (с еврейским таким акцентом): Ну если там ни кого нет -чего тогда туда орать!? А если там все таки кто то есть - зачем портить отношения!?

http://www.fishki.net/podborka2/7/picsf05.jpg

Ну скажите, кто такое придумывает?
http://fishki.net/pics/dedushkini.jpg


Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни

-Сколько вам вешать в граммах?
-А к чему такая точность?
-Мамаша, это же кокаин!


Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Сидят трое на лавочке: девушка и два парня. Спрашивает первый:
-Свет, а Свет тебе какое пиво больше нравиться светлое или темное?
Второй:
-Ей светлое нравится
Первый:
-Не-е-е-т темное
И так продалжется несколько раз. Девчушку видимо достало это, она им и отвечает:
- Вощще то я люблю водку, но вам этого не понять....

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Шведка и испанец живут в отеле , в соседних номерах.
Испанец стучиться к шведке. Шведка: Кто там?
Испанец:ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти
Шведка: Клево! Заходите,только по одному!

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха.
Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.



http://paravoz.com.ru/foto/reklama/33.jpg

[CyberMama]

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей,
в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...

Снимает под Новый год, Новый русски девушку, и везет к себе в загородный дом.
Едут меж полей. Вдруг Н.р. останавливает машину и говорит девице:
-Вылезай!
Девица в полном недоумении не знает, что и делать, а Н.р. повторяет:
-Вылезай говорю, и раздевайся
Опешившая девица, вылезает из машины, раздевается. Но Н.р. видимо этого мало, он ей говорит:
-А теперь, катай снежную бабу!
-Это еще зачем?
-Катай, кому говорю!!!
Ну девица видит делать ничего не остается все исполняет так, как требует Н.Р. Тот, после всего этого вновь усаживает ее в машину, одевает, привозит домой, готовит для нее джакузи, коньяк и пр. пр. пр. Проводят они ночь. А на утро девица спрашивает Н.Р.:
-Вот знаешь, я все понимаю: джакузи, коньяк и ночь нашу. Но ты мне объясни, за чем ты меня на холод голую выгнал посередь поля, да еще бабу снежную скатать заставил, а?
Н.Р., почесав затылок отвечает:
-Ну ты знаешь… Любовник то я никакой, а вот снежную бабу ты запомнишь!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась.
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!


Спрашивают мужчину:
- Вы женаты?
- Да
- А, вы свою жену поменяете на двух красивых девушек?
- Нет
- А, на четырех красивых девушек?
- Нет, не поменяю...
- А на КАМАЗ?
- А, КАМАЗ красивый?


Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету... гы-гы


Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил

Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного.
А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.
Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает:
"Вот стерва, есть сюда пришла..."
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
"Ой, не в то горло попало."
НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

[Lilia]

Xи, xи

http://tanekene.livejournal.com/32203.html

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм -
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого ;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - , (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь


Игра "Что? Где? Когда?".
— Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
— Мы считаем, что это пять.
— Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
— Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета — это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: — Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Дорогие друзья! В нашем Новогоднем поздравлении фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой.

[katrin]

Здорово, спасибки!

[CyberMama]

Супер!!! Я валлась по столом. особенно после картинок

[Kalinka]

АААА, Лиля, класс!!! Ха-хА!!!!!!

[Lelka]

:-471

[CyberMama]

Реальные надписи на маршрутках. Есть тупые, но в общем прикольно.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - сам видел.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - сам видел.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - сам видел.
-Тише скажешь-дальше едешь! - сам видел.

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - сам видел.

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги. - сам видел.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - сам видел.

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! - сам видел.

Книга жалоб в следующей машине - сам видел.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - сам видел наклейку.

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается! - сам видел.

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - сам видел.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - сам видел.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - сам видел.

Умные люди дверями не хлопают!

Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...

Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда. - сам видел.

Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."

Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок. - сам видел.

Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)

На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."

Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.

В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"

"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"

Машина мятая - зато 3.14zдатая

На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"

на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"

На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ Ж@ПУ.

Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"

Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.
Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".
Только вечером в гараже прочел надпись.

Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. - сам видел.

Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!

15 боевых вылетов.

проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150. - сам видел.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ" - сам видел.

Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда! - сам видел.

На нашем маршруте остановок типа "где-нибудь здеся" "вот тута" "а мне за поворотом"-нет!

(с)перто

[CyberMama]

Мировоззрение и вера во что-то...
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Hеоплатонизм. У меня есть пальцы! Hо это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Hо зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Hет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Hо непонятно - как?!
28. Hицшеанство. Hе стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

[CyberMama]

Молитва офисного работника

Молитва офисного работника
Отче наш, иже еси в офиси!!!
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше
На срок неопределенный.
Отгул насущный дай нам на сей день
И на день грядущий
И отпуск на школьные каникулы.
Да снизойдет на нас командировка
В теплые страны.
Злые белые ветры
Пусть не дуют в шеи наши.
Прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем наказания
Начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть воля Твоя
В повышении жалованья
И сокращении трудового дня.

[CyberMama]

Человек Паук не боится ничего кроме..Человека ТАПКА!!!
------------------------
Родители находят у сына в шкафу атрибутику садомазы.
На семейном совете решают, что же делать с сыном.
Отец: Ну, думаю, что порка не поможет...
----------------------------
Генерал у солдата:
-Зачем ты пошел в армию?
-Если я отслужу то стану мужчиной!
-Молодец!
-Я служу потому что хочу защетить родину от всякой грязи!
-Молодец! Тоже верно!!
-И наконец меня не кто не спрашивал.
--------------------------
Граждане, Летайте самолетами Аерафлот! спешите, их осталось слишком мало.
---------------------
-Знаешь ты мне напоменаешь пушкина.
-Я такой же талантливый и умный?
-Нет, таг же хочу тебя престрелить.
---------------------------
Сын маме:
-мама меня называют все уродом в школе.
-Нечего, вот когда ты родился доктор сказал, если оно шевельнеться стреляйте.
--------------------------
"Вот я истал пирожком с мясом"-сказал колобок, обгладывая лишь кости.
--------------------------
"блин"-сказал слон, наступив на колобка.
----------------------------
В чем заключаеться цель всей жизни педика?
-расширить круг своих друзей.
------------------------------
Вам сколько вешать?
Мне все по...!
Говорите точно, сколько вешать?
Я и говорю мне точно все по...
---------------------------
-Скажите, а пирожки у вас свежие?
-Нет, с мясом.
-------------------------
-Скажите, а бог есть?
-Нет.
-А когда будет?
---------------------------
Внимание! Маугли заболел спидом. Он бегал по джунглям и пугал каждого зверя словами:"Мы с тобой одной крови!"
----------------------
Вышел Кощей бессмертный на мороз, и отморозел себе левую смерть.
------------------------------
Чем отличается рыбак зимний от летнего? Такой же пъяный, только в валенках.
---------------------------------------------
Малышу было жаль карлсона. Но папе нужна была моторная лодка.
--------------------------
В кабинете у стоматолога.
-Любит, не любит, любит, не любит.
-доктор, оставте в покое мои зубы!
-----------------------------------
-За что сидишь?
-За взятку.
-А вышел?
-За в зятку.
-------------------------
Мать говорит дочке:
-не когда не спорь с мужем, сразу плачь.
-------------------------------
Все лучшее на х*й - презервативы рефлекс.
------------------------
Трезвый-это хорошо выспавшийся пъяный
-----------------------------
-Да не кречи ты на меня, я пренес то что ты просила!Ну незнал я что дамские пальчики это виноград
-----------------------------
Одноногий на костылях оглядывается на хирургическую клинику:
- Ноги моей здесь больше не будет!
-----------------------------------
Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.


- Прикинь, возможно следующим президентом США станет Кэрри.
- Кэрри? Неужели тот самый, который "еще тупее"?
- Ты че?! Разве может быть кто-то тупее Буша?!

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала
-----------------------------
Две бабки в поезде:
-Ты куда едешь?
-В Тюмень.
-А я из Тюмени!
---------------------------
Армянское радио:
Спрашивают"Что такое бизнес?"
Ответ-"Это способ отбирания денег без помощи силы."
------------------------------
Вы любите слышать пения птиц, лай собак, ор котов? Тогда квартира у птичего рынка ждет вас.
-------------------------------
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем. Как опорожниться так на душе сразу легче.
------------------------
В постели жена любовнику после разговора по телефону-:
Звонил муж,сказал что задержиться, потому что играет с стобой в бильярд.
---------------------------

В армии:
-Петька что такое Родина?
-Не знаю.
-Петька Родина это твоя мать, понял Петька?
-Понял.
-Что ты понел?
-Что Родина-это моя мать.
-Молодец Петька!
-Вася,что такое Родина?
-Родина-это мать Петьки.
-Неправильно,Вася,Родина и твоя мать,понял?
-Понял!
-Что ты понял?
-Что я брат Петьки...
------------------------
Падает сомалет в море. На борту все расы мира.
Стюардеса-"Мы падаем, нужно чтоб кто ни будь вышел из самолета."
Китаец взял водку и выпрыгнул.
Стюардеса-"Мы падаем сного кто следующий?"
Армянин взял водку, поцеловал СтюардеССу и выпрыгнул.
СтюардеССа заходить в кабину пилота и ржа говорит-" Когда зашла и сказала в 3 раз. Русский выпил всю водку, трахнул меня и со словами "Свобода Африке" выкинул из самалета 3 негров."
----------------------------------
-Ну пока Гоги, я тэбэ пришлю письмо,
-Пока Гиви, я тэбэ Имэил,
-Вах! Тогда я тебе эмэл, тою жэну, и твоих детей я тоже эмэл!
------------------------------------
Собери 200 крышек от Кока-Колы и выйграй бесплатное лечение язвы.
------------------------------------
Собери 200 крышек от кока колы и у тебя будет 2 кило пластика.
--------------------------
Пейте дети спрайт. Он растворяет не только камни но и почки.
--------------------------
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью...
------------------------------
-Папа, а что такое деньги?
-Сынок, деньги это дорогая машина, дорогой коньяк и куча дэвушек.
-А что такое денег нет?
-А это трамвай, чай со спиртом,и твоя мама.
-----------------------------------
Я Макс Пейн, я попаду в цель с 15 ярдов. Я NEO, я попаду в цель с 19 ярдов. А я вася, не успел
выйти как попал на 1000$
-------------------------------
Начинающий прогер думает, что в одном килобайте 1000 байт, а крутой прогер думает, что в
одном километре 1024 метра.
-------------------------------
Папа Карло с топором подходит к буратино и говорит:
-Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...
-------------------------------
Загадка:
С наружи черно, в нутри красно.Всунул - так прекрастно.

Ответ:
Галоши
--------------------------------
Загадка:
Шел, шел, всунул и пошел.

Ответ:
Ботинки.
-----------------------------
Загадка:
ТУДА СЮДА ОБРАТНО, ТЕБЕ И МНЕ ПРИЯТНО.

Ответ:
Качели.
-------------------------
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан.

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,

Чтоб заплатить провайдеру долги
------------------------------------------
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Аборт.
--------------------------
Про блондинку:
-Вам питцу на сколько кусков разрезать? На 6 или на 12?
-На 6, мне 12 не съесть.
--------------------------------------
Ночной запор, всем выйти из тубзика.
-----------------------------------
-А у вас есть духи с запахом компа?
-А вам зачем?
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
------------------------------------
-Сестра, какая темпиратура у сидорова?
-У него, хорошая, комнатная.
--------------------------------
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его обыскать.
--------------------------
-Петя, иди помой руки!
-Я уже помыл руки с васей!
-Надо не с васей, надо с мылом.
---------------------------------
Русские учёные придумали новый способ очистки бензина - они его поджигают ,всё что згорело

было бензин!!!
------------------------------
И он продолжает дарить нам свое тепло!- сказала мальвина подкидывая руку буратины в камин.
---------------------------------
На гараже было гнаписанно СДАМ 555555, прошел дождь, стало ДАМ 555555
-------------------------------------
-Микола, Неходи, там минное поле!
-Шо?
Бах, Бах, бах
-Эх Микола, Микола.
-Шо?
----------------------------
А сейчас анегдоты на рекламу:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
-----------------------------------
Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка футболку нюхай!
---------------------------------------
Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
------------------------------------
-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой
-------------------------------
Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
---------------------------------------
КЛИЗМА - знай свое место
-------------------------------
БЕЗ пруда не выловишь и рыбку из него
---------------------------------
БОРОТЬСЯ и искать найти и перепрятать
------------------------------------
ДОЛГ нагишом платят
------------------------------
ЕСТЬ еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
----------------------------
ЖЕЛАЕМ творческих узбеков
-----------------------------------
-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и

тупее?
-Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети...
-------------------------------------
Встает мужик с попойки, доползает до зеркАло и говорит:
- ЗеркАльце будь добро, скажи, какое я сегодня чмо.
-----------------------------------------------
Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака
---------------------------------------
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
------------------------------------
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый

изумруд, а ядра - чистый изумруд."
-------------------------------
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
---------------------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
------------------------------------------
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
--------------------------------
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . . .
-----------------------------
Новость:
В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!! Этим оружием оказались

бактерии из под ободка унитаза!!!
---------------------------------
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
-----------------------------------
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
--------------------------------------
В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
-----------------------------
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого
меньше.
---------------------------
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом
и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад
------------------------------------------
У китайцев нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»…
------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Может, Чубайса снять, наконец? Что он народ темнотой пугает? Может, он
вредитель?
Ответ:
- Нет, он выполняет секретное постановление правительства - поднимает
рождаемость. Давно замечено, что в темноте народ больше трахается.
- А как же Приморье? Люди в темноте живут уже хрен знает сколько, а
результата нет!
- Как это нет?! А китайцы?
--------------------------------
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выход
ных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
------------------------------------
-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...
-----------------------------
Вчера ходил на DOOM: без клавиатуры и мышки не пустили!!!
---------------------------
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...
------------------------------
Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки
--------------------------
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
-------------------------
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
--------------------------------
Раз влечение...
Два влечение...
Три влечение...
Ну, а теперь - лечение
--------------------------------
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:
- Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому!
- Ну пацаны, -говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в

7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
------------------------------------
Из китайского уголовного кодекса:
"статья 65. Серийным маньяком считается человек,
убивший 1000 или более человек
-------------------------
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: - У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог: - Мне эта работа уже поперёк горла!
Гинеколог: - Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.
----------------------------------
Умирал отец и решил разделить своё наследство между тремя сыновьями...
-Ни хрена себе :сказал четвертый сын
----------------------------------------
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
------------------------------
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
-----------------------------------
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
----------------------------------
Гот Готыч :: Случай в зоопарке
Я был сегодня в зоопарке,
Смотрел на разных там зверушек,
Нет, господа, не жрал я марки
И не курил гашишных плюшек.

Я интерес имел конкретный –
На зверя нового взглянуть,
Подкрался к клетке незаметно,
Я не хотел его спугнуть.

В вонючей, грязной, тёмной клетке
Забилось что-то в уголок,
И тут, и там костей объедки
И мяса тухлого кусок.

Маразматический дедуля –
Зоопаркистский старожила –
И с ним девчушка-красотуля,
Дед называл её Людмила.
- Ну что, Людок, покажем дяде,
Как кормим мы обедом зверя? –
Сказав, толкнул малышку сзади
И затворил за бедной двери.

Я долго ждал того момента,
Когда увижу чудо-зверя,
Вот выполз он из-под брезента…
Что за хуйня?! Глазам не верю!

Невзрачный мужичок советский
В костюме ношеном в полоску,
И взгляд такой наивный, детский.
Пригладил пятернёй причёску

И девочку схватив за горло,
Отгрыз ей голову по плечи.
В зобу моём дыханье спёрло
От той хуйни нечеловечей.

Спустя какие-то мгновенья
Он крошке ногу оторвал,
Вгрызался в мясо с наслажденьем
И кости девичьи гладал.
- Ебаный в рот, что здесь творится?
Как зверь зовётся этот, дед?
- Так то не зверь, сынок, не птица –
Обычный русский людаед.
------------------------
Едут три богатыря, а напротив них трт мушкетёра. ДАРТртаньян с лез с коня, Алёша попович

тоже. ДАРТаньян ткнул в него мелом нарисовал там крестик и стал махать шпагой,
-Не понял?-сказал Попович
-Это он тебя там где крестик нарисовал заколоть хочет,-отунтил Илья Муромец
-Ааа, ну тогда закидайте его мелом и дайте мне мою палицу.
----------------------------------
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк.Тот ему показывает всё: холл,

бассейн, спортзал...Заходят в ванную.
-Ой, а что это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная.
-А фирма какая?
-Intel.
-----------------------------
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер:Да!
Windows:А почему?
----------------------------------
Здравствуйте!
Я молдавский вирус.
Всвязи с бедностю моего создател и слабостью его ПК я не могу ничего Вам сделать. Поэтому

прошу Вас удалить со своего компьютера какой-нибудь важный файл и разослать это письмо

другим пользователям.
Заранее благодарен!
------------------------------------------
Надёжной бытовой техники несуществует - доказано кувалдой.
-----------------------------
Почему прогер чаще сидит за компо,чем разговаривает с женой? А ты когд-нибудь видел

коп,который говорит"Отвали, у меня голова болит"?
---------------------------------
Останавливает ГАИшник запор, в котором 15 человек пьяных сидит, и говорит:
- я вас не оштрафую, если вы завтра опять все влезете, но трезвыми.
На следующий день залезли 14, а для 15-ого места нет. Один говорит:
- Вась, может ты не ехал вчера?
- да прям! А кто ж вам вчера на бояне играл?!
--------------------------------
-Дорогой, где ты был?
-В туалете!
-Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет...
-------------------------------
-Где ты был всю ночь?
-У друга, в шахматы играл
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А что, от меня должно шахматами пахнуть?
---------------------------------
Останавливает гаишник машину
- Дыхните
посажир дыхнул,
-Еще раз,
тот опять дыхнул
- Еще один раз
-Ну вот еще дыхнул, а зачем?
-Колесо накачать....
-------------------------
Приходит дэвушка в магаз духов и говорит:
Дайте мне духи с запахом компа.
Продовец:
А вам зачем?
Дэвушка:
Хоть как-то привлечь внимание мужа
------------------------------
Не можете найти себе пару? Женитесь на одной
--------------------------
Группа ВИАГРА Выпустила таблетки
без песен ислов эфект тотже
---------------------------
Это не анекдот, это хуже. Это пародия на Арию.

Соундрек к мультфильму ВинниПух.

*карканье ворон на фоне. тграет тихая музыка*

Медведь с поросёнком за мёдом идут,
О жизни и смерти беседу ведут...

*начинается жестоний перегруз и динамика песен Арии*

Раскатами грома по лесу летит
Тяжёлая поступь свинячьих копыт,
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри ЛюцифЕ-Е-Е-Ер.

Шары на
д медведем - два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело: "Стреляй ПятачО-О-О-Ок!"

Над косолапым навис злобный рой,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля,
Во всём виновата косая свинья!

*злобный смех*
-------------------------------
Путин звонит в техподдержку:
- Знаете я на кнопку нажал и у меня пропал интернет.
- А на какую кнопку вы нажали?
- На красную...
-----------------------------
По телевизору идёт сюжет про птичий грипп. Сын говорит с мамой:
- Мам, а что они там с пчичками делают?
- Сжигают их, убивают.
- А зачем их так?
- Чтобы не болели.
------------------------------
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых

отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та

же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором

двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!
------------------------------------------
Темный переулок. Идет девушка… Из подворотни выходит мужчина:
- Тихо, это ограбление.
Она ошарашено останавливается и смотрит на мужчину. В это время из-за ее спины выходят

два телохранителя:
- Раздевайся, и тихо. Это изнасилование.
---------------------------
Разговорчики в строю
- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?
- Тогда не надо.
-------------------------
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ну ни хрена себе фамилия...
- Я!
-----------------------------
- Ты, ты и ты...
- А можно я?
- Можно. Расстрелять.
------------------------
- Одеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, я сказал снять.
- Да я снял..
- Ну и рожа у тебя Иванов
-----------------------
- Есть кто в строю с высшим образованием?
- Я!
- Что заканчивал?
- Институт инженеров электроники
- Отлично, будешь следить чтоб лампочки в казарме выключались ровно в 22.00
----------------------------
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ сержант, я всего второй месяц служу.
--------------------------
- Стой, стрелять буду
- Стою
- Стреляю!
-----------------------------
- На танке установлена рация...
- На лампах или транзисторах?
- Для дураков повторяю: на танке
------------------------
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат

под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не оплавился
--------------------------
- Что делать если в бою кончатся патроны?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение
-------------------------------
- Замполиты имеются во всех родах войск
- А у космонавтов
- У космонавтов - космополиты
----------------------------------
-Сколько тебе понадобилось чтобы научиться летать?
- Точно не помню, семь-восемь
- Месяцев?
- Нет, самолетов
----------------------------
Муж просыпается утром. Голова болит, во рту как будто наблёвано. Смотрит, жены рядом нет,

на тумбочке стакан воды, таблетка аспирина. Неудомевая встаёт, медленно проходит в

соседнюю комнату, везде такой порядок, светло, тихо. Проходит на кухню, там тоже порядок,

видит на столе записка: «Дорогой, я на работу. Котлетки на сковородке, разогрей. Целую.» У

мужика глаза как блюдца. Бухнулся на табуретку, дууумает. Ничаго не вспоминает, зовёт сына.
-Сынок, что вчера было?
-ну, бать, ты вернулся домой поздно, бухой в доску.
-ну… а чё дальше то было?
-ну, дальше, ты начал буянить, бил посуду на кухне.
-ну, а дальше то?
-ну, ещё матом начал орать на весь дом, потом под руку тебе мама попалась, ты ей фингал

поставил под глазом.
-а дальше то?
-ну, потом мы тебя с матерью затащили в спальню…
-ну…
-как мама с тебя штаны стягивала, ты как заорёшь «УЙДИ, СТЕРВА, Я ЖЕНАТ!!!»
-------------------------------------
Небольшой лог с нашего МТА сервера:

4iter has joined the game
gadzintus: 4iter! ты читер?
4iter: да
gadzintus: а я админ
4iter has quit the game
--------------------------------

Заславили чебурашку написать сочинение в школе, про то как он отдыхал летом, а он всё лето бухал. Подходит к Гени и спрашивает
-Гена чё мне делать?
-А ты замени все слова,связанные с бухлом, на слово читать.
Вот сочинение чебурашки:
Пошли мы с Геной в магалин за книгами. Купили там мо книшке и пошли читать. Начитались в хлам.Ижём и видим шапокляка, она начитанная, начитанная... и в кармане полкнишки торчит.
------------------------------------
Стоит Иван царевич на распутье, на камне читает надпись:
Направо пойдёшь-коня потеряешь, прямо мойдёшь-голову потеряешь, налево пойдешь-домой не возвращайся. Твоя Василиса.
----------------------------
Папа купил четырёхлетней дочери двд с мультом "Красавица и чудовише", а вечером попросил рассказать, о чём мульт.
-Ну там чудовище говорит"УУУУУУУУУУУУУ", а расавица кричит"АААААААА"-сообшила дочь.
-Нет деточка,расскажи по-подробнее, с самого начала.
Девочка нахмурившись вздыхает:
-Уолт Дисней представляет...
----------------------------------
Баскетбольный матч между Борисом Маисеевым и МАйклом Джорданом закончился с разрывом в одно очко!
-------------------------------
Молитва офисного работника:
Отче наш, иже еси в офиси!!!
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше
На срок неопределенный.
Отгул насущный дай нам на сей день
И на день грядущий
И отпуск на школьные каникулы.
Да снизойдет на нас командировка
В теплые страны.
Злые белые ветры
Пусть не дуют в шеи наши.
Прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем наказания
Начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть воля Твоя
В повышении жалованья
И сокращении трудового дня.

Аминь.
-------------------
Разговаривают два грузинских полицейских после встречиБуша и Саакашвилли, и после известного покушения:
-Гоги, почэму тэбэ нэ было в строю? Покушэние было, бэзпредел!
-Извиняй. Я в туалэте был.
-А почэму?
-Да я оделся в новую НАТОвскую форму, одел этот противогаз, М16 взял. В зеркале себя увидел и обделался.
-------------------------------

[Lilia]

-Скажите, а бог есть?
-Нет.
-А когда будет?

А вот со мной этот анекдот реально случился. Когда Марусику крестили, я ждала у дверей церкви (собора). За 1,5 часа, маленькая девочка 2,5 лет (Евиточка) задавала мне вопросы. Маленькая ПОЧЕМУЧКА.
-Тетя, а Боженька есть???
-Есть.
-А где он???
-На небесах.
Мы стояли возле коллон (они образовали как бы калитку). Она смотрит на вверх.
- Возле лампочек??? :roll:
- Нет, Евиточка, на небе!!!
- А я его не вижу.
- Так, пасмурно сегодня. Тажелые облака скрывают его.
- А когда он будет.
- Когда солнышко появится.

Этот диалог прозвучал 100 раз. Без изменений.
Я уже молилась Боженьке, чтобы крестины наконец состоялись.

[OLKA]

:lol: :lol: :lol: посмеялась от души!!!! спасибо!

[Varezhka]

Периодически у нас такие приколы бывают. Все собираюсь начать записывать, но некогда. Хочу поделиться с вами сегодняшними:

1. Пришел на работу новый сотрудник, пишет письмо на весь офис о себе, цитата - "Люблю жену, кино, море, баскетбол, настольный теннис и др. игровые виды спорта. ". Ниче так жену в один ряд с кино поставил :):):):):)

2. По офису идет моя коллега, разговаривает с начальником по телефону, он спрашивает ее, где одна девченка, отвечает: "Да, ага, да я их даже вижу, вон они стоят. Ой, ты знаешь - у них такая ж..а!!!" (имеется в виду проблема :))

3. Начальник: "Маш, пойдем в переговорную у меня к тебе вопрос." Она: "Да зачем в переговорную, давай здесь" Он, громко на весь open space: "Неее, здесь не могу - он у меня длинный". Офис взорвался просто...

В жизни, смешнее конечно, чем в описании, но все-таки :)

[Lilia]

Юля, я тебе тааак завидую иногда!!! :wink: :cry: :( Очень не хватает мне офисная суета. Спасибки за приколы. :lol:

[Varezhka]

правда? а я тебе... :)

увидите на улице грустную существо с ужасными ногтями, зеленым цветом лица и отсутсвующим выражением лица и огрызающуюся на всех подряд - это я, живой труп...

а понедельник начинается с мыслями о субботе :):):)

[Lilia]

правда? а я тебе... :)

увидите на улице грустную существо с ужасными ногтями, зеленым цветом лица и отсутсвующим выражением лица и огрызающуюся на всех подряд - это я, живой труп...

а понедельник начинается с мыслями о субботе :):):)

Ой, тогда сочувствую!!! :?
Может отпуск на лето возьмешь???А?

А про ногтей, че-то я начала их ужасно грысть, прям до крови. Ужас!!! Это у меня как запой получается. Когда начинаю "процесс" никого не вижу, никого не слышу. :roll:

[OLKA]

:lol: спасибо, повесилилась - особенно третий прикол понравился :lol: :lol:
Эээээээх, тоже вспомнила жизнь офисную - позавидовала тоже немного :wink: : но видно так всегда - там хорошо, где нас нет!!! :wink:

[Lilia]

Эротические мечты :P

*...у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
:lol:
*...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
:P
*...мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров' сохраняя пропорции' найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже' либо в квартире' ездить по столу на маленьком "Мерседесе"' кататься на домашних животных' стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень' 24 года).
:lol:
*...каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
:P
*...мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
:lol:
*...часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
:P
*...мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
:lol:
*...сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"

[Lilia]

Эротические сны :P

*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
:P
*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).
:lol:
*...во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).
:P
*...вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
:lol:
*...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).
:P
*...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе' и все такое (студентка, 23 года).

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"

[Lelka]

Прикольно. Посмеялась. :D :D :D

[mls]

да, весело)))

[Zolottse]

Смешно :lol: :lol: :lol:

[katrin]

Очень забавно. Особенно это:...*...самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года)

[Lilia]

Девочки вот что откопала в нете.

:lol: :lol: :lol:

Иностранные языки часто дают повод улыбнуться.
Существуют, так называемые, лингвошокирующие фразы, которые для иностранцев обыденны, а нас веселят.

на французском:
"я потеряла свою сову" же пердю мон ебу

на португальском языке:
“В июле блинчиками объесться“ [i]ин хУлио пИдарас Охуелос.
на испанском: “Чёрное платье для моей внучки“
Трахе негро пара ми ниета (как дополнение- “ пара “ по-русски- “для“).

мой внук в чёрном костюме кушает кусочек блинчика
ми ньето ен эль трахе негро кома ла писка де охуэлос..

На турецком: “Характер каждого быка“ Хер манд аныб хуюб.

На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране“ Усрат ахуй атъебифи биляди.

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие“ Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши :lol:

a eщe песенка Blyadi, не знаю точно на каком языке (наверное на арабском) поют и как переводится (наверное все-таки как "семья")

http://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M&mode=related&search=

[Molodo-zeleno]

У меня тоже есть фразочка:
по-французски охота на сов - шас о ибу

[Lilia]

:lol: :lol: :lol:

1. Идём на
http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru

2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:

Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.

3. Жмём кнопку "Перевести"

4. Наслаждаемся результатом.

[CyberMama]

хи-хи-хи

[Zolottse]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Неожиданный результат :lol: :lol: :lol:
Хохотала!!! :lol:
Прочитала сначала эту фразу, и думаю, ну и что в ней такого смешного? :lol: :lol: :lol:

[Lusen]

Мы тоже смеялись. Приедешь куда-нибудь за границу - услышишь и уши завернутся :lol: :lol: :lol:

[Tasha]

http://s3.rimg.info/ba28b24df6c9baa1e85ce752a597732a.gif Такой неожиданный перевод.

[Lilia]

Самое интересное что я иногда пользовалась этой програмкой для переводов и она одна из немногих которая более или менее нормально переводит. А тут такой обломчик. Точно машина никогда не сумеет перевести и почувствовать текст как живой переводчик. :P

[Mika]

Вот это да! Мы с мужем смеялись! :lol: :lol: :lol:

[Lilia]

Xe,xe, девочки, вот вспомнила еще. :lol: Наверное все знают как Билана в Греции (Евровидение) "обозвали" пидарасом. :oops: Так вот, все прально, муж мне подтвердил, пидарАС, по гречески значит "красавчик", "обаятельный".
Вот какой прикол. :lol:

[Vika]

девочки, я может и не в тему,просто реальную историю вспомнила тоже про языки.
Сын говорит Маме:"Я знаю 5 языков, могу говорить на русском, японском, английском, французском ,итальянском".
И начал лепетать что-то вроде:"Анпу сяк ин гаохб (вообщем белеберду всякую).
Мама: "Это ты по каковски сейчас говорил?".
Он подумал немного и выдал:" Да, и по каковски я тоже могу говорить" :lol: