Смеемся вместе!

[CBETA]

Встретились 3 подруги: одна замужем давно, вторая совсем не давно. а третья любовница своего шефа. Вот стали они жаловаться что острота сексуальных отношения пропадать стала, а у некоторых так и вовсе исчезла. Решили сходить в секс-шоп. купить себе кожаные костюмы секси, одето чулочки и туфли на шпильке и так предстать перед своими мужчинам. Потом, кочнено же, поделиться впечатлениями.
Та что любовница говорит: я зашла к нему в кабинет, закрыла дверь, сняла пальто,а под ним лишь костюмчик из секс-шопа. Он со словами я тебя хочу накинулся на меня и мы не останавливались до утра.
Та что замужем недавно рассказывает: а мой пришел, как меня увидел, сначала немного остолбенел, но потом с криками "любовь моя" взял меня прям на полу и мы не отдыхали пару часов подряд.
А та что в браке давно: а я одела костюм, туфельки, слышу муж открывает дверь. я его встречаю в коридоре, а он на меня так скептически посмотрел и спросил "Ну, и что у нас на ужин, Бэтмен?"



- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

[Koshka]

"Ну, и что у нас на ужин, Бэтмен?"
:pactalom:
А от второй части скулы болят уже...:pactalom:

[Koshka]

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ
СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ
ДИЕТЕ .
Еда из чужой тарелки едой не считается .
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во
время ходьбы .
Если вы пьете диетическую газировку с десертом , они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад,
потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т .д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не
считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре , не содержит
калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются . Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Жопастикам посвящается:
Если в платьице нарядное не
влезает попа толстая ,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка - та,
что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
пластырь ,
что для похудания надо на себя
наклеивать ...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется ,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем .
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось даже дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную .
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому ,
тут начнется чудо чудное - скоро
талия появится,
а потом и попа стройная запросто
вольется в платьице и пойдет
она кокетничать , в разны стороны
повиливать, улыбаться и
подпрыгивать...

[CBETA]

"Где и по чём покупать вещи"

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!

ссори за мат(просто из песни слов не выкинешь.да и песня не моя)

[Starlove]

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели.

[irinka]

Дедушка мороз так как у меня сахарный диабет и мне нельзя много сладкого тогда пришли мне ящик полусладкого.

[AnomaliA]

Дороагой дедушка мороз! Принеси мне пожалуйста братика, а то он упал с болкона, а родители скоро вернуться!

[Koshka]

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, если подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Koshka]

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так *опу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше. покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Anutik]

Как выжить в городе:

1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета.

2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет.

3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: пкажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина.

4. Определи направлeние. Территoрии офисов бoльше обрастают автомобилями со стoроны спальных райoнов, меньше — сo стороны центрa. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксерoксы — это день, если кондиционеры — летo (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы пoют круглoсуточно.

5. Чтобы устроиться на нoчевку в теплo, разведи кoстер под oкнами oтделения милиции.

6. Съедoбные дары природы можнo найти у старых кoряг, тoргующих сoлеными oгурцами и квашенoй капустoй и предлагающих попрoбовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на вoсемь лет вперед, найди кремень и чиркни им o любую железку бензoколонки.

8. Избегай трoп, по которым ходят трамваи и трoллейбусы — они привoдят не к человечьему жилью, а в их логoво.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — этo метро и надо oплатить проезд.

10. Чтoбы избежать такой ситуации в будущем, всегда нoси с сoбой паспорт, деньги на такси и oбязательно зaкусывай.

[Kloto]

История в маршрутке.
:pactalom: Баян, конечно, но спасибо похохотала от души )))

[Koshka]

Баян-то баян... Но с моей подругой был реальный случай в маршрутке. Заходит она, мест свободных нету. Был вечер, темно... Говорит: "Берусь за поручень на сиденье. Чувствую, поручень толстый какой-то, в руку не поместился. Беру сильнее... Ускользнул. Хватаю еще сильнее..." Что бы вы думали это было? Мужская лысина... Что там было дальше, я уже не слышала, потому что подруга пыталась рассказать сквозь смех, а я просто валялась...

[Kloto]

...Чувствую, поручень толстый какой-то, в руку не поместился. Беру сильнее... Ускользнул. Хватаю еще сильнее..." Что бы вы думали это было? ...

Блин... а я то подумала :pactalom: и не я одна, я подозреваю :pactalom: На меня уже народ не хорошо в дверь косится, пойду закрою приёмную :pactalom:

[Koshka]

Блин... а я то подумала и не я одна, я подозреваю
:pactalom::pactalom::pactalom::pactalom:

[Koshka]

Лен, а как "ЭТО" в районе расположения поручня могло оказаться?

[Kloto]

Тань, так поручни ещё и внизу есть, на сидениях )))

[Koshka]

Ой, не могу.... Ребенка щас разбужу своим ржанием....:pactalom:

[sveto4ka]

:pactalom::pactalom::pactalom:Ой немогу................

[irinka]

:pactalom::pactalom::pactalom: а я тоже не сразу поняла что это голова оказывается........ ой живот надорвала

[Koshka]

:sarcastic: да там вся маршуртка животы надорвала. зато дядька будет дамам место уступать после такого.

[irinka]

Эт точно.:sarcastic:

[Koshka]

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.

[Anutik]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая
4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.

[Kloto]

xxx: раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу
xxx: одно резкое движение - минус 4 часа сна

***
xxx: Случайно заметил пачку сигарет девушки.
xxx: Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

***
xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой! )

***
я сидела в кафе, пила чай.
за соседним столиком две мамаши:
- А вы разрешаете вашим детям смотреть этот ужасный 2x2?! Отвратительный канал! Мультики помойные! Что этот канал воспитывает в наших детях?!
- Понятия не имею. Воспитываю своих детей сама.

[Kloto]

PaRaNoY@
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....

[AnomaliA]

)))

[Kloto]

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

****
... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

****

С хабра, обсуждение разработки новых ethernet-сетей:

bondbig:
А через N (десятков)лет у вас и дома будет такой канал, чтобы передавать, например, многомерную голографию с наложенными элементами физики реального мира (запах лесной опушки, тактильные ощущения от пересыпания песочка в ладошках, вкус виртуального карпаччо у вас в тарелке).

intelligence:
Ага, а вирусы будут вида:
— Фу, опять насрали под елкой!

****
xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

[Kloto]

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

[Kloto]

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

***
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

[MONCHHICHI]

:pactalom::pactalom::pactalom::pactalom::pactalom: Смехотень.... А Серёга просто улёт)))))))))

[Swetlanka]

С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?!»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно…опущены все шторы…
У мужа 37 и 2 )))

[Kylina]

Хихи, много смешных фраз, многие фразы понравились, анекдоты. Угорала капитально, тихонько правдо чтобы мужа не разбудить...)

[aleks]

http://www.youtube.com/watch?v=P27WWmkl6_Q&feature=player_embedded
Девочки очень забавно)))
как мама кормит 5 деток-это супер мама!
у нас тоже так бывает по выходным,еще и три кошки под ногами))))))))

[Starlove]

"Душа хочет романтики, а жопа приключений"
"Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит."
"Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!"

[tali]

http://www.youtube.com/watch?v=RTSN2b8cX1k Казантип отдыхает !

[Starlove]

Мужья и любовники !!!
Исполняйте свой долг !
Не надейтесь друг на друга!

[LiLith]

ахаха видио прикольное, вот наподобие нашла http://www.youtube.com/watch?v=bo_veASgd8U

[olitaM]

Нарина,я валяюсь))))))))))))
Чё-то смайлики не работают(((

[LuBoFF]

Таня,казантип супер)))

[Koshka]

О девушках с нуля до 80 лет.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!