Смеемся вместе!

[asa2025]

словари это прям в точку.просто здорово!!!!!!!!

[Iriska]

- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа. :pactalom:


- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях.. ООО!Это со мной было!

[aleks]

Starlove, Нарина уууухххх я умираю от смеха...


- Я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

- А я к двери подхожу и "алло" кричу

это тоже про меня))))

Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
Ой ну точно про меня))))


- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.

у нас похожее что то было,только муж с носком детским на шапке зимой пол дня ездил-зацепился за сушилку головой и так и ушел с носком))))
говорит прихожу в офис и все ржут,носок ярко зеленый сразу видно.

[Iriska]

у нас похожее что то было,только муж с носком детским на шапке зимой пол дня ездил-зацепился за сушилку головой и так и ушел с носком)))) говорит прихожу в офис и все ржут,носок ярко зеленый сразу видно. Алла!:pactalom:так ему и надо!

[CBETA]

Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью.

За ночные страданья,
за душевные муки,
Нашим детям за нас
Отомстят наши внуки.

Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова
Как мама вела в первый класс.
Как папа нес с выпускного.


"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину...

[Starlove]

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину...
Супер!!! Фраза уникальная!!!

[EljaFolomeeva]

:sarcastic::sarcastic:

[Nusik]

Много горя у ребенка, как младенца жизнь трудна!
И печалью и скорбями сплошь наполнена она!
Те, кто вырос, забывают и никак уж не поймут:
Воспитанье папы с мамой – тяжкий, каждодневный труд.
Мама, барыня какая! Положила и ушла!
И вот то, чем занята ты, называется «дела»?
Эта стирка и уборка, протирание полов –
Лишь отмазка, отговорка от действительных делов!
Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь?
Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш?
Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой.
Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней.
Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать!
Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать?
Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери!
Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи.
=============================================
Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить.
Мама с уговорами:"Чтоб здоровым быть".
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь- сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!!!!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей.
Чтобы спали по ночам не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе!

[Olly]

Аня, точно так!:sarcastic: И смех, и грех. Хочется вроде по дому успеть, а оно требует игр))))) И про пампики - правда, наверняка))))))

[aleks]

Ой девченки,прелесть такая умильная!четверняшки хохочут!
http://www.youtube.com/watch?v=WxUulGkLu4I

а здесь карапуз так хохочет заразительно!
http://www.youtube.com/watch#!v=TIXxek09iDw&feature=fvw

[aleks]

Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью.

За ночные страданья,
за душевные муки,
Нашим детям за нас
Отомстят наши внуки.

Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова
Как мама вела в первый класс.
Как папа нес с выпускного.
:girl_crazy::pactalom::sarcastic:


Чтобы спали по ночам не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе!
:pactalom:

[Mylan]

CBETA, :sarcastic::sarcastic::sarcastic::girl_crazy:

[Starlove]

http://s60.radikal.ru/i170/1008/81/bd807bab9714.jpg
(lintiay@gmail.com)

[aleks]

Starlove, Нарина- уххх какая мамзель)))

[Starlove]

http://s002.radikal.ru/i197/1008/5c/666b15a0e088.jpg (http://www.radikal.ru)

[LiLith]

хех))))))))

[EljaFolomeeva]

тетенька очень понравилась :cool::cool:

[Nina]

Starlove,про глаза вообще круто))))

[knopa]

Вот это цицёндры!!!! :pactalom:

[Nina]

цицёндры!!!!:girl_crazy:

[CBETA]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

[Nina]

CBETA,да уже экономная)))

[Niagara]

CBETA, не, вылила бы - был бы просто салатик, а так столько вкуснятины наготовила, и полезного накупила, молодец!:respekt:

[Anutik]

Тут муж анекдот рассказал, мне понравился, решила с вами поделиться:

Собрал лев в лесу зверей на совещание. Совещаются-совещаются, вдруг у льва мобильный звонит.
Лев:
- Алло, дорогая. Да, дорогая, сейчас буду.
Говорит всем:
- Извините, совещание окончено, мне нужно срочно ехать домой.
Бык ему в ответ:
- Подкаблучник!
Лев:
- У тебя жена кто?
- Корова.
- А у меня - львица!

[asa2025]

хороший анекдот,жизненный

[olitaM]

- У тебя жена кто?
- Корова.
- А у меня - львица!

:pactalom:

[Mylan]

CBETA, :cool:-наша житуха-бытовуха!!!! Зато сколько вкуснятины!!!!

[Nina]

Anutik,про корову буквально но уморно!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[CBETA]

девы,эт не я так заморачивалась,это нарыто из просторов инета:) но за комплименты - спасибо:)

[LiLith]

)))))))))))))))))))

[LiLith]

да уж.. жестоко..

[CBETA]

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)


Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

спёрто отсюда http://forum.angelhranitel.ru/index.php/topic,2569.0.html?PHPSESSID=bbcmgvbm4okbge1qrjunpu j6i7

[Nina]

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.как при скорбно но это правда

[olitaM]

:pactalom::pactalom::pactalom:


Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
:pactalom::aplod:

[Anutik]

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым


Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
:pactalom::pactalom::pactalom: Ой, не могу, смехота!

[osthap]

Класс! Повеселилась от души!

[Iricha]

муж - оправдал мои подозрения.
а интуиция - насторожила....))

[aleks]

Девочки вот это заход на свадьбу- так прикольно!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0&feature=fvw

[Anutik]

Женская сумочка.





У меня зазвонил телефон…



Думаю с ужасом: «В сумочке он!!!»



Хотела достать, там мешается многое,



И принимаю решение строгое:



ВСЁ я достану, найду телефон!



Боже, когда же закончится звон?!?



Я начинаю всё доставать…



Как мне потом всё обратно убрать?



Что?... Ключ от дома, ключи от работы,



Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.



Здесь документы – корка собкора,



Паспорт, права – их менять уже скоро,



Косметики – ужас – там с полкилограмма,



Варенье и тапочки – это для мамы.



Книга большая, формат А четыре,



О городах, островах и о мире.



Резинка. Не помню, зачем покупала?



Бумажки, листочки (серьезного мало).



Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,



Штопор, таблетки, иголка, тетрадка,



Ножницы, степлер, ручка, линейка,



Дискеты, расческа, духи, батарейка.



Повестка судебная – Боже, забыла!



И мыльница – только футлярчик, без мыла.



Стакан, зажигалка, партийный билет,



Талончик счастливый – храню десять лет.



Так… Вот он пакет – бижутерии кучка,



Вот она, радость, - родная получка!



Хлеб, молоко, колбаса и печенье,



Бутылка вина – это для настроенья.



Сумка пуста –телефона там нет…



Зачем всё достала, кто даст мне ответ?



И главное: как это всё поместилось?



А как всё обратно, скажите на милость?



Да-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?



ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!

[EljaFolomeeva]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!