Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.
Привет! В данный момент меня просто нет, но если вы оставите ваше сообщение, имя и телефонный номер, то я созвонюсь с вами, когда я... (гудок)
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто?
Добрый день! Вашего связного сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд.
Стив был захвачен летающими тарелками и не может ответить в данный момент, но если вы оставите сообщение, имя и телефонный номер, он попытается связаться с вами, как только ему удастся сбежать.
Привет! Вы попали по номеру **-**-**. Вы говорите с автоответчиком. Сейчас конец 20-го столетия. Вы должны знать, что теперь требуется сделать...
К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.
Добрый день! Его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он вам вероятно позвонит.
Алло?!... пауза Секундочку, я выключу радио (музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас... А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.
О, привет. Гм, я сейчас занята - снимаюсь в фильме, но обязательно позвоню, как только вернусь.
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...
Простите, но вы соединились с воображаемым номером. Пожалуйста, разверните ваш телефон под углом в девяносто градусов, и перезвоните
Hу, хорошо. ...повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... ...еще будут вопросы?
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в
двенадцать
- как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл##ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала
3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку
ЗАЩИТА ДНИЩА
Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Vika
12.01.2006, 03:24
Реальное резюме-анкета.
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
CyberMama
12.01.2006, 05:29
:-)))))) Здорово! А по поводу автоответчиков - у родителей мужа стоит запись "Здравствуйте, у нас не все дома оставьте сообщение и мы вам перезвоним"
CHERRY
12.01.2006, 14:42
:-)))))) Здорово! А по поводу автоответчиков - у родителей мужа стоит запись "Здравствуйте, у нас не все дома оставьте сообщение и мы вам перезвоним"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
12.01.2006, 19:52
Прикольные фразы для автоответчика
Думаю какую поставить на свой :P
Zolottse
12.01.2006, 20:09
А мне очень понравилось про кукушку и про защиту:):):)
Lilia
20.02.2006, 14:41
Я так смеялась,когла прочитала это,аж до слез!
:D :D :D
Из школьных сочинений:
летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:картошку, палатку и Марию Ивановну.
умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.
онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.
дубровский имел сношения с машей через дупло старого дуба.
андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.
чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
герасим налил муме щей.
бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»
отец чацкого умер в детстве.
пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
под старость лет его приковало к постели раком.
вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.
кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.
у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.
тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.
душа татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
шел полк французов и кутузов.
онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами.
Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.
тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.
с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.
герасим ел за четверых, а работал один.
печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с максимом максимычем.
базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.
шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.
чичиков ехал в карете с поднятым задом.
по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.
таким образом, печорин овладел бэлой, а казбич — каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
герасим бросил татьяну и связался с муму.
грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.
во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.
первые успехи пьера безухова в любви были плохие — он сразу женился.
в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным поэтом.
троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
чацкий был очень умный, а от ума все горе.
так как печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
сначала татьяна горячо любила онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, евгений решил начать всё снова. было поздно.
костёр замёрз и угли закоченели.
чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
трактор мчался по полю, слегка попахивая…
председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, москва, спаленная пожаром….
князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
родители ильи муромца были простыми колхозниками.
летать на костылях непросто, но он научился.
декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.
и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
«хоть одним глазком взгляну на париж…» — мечтал кутузов.
армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.
раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.
анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
в горницу вошел негр, румяный с мороза.
папа карло вырубил буратино.
лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему год условно.
кирбальмандынтурбинкасы баршидович — так ласково называют своего учителя жители села бешмаркантыгданбай. пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
пушкин был чувствителен во многих местах.
сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
из контрольной по истории вычислительной техники: «в Xxxx году лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.»
"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.
мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
r
из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.
анна сошлась с вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
:P :P :P
Onelly
20.02.2006, 14:59
СУПЕР!!!
:-60
Сидела, читала и угорала тихонько, чтоб сына не разбудить :-83 .
CyberMama
20.02.2006, 15:33
Класс, спасибо!!! Мы тут все втроём угарали!
CyberMama
20.02.2006, 15:39
А у меня - реальный случай только что призошедший - сидим, читаем вышеизложенные прколы, к нам в квартиру звонят, открываем, там мент стоит и спрашивает, "Где труп?" мы молчим в непонятках он опять спрашивает "А что, ещё нету трупа?" ...потом выяснилось, что квартиры номер неправильный - не 28, а 21, но нас вообще его поведение весьма развеселило
Varezhka
20.02.2006, 17:52
смеялась до слез! спасибо!!!
Lilia
20.02.2006, 18:08
А у меня - реальный случай только что призошедший - сидим, читаем вышеизложенные прколы, к нам в квартиру звонят, открываем, там мент стоит и спрашивает, "Где труп?" мы молчим в непонятках он опять спрашивает "А что, ещё нету трупа?" ...потом выяснилось, что квартиры номер неправильный - не 28, а 21, но нас вообще его поведение весьма развеселило
Ужас какой!!!!
:-31
Я бы умерла со страха. Как в кино. И смех и грех, как говориться.
Lilia
20.02.2006, 18:53
:lol: :lol: :lol:
Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- Золото, баксы, бриллианты есть?
Мужик:
- Да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз…
рэкетиры:
- Мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают:
- Ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- Мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!! :wink:
на таможне: валюта, наркотики, оружие?
Турист: спасибо, только кофе, если можно. :roll:
Новый русский (НР)спускается с сухогруза (корабль такой - большой), в руках чемодан, его встречает таможенник(Т)
Т- откройте чемодан
НР - пожалуйста, - открывает чемодан, там ровными рядами баксы
Т- ОООО! и это все ВАШЕ? 8O
НР- нет!! ВАШЕ, а моё в ТРЮМЕ. 8)
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с рейса: "Итак дорогой, давайте определимся, где тут ваши вещи, где мои." :oops:
Мужик моется в душе. Звонок в дверь. Он, не одевшись,
не вытершись, подходит к двери и смотрит в глазок. За
дверью стоит почтальон и смотрит в замочную скважину
и говорит:
-Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!
:wink:
Zolottse
20.02.2006, 18:58
Мы с Евой вместе угорали :lol: :lol: :lol: Она на меня смотрела и смеялась:)
Nekolya
21.02.2006, 17:42
смеялась. про сухогруз знаю нмного иначе.. скажем более развернутый вариант: таможня н борту сухогруза..
-Оружие?-открывают сумку-там обрезы, гранаты.. прочие убиственные штуки..
-наркотики? - Вот, пожалйста-открывают дипломат: лёгкие-тяжёлые..на любой вкус
-недекларированная валюта? -(ну и дальше уже написаный кусочек анекдота)
шутки-шутками-но сокурсник и один из лучших институских друзей моего папы(он моряк), щас отбывает 25лет заключение в одной из амер. тюрем-перевозил на таком вот сухогрузе 2тонны наркоты (трудно представить, какую сумму он бы получил,е сли б довёз груз)..по словам бывалых моряков, контракта не проходит, чтоб страшему комсоставу не предложили что-то такео.. но мало кто этим занимается.. хотя деньги сулят колосальные..
CyberMama
25.03.2006, 20:36
Наткнулись на объявление о найме на работу :
торговая компания, работа в центре, пятидневный раб день. З/п 15000 р. Требования усидчивость. скрупулезность. ответственность, опыт работы в данной сфере от 2 лет.
________________
Как вам 5-и дневный рабочий день?
и у кого какой опыт работы в сфере "усидчивости и скурпулёзности"??
Tori
25.03.2006, 21:41
да уж, ГРАМОТЕИ
Kalinka
26.03.2006, 20:26
:D :D :D
Lilia
26.03.2006, 20:55
:-50
asun_and_max
04.04.2006, 10:34
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?
Lilia
04.04.2006, 10:55
:-60 :lol: :lol: :lol: :lol:
Kalinka
04.04.2006, 12:01
:D
Zolottse
04.04.2006, 14:00
Весело :lol: :lol: :lol:
Tasha
04.04.2006, 18:57
А ведь верно! :lol: :-435
laura
05.04.2006, 09:50
Я бы это назвала "выводами неудовлетворённой стервы..." . Уверена на 100%, что написано женщиной... Мужикам даже в голову не придёт ТАК мыслить...
Liska
07.04.2006, 14:21
http://www.casta.ru/index.php?newsid=1133376509
Ой, девчонки, не могу, читаю и плачу от смеха. Половина точно про моего мужа писала)))
katrin
07.04.2006, 14:46
:-427 Liska, я чуть не умерла от смеха. :D :D :D Подфартило: Макс спит, в квартире чисто, а тут ещё такая тема :D :D :D СпасибО!!! Отдохнула!!! :D
laura
07.04.2006, 18:58
Откровенно скажу - есть ну очень смешные варианты! До конца не дочитала, времени нет. Но думаю, что неврапатологи нам еще нужны.....
Tayli
07.04.2006, 23:26
- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.
Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ... твою мать! - выдохнула принцесса обессилено опуская ведро.
Lilia
08.04.2006, 22:30
Я вот прочла 2 раза и ничего не поняла. :?: :?: Это прикол такой??? 8) Давай, Tayli, обьясняй. :P :P :P
Tayli
09.04.2006, 02:02
Ну конечно прикол :)
Принц на белом коне - какой романтический образ ;) Сколько девушек ждут и надеятся. А эти две заразы - конь с принцем - подлавливают девушек в самом неприглядном виде, и молодцевато гарцуют мимо. Типа вот, милочка, упустила своего принца :P
Lilia
09.04.2006, 08:50
Ой, спасибо, Tayli, просвятила меня темную, я не могла понять зачем они ждут а потом смываются. Хи хи хи. :P :P :P
Lilia
13.04.2006, 19:07
Девочки как я смеялась вчера с мужем. Рассказал он мне невероятную историю про то как можно ВСЕ продать или купить если сильно захотеть.
Вы наверное уже слышали про он-лайн аукцион е-bay. Мы покупали стульчик для Марусики, за очень хорошую цену.Так вот, недавно, один "несчастный" из Англии, решил выставить на продажу ржавый гвоздь, типа для прикола. В это время одна молодежная подвыпившая компания из этой же страны веселилась не на шутку. Парень из компании обьявляет в один момент что типа пора меня поздравить так как сегодня мой день рождения. Все начинают его поздравлять, а одня подружка говорит типа давай "заказывай" подарок. Ну, он для прикола отвечает, типа я еще в детстве мечтал о гвоздике. Сделанно-сказанно. Зашла она в интернет на сайте e-bay и...нашла ему гвоздик. Купила. Отгадайте за сколько?????
За 80 евро!!! На следующий день, сгорала от стыда, так как она будуче пьянной, сама повысила цену (как на аукционе) 8 раз за гвоздик, чтобы все было как положенно.
Но сделка была уже заключена.
Вот, девочки, как бывает в жизни. Хи хи хи. :lol: :lol: :lol:
Zolottse
13.04.2006, 19:21
Да уж:) И смешно и девушку жалко:)
Tori
13.04.2006, 23:20
Бывает и хуже, но реже..... :D :D :D
katrin
14.04.2006, 07:41
Наверное, много выпить надо было...Жалко девушку! :?
CyberMama
09.05.2006, 17:16
ЖИ, ШИ пишутся с буквой И,
а ЖЫ, ШЫ – с буквой Ы».
Правило
* * *
Как известно, слово - серебро, а молчание - золото. Молчаливые люди ценились всегда. В древней Греции, после бурного развития моды на ораторов, они были в особенном почете.
Вот тогда-то и стали давать детям имя Алексей, что значит «бессловесный» («а» - частица, обозначающая отрицание, «лексика» - словарный запас; а-лексей – бессловесный). Тем самым заботливые родители как бы обрекали свое чадо на почет и уважение.
К сожалению, у нас не прижилось женское имя Алекса - иметь такую жену мечтал бы каждый здравомыслящий молодой человек.
* * *
Раньше (впрочем, как и сейчас) мужика сильно волновал вопрос - может он или не может. Мужик, который может много, пользовался заслуженным уважением. Например, когда такой мужик проходил по деревне, кто-нибудь из стариков на завалинке, с плохо скрытой завистью (о ней мы еще вспомним), обязательно произносил: «Да-а-а, он мо-ожет…» И все остальные согласно кивали.
Орган, в котором таилось это «можение», так и назывался - можонка, а мужика, который может, называли уважительно - моженник.
Со временем твердое «Ж» сменилось мягким «Ш».
Так вот, о зависти. Через несколько веков времена изменились настолько, что у всяких нехороших людей появилась возможность приходить к власти. А все нехорошие люди, как известно, страшные завистники. Они объявили, что мошенничество - дело незаконное, приказали мошенников преследовать и почти всех перевели.
Прошло еще несколько веков. Слово «мошенник» утратило свой первоначальный смысл. Теперь так называют всех, кого преследуют нехорошие люди, стоящие у власти (хороших там давненько не было). Но все-таки до сих пор иногда встречаются настоящие мошенники.
* * *
О приметах.
Испокон веков человек боялся проходить под столбом, напоминающим по форме буквы «А» или «Л». Это было пострашнее, чем черная кошка. Глеб Жеглов и Володя Шарапов, как известно, не боялись черной кошки, но опасались проходить под такими столбами.
Гораздо менее известен факт, что царь Иван Грозный, человек очень суеверный, в 1547 году приказал заменить все такие столбы обычными, в виде буквы «Т». Но этого ему показалось мало, и он повелел заменить Т-образные на Г-образные, по первой букве своего прозвища.
Столбы стали непригодны для проводки электричества, зато удобны для другой, совсем не прогрессивной цели.
Таким образом, электрификация всей страны была отодвинута на 370 лет, пока не появился правитель, не верящий в дурные приметы.
* * *
Когда французская армия во главе с Наполеоном добралась-таки до Москвы, выяснилось, что и там им не оставили ничего в смысле пожрать. Приходилось питаться только тем, что притащили с собой. Все это хранилось на специальной базе, по-французски - le base («лё баз»).
Если трое французов собирались, например, сообразить, они так и говорили (разумеется, по-французски): «А не пойти ли нам в лё баз?»
Потом французы с позором удрали, а лё баз остался. Его новый хозяин, отставной маркитант, имени которого история не сохранила, оставил прежнее название, переписав его по-русски - лабаз. Дела шли успешно, и вскоре сеть лабазов опутала всю страну.
Кстати, именно маркитанты и маркитантки - первые наши люди, занимавшиеся маркетингом.
* * *
В балете Родиона Щедрина «Дама с собачкой» по сюжету дама должна была крикнуть своей собачке: «Фу! Фу это!». Гениальная балерина Майя Плисецкая долго думала, как эту команду изобразить в танце. И придумала: вращение на одной ноге с периодическим сгибанием и разгибанием другой. Этим она как бы заявляла твёрдое «Нет!» непослушной собачке. Так появилось фуэте.
* * *
Царь Петр I, одержимый желанием перепробовать все европейское, однажды приказал доставить в Ст. Петербург путан. Расторопные царевы слуги вскорости привезли несколько штук и разместили в специальной светлице, названной по этому случаю путаницей.
Царь не замедлил посетить путаницу и обнаружил, что ничего эти бабы не делают такого, чего бы русские не могли. Напротив, оказалось, что они сильно уступают нашим в смысле быта: ни себя в чистоте, ни помещение в порядке без служанки соблюсти не могут. «Да на кой ляд русскому человеку такая баба, которую обхаживать еще одна баба нужна?!» - воскликнул царь, хлопнул дверью и ушел.
Путан с позором отправили обратно в свои европы, а слово «путаница» осталось, как символ беспорядка, учиняемого преимущественно женщинами.
Втретились как-то русский богатырь и татарский батыр....
И давай силой меряться...Так порешили - ударит каждый противника по голове, кто глубже в землю уйдет, то и проиграл.
Размахнулся татарский батыр, ударил...приняла земля родная....по колено ушел в землю русский богатырь.
Ударил русский богатырь.....непокачнулся татарский батыр...не приняла земля русская татарина...стоит....и только голова из жопы торчит !!!!!!
идет делегат партсъезда из солнечной якутии по перону в москве и стучится головой об вагоны.
На вопрос: зачем? отвечает: ищу мягкий...
РЕЦЕПТ ОБЫЧНОГО ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, РАСПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить
венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка,
как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в
стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите
аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены
газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый
нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора
приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте
его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом
указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное
яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в
<01>, откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного
долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь
алкогольное.
_________
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а св
ободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
__________________--
енская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Бабулька молоденькой девушке:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька..
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
------------------------------------------
* * *
CyberMama
09.05.2006, 17:21
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса... и без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если бы ты любил меня так же, как и пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безынтимных дней прожито!..
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
*********************************
http://anub.ru/flash/poeben2.swf
Тут много веселых фото с комментариями
********************************
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке.
Тебя поцеловать или по-хорошему уснешь
Спина по уши в песке
А подкладывать гайку на 36, в боксерскую перчатку, честно?
Троянские коньки.
«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.
... и изо рта плохо пахнет. Да и не рот это, если приглядеться...
Vampires only: Тампакс! Неповторимый, устойчивый вкус!
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть
Последние слова...
... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, х%й с ней!»
... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
... физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»
... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.»
... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже ###### переключу!»
... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
... инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!...»
... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»
... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
... сыщика: «Случай простой: убийца - вы!»
... диабетика: «Это был сахар?»
... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
... жены: «Муж вернется только утром.»
... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая.»
... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
... парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!»
... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....»
... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
... посетителя ресторана: «Я возьму жульен с грибами.»
... судебного пристава: »... пистолет также конфискуется!»
... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
... водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
... ночного сторожа: «Эй, кто там?»
... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»
... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»
... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
... студента: «Я иду в столовую!»
... рождественского гуся: «О, святое рожд...»
... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
... привратни
ка: «Только через мой труп...»
... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
Что может понимать червяк в садоводстве? Только то, что плод сладок
Модная школа невест «Волшебство Фотошопа»
Вы меня не знаете, я вас не знаю, к чему зря время терять
Если не можешь говорить то, что думаешь, то, хотя бы, думай то, что говоришь.
Прежде чем что-то сказать, хорошо подумай, а потом - молчи.
Если много думать, то мозг может кончится.
Пусть лошадь думает, у неё голова большая.
Правильно брошенный муж пролетает 25-30 метров и втыкается в дерево.
Небритый мужик в белой майке выглядывает в окно и видит, как его соседа скручивают, запихивают в воронок и увозят. Походит к холодильнику, достает кусок колбасы и начинает жевать. На черном фоне - красные буквы «Черкизовский мясокомбинат. Иногда лучше жевать, чем говорить»
Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни
На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит