Смеемся вместе!

[CyberMama]

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.


- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!


- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся…


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...


- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.


Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!

Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны ?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как ?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.
*****

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное!
*****

классный стаканчик

http://live4fun.ru/small_pictures/img_22178385_59_0.jpg

[CyberMama]

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"


Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..


Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
"Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! (Горилла)".
На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое:
"Спорим, не пообрываешь! (Удав)."

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».

[CyberMama]

Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе? Одного зовут Dewey (Дьюи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема

- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.

[olgadaria]

:pactalom:

[Niagara]

:megalol::megalol::megalol:

[olgadaria]

"Грубый мужчина грубо и громко любит любить футбол. Футбол - это соревновательный ритуал избиения ногами пустотелой кожаной сферы. Под которой подразумевается собирательная женская голова. Таким образом, футбол есть узаконенная форма хамского отношения мужчин к женщинам."

[sveto4ka]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Kloto]

:megalol: Баян, но занятный.
Из серии: "Хэлоу Раша!"
-Что говоришь, плохо покрашено?
- Хэлоу! Раша?
- Эй Петрович, готовь торпеду, щас увидишь, как плохо покрашено!

[CyberPap]

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

- Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет.

[Cvetik]

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хрониче- ская ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

[olitaM]

Слыхала я, что жили у бабуси

Не серые, не белые, а так –

Обычные откормленные гуси –

Гусынь штук восемь и один гусак.

Однажды летом бабка в лес сходила –

Малины туесок приволокла,

Но после о малине позабыла,

И лишь когда та скисла, забродила –

Ее гусям в кормежку отдала.

А вечером глядит и чуть не плачет:

Все гуси (после стольких-то забот!)

Лежат вповалку, лапки раскорячив…

Соседи потравили, не иначе -

За то, что им топтали огород.

Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.

С них перья для подушки ощипав,

Бабулька отнесла гусей в дубраву

И бросила их там, не закопав.

А по утру не сдерживал веселья

Народ, дивясь картиною такой:

Ощипанные, лысые, с похмелья

Те гуси дружно топали домой.

[Cvetik]

Оля!!!!ну и насмешила!!!!!:pactalom:

[Proni4ka]

Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.

Спасибо! Настроение перед сном улучшилось!

[Jene]

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.


Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф.
Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.


DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV":
- Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
- Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
- А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...


- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...


Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

[olitaM]

:)))

[sveto4ka]

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях.
:pactalom:

[olgadaria]

:megalol:

[Cvetik]

Дочка спрашивает маму: - А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? - А это твой папа. - А он что заболел? - Нет, к интернету подключился.
Вот это да!!!!:pactalom:

[Swetlanka]

:pactalom: Классная темка!!! Так настроение поднимает!

[mama Nata]

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
:pactalom:

[LiLith]

:megalol: про програмистов и папу с красными глазами весело, прям как у нас папа к инету подключается:sarcastic:

[CyberMama]

Зарядка для тех, кто много сидит у компа

http://ru.fishki.net/picsw/032009/13/anek/2.jpg

[LiLith]

:sarcastic:прикольненько)))

[olitaM]

Юль,спасибо за утреннюю разминку:cool::10x:

[gemini]

ага, я тоже с утра под этот стишок размялась:sarcastic:

[sveto4ka]

Юлленька, молодец, здорово придумано. Настроение сразу приподнялось.

[Kloto]

:pactalom: КЛАСС! Юля, где ты это находишь ))))):hi-hik:

[Helen]

Вот прикольная картинка!Особенно она понравилась Жене-ее было не оторвать!
http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf

[Kloto]

классный зайка, моя вроде большая, тоже посмеялась :hi-hik:

[gemini]

Здоровская открытка!!! :poklon:

[olitaM]

Класссс!!!!!!:cool: Ульяну было не оторвать....

[Swetlanka]

Юля, спасибо за зарядку!!! :aplod::hi-hik:
Открытка класс! :cool:

[Bagirchik]

Юленька, спасибо за картинку. я размялась, так прикольно:cool:

[Bagirchik]

Лена, зайка прелесть, с Сережкой смеялись до слез:cool:

[olitaM]

http://ru.fishki.net/picsw/042009/01/otkrit/005.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/042009/01/otkrit/002.jpg

[Bagirchik]

:pactalom: Оля, на первой картинке не поняла....это что жирный кролик или свинья?:megalol:
А глаза супер:pactalom: Оля, спасибо, :poklon:насмешила!

[Selva]

Из серии "вас снимает скрытая камера"
http://smotri.com/video/view/?id=v4632819673
http://smotri.com/video/view/?id=v911539c834
http://smotri.com/video/view/?id=v6324576645

[Kloto]

:pactalom: класс! Особенно с кастрюлей, мы с Машей просто лежали от смеха!:pactalom:

[Natatyla]

:pactalom::poklon:

[olitaM]

Про студентов - супер!!!:cool::pactalom::megalol: