Anutik
29.06.2009, 20:19
Оопс... Кого-то мне этот стих напоминает:smush:
Просмотр полной версии : Смеемся вместе!
osthap
29.06.2009, 20:46
Ой, про меня как - будто...:smush:
Cvetik
29.06.2009, 21:53
девочки, да он про всех нас, кто на мамасе сидит!!!!:sarcastic:Вот сейчас пора уже спать....мои все десятый сон видят, а я все никак оторваться от сайта не могу....:bliin:
Cvetik
30.06.2009, 09:33
вот такой рассказик еще нашла....
КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....
КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....
Anutik
30.06.2009, 11:48
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....
:megalol: Последний абзац неожиданный :megalol:
:megalol: Последний абзац неожиданный :megalol:
Olly
09.07.2009, 09:45
Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки, следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки, следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
osthap
09.07.2009, 09:58
Olly, Cvetik, здорово как! Сохранила себе... Как все верно! :pactalom::poklon:
Olly
09.07.2009, 10:05
Времяпровождение: Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Это мне особенно понравилось))) Это про нас с братом:sarcastic:
Это мне особенно понравилось))) Это про нас с братом:sarcastic:
mama Nata
09.07.2009, 12:36
вот такой стишок мне подружка в "Одноклассниках" прислала....
:pactalom:Точно про нас
:pactalom:Точно про нас
Frida
09.07.2009, 12:46
Про первых, вторых детей - прямо в точку! Все совпадает до мелочей ))) А про третьего не знаю, не сталкивалась... И надеюсь не узнаю никогда )))
mama Nata
09.07.2009, 12:52
Вневедомственная охрана
Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников.
Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака.
Вот ты говоришь - вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? - Нет! А собака живет.
Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать!
Он, говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она могла только из коридора. Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы
растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их
разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.
Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.
Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: "Мы попить". А сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел, услышал, только и успел подумать: "Собака же не привязана".
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой придерживает.
Они даже в калитку все не поместились. Через забор перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был. Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.
Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было. Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит уже наше. Гулять я его мог и одного выпускать со двора. Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся - чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.
- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в песочнице нагадили.
Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам временами подходи!
А то он нам не разрешает детей из песочницы забирать..!
Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников.
Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака.
Вот ты говоришь - вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? - Нет! А собака живет.
Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать!
Он, говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она могла только из коридора. Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы
растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их
разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.
Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.
Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: "Мы попить". А сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел, услышал, только и успел подумать: "Собака же не привязана".
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой придерживает.
Они даже в калитку все не поместились. Через забор перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был. Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.
Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было. Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит уже наше. Гулять я его мог и одного выпускать со двора. Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся - чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.
- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в песочнице нагадили.
Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам временами подходи!
А то он нам не разрешает детей из песочницы забирать..!
Swetlanka
11.07.2009, 20:46
Прикольно, только у меня вот это было наоборот. :hi-hik:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Nina
11.07.2009, 22:48
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая п
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая п
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
LiLith
12.07.2009, 10:09
Ы:girl_crazy:
EljaFolomeeva
12.07.2009, 17:02
10 дел которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Olly
12.07.2009, 19:46
Nina,
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
это про меня:sarcastic:
Elja, :pactalom:
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
это про меня:sarcastic:
Elja, :pactalom:
Cvetik
12.07.2009, 20:20
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
а это как раз для нас, девочки, кто любит вышивать.....чего зря время терять...:pactalom:
а это как раз для нас, девочки, кто любит вышивать.....чего зря время терять...:pactalom:
Nina
12.07.2009, 21:59
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
это про брата моего! еще и всем кто в машине покажет что у него там....:girl_crazy:
это про брата моего! еще и всем кто в машине покажет что у него там....:girl_crazy:
osthap
12.07.2009, 22:04
еще и всем кто в машине покажет что у него там.... :sarcastic:ай - яй!
Ardens
13.07.2009, 02:10
Рецепт приготовления ребёнка ко сну.
*Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг.
*Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде.
*Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди.
*В течении 5 минут медленно покачивайте.
*Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно-кровать.
*Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
*Машины и пупсики по вкусу.
*Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал".
*Через час ребёнок готов.
Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
*Поймайте бегающего по квартире ребёнка, по желанию отбейте его с задней части и откиньте на кровать.
*Всё.
*Можно принимать гостей.
*Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг.
*Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде.
*Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди.
*В течении 5 минут медленно покачивайте.
*Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно-кровать.
*Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
*Машины и пупсики по вкусу.
*Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал".
*Через час ребёнок готов.
Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
*Поймайте бегающего по квартире ребёнка, по желанию отбейте его с задней части и откиньте на кровать.
*Всё.
*Можно принимать гостей.
Olly
13.07.2009, 05:17
по желанию отбейте его с задней части
:pactalom::pactalom:
:pactalom::pactalom:
osthap
13.07.2009, 07:07
:sarcastic::megalol: Особенно "Рецепт быстрого приготовления" порадовал. Воспоминания шевельнулись...
LiLith
13.07.2009, 08:01
Ardens, :megalol:
Vika
13.07.2009, 14:41
10 дел которыми можно заняться в пробке
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
.
.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
.:pactalom::megalol:
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
.
.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
.:pactalom::megalol:
mama Nata
14.07.2009, 13:17
10 дел которыми можно заняться в пробке
Жезненно. У меня подруга в пробке маникюр делает, книги читает, к экзаменам готовится, если настроение хорошее, улыбается всем водителям, подмигивает им, в пробке сразу оживление начинается:)
Жезненно. У меня подруга в пробке маникюр делает, книги читает, к экзаменам готовится, если настроение хорошее, улыбается всем водителям, подмигивает им, в пробке сразу оживление начинается:)
Anutik
14.07.2009, 13:27
улыбается всем водителям, подмигивает им, в пробке сразу оживление начинается
:hi-hik: Мужики, бедняги, наверное, и про пробки тут же забывают :JC_flirt:
У меня знакомый в пробке на МКАДе даже пикник успел устроить. Достал еду, разложил на капоте и пригласил "соседей". Весело время провели :girl_crazy:
:hi-hik: Мужики, бедняги, наверное, и про пробки тут же забывают :JC_flirt:
У меня знакомый в пробке на МКАДе даже пикник успел устроить. Достал еду, разложил на капоте и пригласил "соседей". Весело время провели :girl_crazy:
LiLith
14.07.2009, 13:30
:sarcastic:да уж в таких пробках и пикники устраивают уже, домой приходят к женам уже не голодные, на вопрос где был, в пробке на пикнеке):megalol:)))
Vika
14.07.2009, 16:18
У меня знакомый в пробке на МКАДе даже пикник успел устроить. Достал еду, разложил на капоте и пригласил "соседей". Весело время провели :girl_crazy:
здорово.:l_sunny:
Если едешь с утра , то так интересно смотреть на водителей , на красном светофоре (пробок у нас как таковых нет , если только авария , и то по телевизору с утра передают где и на каких дорогах), кто чем занимается : мужики поголвно бреются, девушки красятся , и ногти тоже , бигуди снимают с головы , кушают:sarcastic_blum: .
здорово.:l_sunny:
Если едешь с утра , то так интересно смотреть на водителей , на красном светофоре (пробок у нас как таковых нет , если только авария , и то по телевизору с утра передают где и на каких дорогах), кто чем занимается : мужики поголвно бреются, девушки красятся , и ногти тоже , бигуди снимают с головы , кушают:sarcastic_blum: .
EljaFolomeeva
15.07.2009, 07:43
Ardens,
тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно-кровать.
недавно моя сетсра ездила в деревню с дочей. Там нет детской кроватки, уложили ребенка в корыто. Как раз по размеру оказалось, круглое, удобное. :)
MAM04ka,
да уж в таких пробках и пикники устраивают уже
пробки - как отдельная жизнь :sarcastic:
тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно-кровать.
недавно моя сетсра ездила в деревню с дочей. Там нет детской кроватки, уложили ребенка в корыто. Как раз по размеру оказалось, круглое, удобное. :)
MAM04ka,
да уж в таких пробках и пикники устраивают уже
пробки - как отдельная жизнь :sarcastic:
Nina
15.07.2009, 11:16
Там нет детской кроватки, уложили ребенка в корыто. Как раз по размеру оказалось, круглое, удобное.:pactalom:
кто чем занимается : мужики поголвно бреются, девушки красятся , и ногти тоже , бигуди снимают с головы , кушают ну а что время еще ни у кого как всегда не хватает вот с пользо проводят! у нас правда пробок как таковых нет, где им быть в городе с 30 тыс населением...:drive:
---------- Добавлено в 12:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:18 ----------
прикольные надписи на футболках и не только:
Да, я такой! Умный, сильный и совершенный!»
«Все люди как люди, и только я одна — Настоящая Стерва!»
«Я — причина мирового финансового кризиса!»
«Аванс! Как мало в этом слове!»
«Зимой и летом хожу лесом»
«Входи быстро, говори тихо, будь незаметным, и, возможно, ты получишь свою зарплату» - надпись на двери в бухгалтерии.
«В женщине главное не красота, а ум! И не надо, пожалуйста, на меня так смотреть» - прикольная надпись на женской футболке
«Все мужики как мужики — один я — Самый Умный» - надпись на мужской майке
«Вышел весь из себя, вернусь не скоро» - прикольная надпись на стене общественного туалета
«Не влазь: Убью!» - непонятная надпись на женской футболке
«Люблю себя, любимую»... - еще одна прикольная надпись на женской футболке
«Трудно оставаться самой скромной, будучи самой лучшей...» - надпись на рабочем столе одной девушки...
«Я не кот-обормот: Я САМЕЦ!» - прикольная надпись на мужской футболке
«Умеешь ли ты заниматься сексом: Пройди этот тест со мной!» - нескромная и смешная надпись на мужской футболке
«Здесь сидит Звер-р-рь! Уж ты мне поверь!» - надпись на двери кабинета одного начальника, провисела недолго...
«Мне 25, а я в который раз уже опять девственница!» Прикольная надпись на ярко-красной футболке одной моей знакомой — явно не девственницы...
«Моё любимое блюдо — сало с шоколадом :)» Надпись на двери одного украинского шеф-повара.
«Обгон запрещен: Я стерва, а к тому же ещё и блондинка!» - прикольная надпись-картинка на автомобиле одной милой девушки со светлыми волосами.
кто чем занимается : мужики поголвно бреются, девушки красятся , и ногти тоже , бигуди снимают с головы , кушают ну а что время еще ни у кого как всегда не хватает вот с пользо проводят! у нас правда пробок как таковых нет, где им быть в городе с 30 тыс населением...:drive:
---------- Добавлено в 12:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:18 ----------
прикольные надписи на футболках и не только:
Да, я такой! Умный, сильный и совершенный!»
«Все люди как люди, и только я одна — Настоящая Стерва!»
«Я — причина мирового финансового кризиса!»
«Аванс! Как мало в этом слове!»
«Зимой и летом хожу лесом»
«Входи быстро, говори тихо, будь незаметным, и, возможно, ты получишь свою зарплату» - надпись на двери в бухгалтерии.
«В женщине главное не красота, а ум! И не надо, пожалуйста, на меня так смотреть» - прикольная надпись на женской футболке
«Все мужики как мужики — один я — Самый Умный» - надпись на мужской майке
«Вышел весь из себя, вернусь не скоро» - прикольная надпись на стене общественного туалета
«Не влазь: Убью!» - непонятная надпись на женской футболке
«Люблю себя, любимую»... - еще одна прикольная надпись на женской футболке
«Трудно оставаться самой скромной, будучи самой лучшей...» - надпись на рабочем столе одной девушки...
«Я не кот-обормот: Я САМЕЦ!» - прикольная надпись на мужской футболке
«Умеешь ли ты заниматься сексом: Пройди этот тест со мной!» - нескромная и смешная надпись на мужской футболке
«Здесь сидит Звер-р-рь! Уж ты мне поверь!» - надпись на двери кабинета одного начальника, провисела недолго...
«Мне 25, а я в который раз уже опять девственница!» Прикольная надпись на ярко-красной футболке одной моей знакомой — явно не девственницы...
«Моё любимое блюдо — сало с шоколадом :)» Надпись на двери одного украинского шеф-повара.
«Обгон запрещен: Я стерва, а к тому же ещё и блондинка!» - прикольная надпись-картинка на автомобиле одной милой девушки со светлыми волосами.
Natatyla
15.07.2009, 23:01
Там нет детской кроватки, уложили ребенка в корыто.
Представила:sarcastic::pactalom:.
Представила:sarcastic::pactalom:.
EljaFolomeeva
07.08.2009, 11:31
Конечно, нам - мамочкам, скучать не приходится, но вдруг...
Если делать нечего.. Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится:
- человек (Вы сами),
- ванная комната,
- ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
- колготки.
Как играть:
Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если делать нечего.. Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится:
- человек (Вы сами),
- ванная комната,
- ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
- колготки.
Как играть:
Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Mirinka
07.08.2009, 13:11
:pactalom::pactalom:
Nina
07.08.2009, 21:23
Elja, такое серьезное начало но конец вообще отпад!
Varda
07.08.2009, 21:30
Да отличная игра...))
Можно еще поиграть в игру "Доешь за собакой", "Запеленай себя и сунь соску в рот". Вообще скучать н приходится!
Можно еще поиграть в игру "Доешь за собакой", "Запеленай себя и сунь соску в рот". Вообще скучать н приходится!
Nina
07.08.2009, 21:31
Доешь за собакой" это как?
Varda
07.08.2009, 22:15
Nina, фантазия на эту тему безгранична!
EljaFolomeeva
08.08.2009, 15:56
"Запеленай себя и сунь соску в рот"
:pactalom:
:pactalom:
LiLith
08.08.2009, 17:35
Конечно, нам - мамочкам, скучать не приходится, но вдруг...
Если делать нечего.. Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится:
- человек (Вы сами),
- ванная комната,
- ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
- колготки.
Как играть:
Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
:pactalom::pactalom::pactalom:представляю как об этом окружающие дома подумают, когда застанут за таким занятием:sarcastic::girl_crazy:
Если делать нечего.. Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится:
- человек (Вы сами),
- ванная комната,
- ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
- колготки.
Как играть:
Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
:pactalom::pactalom::pactalom:представляю как об этом окружающие дома подумают, когда застанут за таким занятием:sarcastic::girl_crazy:
Kloto
17.08.2009, 15:01
"а первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул ":megalol:)
- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает? :)
- да, работает.
хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))
- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает? :)
- да, работает.
хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot